Cafeteria 24 horas

Louca.

2012-01-24T13:20:00.001-08:00

"Estou de preto. Calça, sapato, blusa, óculos. As meninas da recepção da clínica de shiatsu, que sempre me olham com certo ódio típico de mulheres que servem mulheres, me respeitam tímidas dessa vez. Como se eu fosse velha ou aleijada. Isso é um gozo dentro de mim. Sofrer por amor é um gozo. Me faz sentir superior porque carrego essa estrela negra. E carrego esse céu escuro. E esse cemitério de felicidades. E poros que sangram em silêncio. Tudo isso faz de mim um peso de papel. E meus pensamentos não voam mais descompromissados e jovens e coloridos e destacáveis. Eles se unem para, num bloco só, sentir sua falta. Que é algo imenso demais pra se sentir sem estar toda. E por isso, por eu ser agora um peso de papel de mim, as pessoas me velam tristes como se eu estivesse ligada a um soro ou como se eu estivesse acenando a elas, de longe, de um lugar devastado por alguma guerra ou vírus. Como se, de dentro de um planeta que sofreu irradiação, eu acenasse protegida por vidros antes de virar pó químico. Elas me olham como se eu fosse um peixe envenenado num aquário abandonado.
Ninguém me olha, na verdade, mas fantasio tudo isso e é de fato muito arrogante ter um peito apaixonado. Pra que o peso do peito apaixonado não nos faça caminhar de ponta cabeças, empinamos com toda a força o coração. Como se fossemos muito diferentes e especiais por estar assim. O estado interessante. A gravidez do peito. O peito com alguém dentro.
Não se sinta mal por eu ficar doze horas do meu dia olhando um ponto invisível na parede. Ou por eu gemer de leve quando chega a hora de eu acordar. Ou pela dor nos meus ombros sempre me avisarem que será mais uma luta pra não ouvir a sua voz, a mais bonita voz que se tem notícias pelos ares do mundo. Ou por eu segurar os instantes quando afundo na água, em segundos dramáticos de desistência. Ou por eu ter sempre moleiras de lágrimas iluminando meus olhos. Eu gosto disso. Eu gosto de caminhar soberba e dura e pesada e arrastada e arranhada e retesada e ensanguentada pelas ruas. Eu gosto de ser um escombro perambulando entre todos que não estão apaixonados por você e, só por isso, são inferiores a mim. E de ver o vazio, o normal, o médio, as pessoas, e me sentir mais alta. Ou baixa. Mas sempre de outro lugar. Eu gosto do coração barrigudo e disso me fazer imensa e cheia de você. Implodida de você e sentindo as dores e as fumaças de andares que desabam quando você diz que agora só amanhã ou depois de amanhã ou nunca.
Pode até ser que outra pessoa te tenha agora andando pela casa e dormindo na cama e pegando uma água na geladeira. Mas eu tenho você no meu fígado e rins e veias e artérias e sonhos e líquidos e células.
Eu gosto da lama viscosa escorrendo dos meus ouvidos. E do sangue esguichando do meu nariz. E dos rios infinitos jorrando dos meus olhos. E do exagero e da histeria e da psicopatia e do delírio que é estar apaixonada. E de eu ter doze anos e ter medo de morrer de tanta atrapalhação. E de como todas as pessoas que já me deixaram assim são automaticamente zeradas quando eu sinto de novo. E de como estar idiota assim parece novo e inexperiente porque sempre só se fica idiota assim pela primeira vez. E do animal cabeceando a jaula até a cabeça, antes enorme e agora comprimida e amassada, passar pelo pequeno vão livre e conseguir ir até você. E de como a gente se agarra a uma migalhinha de razão de areia flutuando num mar bravo. E da mesa com cinco amigas preocupadas, me vendo chorar no restaurante, enquanto sorrio e choro de novo. Eu gosto disso tudo, desse drama todo, dessa dor, das minhas olheiras, da minha face afundada pelo murro do amor. Eu gosto como as músicas e os filmes e as praias e os livros e os silêncios e as nuvens e os abraços e a noite e tudo ficam gritantes e insuportáveis e brilhantes e verdadeiros. De mim zumbi, do corpo que parece ter apanhado até cair inconsciente, do quase vomito ansioso e latejante no meio do peito.
Então não se preocupe. Você não importa mais. Você já pode ir. Não me lembro mais seu nome ou cheiro ou o que sinto quando sua mão esmaga minha pele arrepiada. Eu sou um vampiro que sobrevive em beber o próprio sangue. Eu só preciso das pessoas para que elas me salguem. Me deixe assim e depois apenas me deixe. Agora eu fico aqui, me chupando até que eu perca novamente o gosto." - Tati Bernardi. Louca.

É amor.

2012-01-08T07:58:00.000-08:00

O que realmente importa.... Foi cada suor que tu verteu, e cada amor verdadeiro que tu compartilhou.
Importam os desafios vencidos e o amor bem sentido. O amor da família, em cada Natal reunido, torcendo uns pelos outros. Se ajudando, com os meios que podem, nessa selva de nós mesmos, chamada vida. O amor da pessoa que você amou, mesmo que ela não te amasse, porque amor nunca é moeda falsa: é a alma acordando das cinzas, e mostrando-se ainda intacta.
O amor, quando compartilhado, mas impossibilitado (por uma traição, uma imaturidade, um egoísmo, ou um simples "não querer") que tanto nos faz crescer, com MPB, poesia, contos da Marthinha ou uma paisagem qualquer; seus pais perguntam para onde você mira e você, impossilitado de dizer que no outro, diz que estava pensando longe. Não mente, então.
O amor entre amigos, mesmo aqueles que não entendem ainda o teu bem querer. Cada um dá o que tem de melhor, afinal, ainda que não saibamos retribuir sentimentos com o respeito necessário.
O amor por uma ideia, uma boa resenha de vida, algo que fosse grandioso: ajudar o próximo como a si mesmo, distribuir benefícios na selva da vida. Encontrando ao acaso, promovendo encontros, dando doces regalias a doces pessoas. Regalia também é forma de amar. "Te dou isso, porque gosto de ti. Mas não quero que tu me considere pelo o que dei, porque foi dado, quero que tu entendas o quanto eu te amo."
Nós queremos que saibam o quanto amamos. Seres humanos fazem arte o tempo todo, desenham e tateiam no escuro para que percebam o quanto querem sentir em conjunto, o quanto sofrem sozinhos, o quanto apreciam a sensibilidade e o caráter. No fundo, todos queremos o elogio, a vitória, o amor retribuído.
Gritamos e esperneamos para receber o retorno.
É difícil,então, amar sem receber nada palpável em troca.
Foi difícil, então, esse processo de dar sem nada esperar.
Mas é amor, então respeitemos.

.

- Por que tu não me olha no rosto? Tá escondendo algo? (sorriso)

(eu não olho pra ti porque toda vez que olho pra ti sinto vontade de sair chorando do lugar que estamos, e dai, se faço isso, as pessoas não iriam entender. eu não olho pra ti porque me perco no brilho dos teus olhos, é um desfiladeiro, onde eu sairia esfolada, escoriada e com hematomas e dai não saberia o que falar. gaguejaria, diria que não quero mais te ver, ou te ver daqui uns anos, e dai tu não ia entender nada, e eu teria que me explicar de novo. eu não olho pra ti porque não tenho controle das minhas reações, e eu sempre tenho controle de tudo, e dai tenho que manter o MEU olhar firme, mas o MEU olhar, tá frágil, eu tô doente e sequelada, e eu tenho que te deixar em paz, porque tu não merece essa tormenta. e eu tenho que ser normal, e te dar meu melhor, como sempre fiz, mas agora, nesse momento, se eu te olhar, eu sinto que vou morrer nesse desfiladeiro que é o brilho dos teus olhos)

- Não...É meu jeito desligada mesmo. (sorriso)

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Pra ler ao som de Brilho no olhar - Fernando e Sorocaba (!)

Não basta.

2012-01-01T17:38:00.000-08:00

A dor é aquele sentimento inoportuno e voraz, que aparece quando você menos espera. Pode trocar o termo por paixão, dá no mesmo.
Mas falo de dor, não de paixão. Porque paixão é - pra ser - prazeroso. O problema é a dor, digo, nada a ver com a paixão, agora, quando o discurso é sobre a dor. A dor surge inefasta, e arranca todos teus pensamentos, para focar-se melhor no seu alvo. Ela faz com que seus problemas sejam esquecidos, ela agudiza a existência de uma forma frustrante e, ainda que sabendo-se, auto-limitada, de forma quase infindável. Ao menos para quem a sente. Para quem sente, nunca é esquecida. Não naquele momento, depois passa como algo amargo, algo que não se quer relembrar. Não como a paixão, ao menos não pra quem tem a ombridade de vivenciá-la.
Nos sabemos pequenos quando sentimos a dor. Ela vem como uma vertente, ávida, intrínseca, no alvo, indúbita, ela simplesmente está lá, pulsátil e intransferível. Como esquecer a dor? Se física, não há como extirpá-la sem os devidos meios químicos. Não há como se pensar em algo, que não seja no máximo amenizante. A dor pulula, e não cessa.
Mas vai passar.
Apesar que agora, isso não baste.

E ser livre me faz feliz...

2011-12-18T17:25:00.000-08:00

Eu quando quero sou indiferente a tudo e todos. Ou ao menos é como quero que me enxerguem. Meu orgulho não permite ver além do que o fosco dos meus olhos, da minha alma magoada, do meu sorriso manso e da minha resposta ríspida. Não é por mal.
Eu que não sei cozinhar. Meu café sai aguado, minha pipoca tem sal ao invés do açúcar, meus talheres voam da mesa por falta de prática. Eu não quis e não vou aprender o que não me interessa. Cozinha, unhas, rendas, quanta besteira! Vão me achar mimada, egocêntrica, esquisita...As pessoas pensam coisas demais. Tu ainda vai aprender isso, e dai, consequentemente, a se virar. Vai aprender a ser gente de verdade. Gente como a gente, sem pudor, sem medo, ser feliz.
Meu beijo que não foi dado, quando dava pra dá-lo, também vou me desculpar. Eu não sou segura de nada. Corro riscos tremendos, toda vez que encosto em algo que não é certo pra mim: os outros. O outro. Toda vez que encontro ou encontrei alguém que provocasse essa cascata elétrica que faz eu perder o rumo, me pergunto: os outros? Você?
Quem somos nós perante uma vontade? Um desejo arrebatador?
Quem somos nós perante a alegria de viver?
Somos livres quando alegres. L-I-V-R-E-S.

:)

i give up.

2011-12-14T17:34:00.000-08:00

Não dá pra voltar no tempo.
Ao menos a ciência nunca pôde fazer nada a respeito.
Não dá pra resgatar a "energia" de um determinado momento, com todos os jogos de conquistas, as músicas vigentes da época, as despreocupações, o mesmo círculo de amizades, se já passamos por aquilo. Algo muda. Tudo muda.
Às vezes passamos por uma situação e sabemos, simplesmente sabemos, que não retornará de novo. Não daquela forma, com aquele sentimento, com aquela vibração fluídica. Não volta a luz da festa, não volta aquela troca de olhares, não volta quem tava do teu lado.
Não sei se tu notou mas as pessoas se distanciam. Elas têm que se distanciar, visto que a vida é curta e os caminhos são deturpados. Precisa-se de gente no interior do estado atuando na área médica, precisamos de estudantes no hospital da cidade grande, tua família pode vir a precisar que tu estejas presente em tal ocasião. Isso sem falar na separação da doença, da morte, da viagem ao exterior, das escolhas certas e das erradas, também. Isso se falar nas especializações, nas mudanças de planos, carreiras, de estudo, de dimensão.
Sabemos muito pouco a respeito de determinados assuntos. Sabemos muito pouco sobre o sentimento alheio. Que tipo de alegria e de dor (algo como "cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é"). Mas isso vale também para o outro, nossa busca constante. Buscamos o outro mesmo quando sozinhos. Pensamos no que nos cerca, e sabemos quem está no nosso coração. Quem marcou e quem nunca fez tanta diferença.
Quem poderia ter sido e quem nunca foi. Ao menos não agora.
Quem marcou, tocou marchinha de carnavel, e foi embora.

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Nosso problema é que vivemos de palavras, inconstância, magia e uma irritante falta de coragem. Eu cheguei no meu limite, e agora tenho que virar a página. A vida continua.

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Pra ouvir ao som de Black - Pearl Jam.

Faísca no olhar

2011-11-23T17:27:00.000-08:00

Esses dias vi um filme sem apostar nada. Era com o Justin Timberlake, uma dessas comédias românticas com direito a forçação de barra nas cenas e frases prontas. Além de muita nudez e piadinhas formatadas... But.... Como nada nessa vida é em vão, ainda mais tratando-se de filme, tem uma cena que o pai do Justin aconselha o filho a ir atrás da mulher amada. É aquele momento que todos vocês, que já assistiram comédia romântica sabem: o final do filme, quando o casal tá separado, e um dos dois percebe que foi um completo idiota, e de supetão decide ir atrás do seu amor, e da felicidade. O velho comentava assim: "Ah, sim, eu fui um imbecil. Nós nos olhávamos e saíam faíscas do olhar". "Brigamos por um movito estúpido, tão estúpido que eu nem lembro qual era..".

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Prendi a respiração no cinema com esse diálogo.

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Eu já perdi alguém em cuja relação, digamos, havia "faíscas no olhar". Talvez faça pouco tempo, talvez faça muito. Talvez eu tenha sido uma imbecil. Mas não consigo encontrar isso; apenas consigo ver o contrário. Os defeitos dos outros vemos com mais facilidade, né mesmo?!
E eu vejo todos, um por um. É tão evidente, que talvez você nem lembre todas as vezes que me apunhalou sem faca, que me cortou o coração sem cirurgia. Todas as vezes que perdeu de me ter ao lado, todas as vezes que tomou partido do mais fácil, fraco, em mãos. Do programado.
Todas as vezes que foi, e continua sendo, terrivelmente fraco e fútil. Por uma besteira, ou talvez umas besteiras, que você talvez nem lembre.

Mas nós tinhamos faíscas no olhar.

Que pena, então.

Domingo é brabo

2011-11-20T04:44:00.000-08:00

Aqui na minha terra, dizemos que "domingo é brabo".
Uns dizem isso porque é o fim do final de semana. O fim do fim, o que significa anteceder o começo de uma longa semana. Dependendo de sua atividade, uma exaustiva semana.
Outros dizem isso simplesmente pela aura que o domingo tráz consigo. Aquela coisa de tempo abafado com moscas passando pela sala, e o Faustão de fundo. Deprimente.
Algo como Velho Oeste na seca, mate morno, telefone mudo, celular desligado.
O fato é que o "domingo é brabo" pra muita gente. Pra mim até que já foi dos piores. Desde que virei uma otimista inveterada os domingos têm parecido melhores. Só pelo fato de ser um dia de descanso, por exemplo, já posso dizer gostar de domingos. Talvez não como uma sexta-feira mas, por outro lado, não há a ansiedade de uma sexta. Não há grandes programações para um domingo.
Ontem me decepcionei. Nada grave, sabe. Algo rotacional.
Ontem a cerveja não desceu redonda. Fermentou no estômago. Tinha uma porção de gente feia e estranha, numa "festa esquisita" me olhando. E eu olhei rapidamente, de soslaio, pra saída. Tentei achar a beleza da letra do Cazuza, sendo cantada no vocal naquele momento. Talvez devesse ter aproveitado melhor. Rolou aquele papo de "os homens são todos iguais" com minha prima, que também não queria que se estendesse tanto.
Tô mantendo a linha cultural pra me ajudar a levar esses domingos. Leio livros e promovo caminhadas dominicais, com o objetivo de liberar endorfinas e estourar meus ouvidos. Os tímpanos. É que nem o estômago: precisam dilatar para promover prazer.
Me preparo psicologicamente para mudanças, também.
Logo minha vida, muito provavelmente, será acometida por mudanças. As mais variadas mudanças. Se isso é bom? Não sei. Deve ser.
Eu acredito que as coisas sempre mudam pra melhor, mesmo quando é pra pior.
Sempre temos algo a aprender no nosso curto caminho.
A vida é curta.

Tô lendo um livro sobre memórias de um trabalhador de circo. É interessante ver essa relação tempo/memórias. Dá até pra pensar na vida, no tempo, na transitoriedade das coisas. Não que eu já não pensasse. Mas precisamos de "gatilhos".
Pessoas-gatilho, momentos-gatilho, filmes-gatilho, música-gatilho.
Por isso que gosto da cultura e da arte: me levam pro melhor de mim.
Eu, uma otimista.

Mas que já não acredita na boa intenção de muitas pessoas. Infelizmente.

e sobre o que eu queria dizer..

2011-11-17T06:31:00.000-08:00

Tu sabes que eu não ando tão desesperançada quanto ultimamente? Eu era, lembra?
Não acreditava em muitas coisas, acho que não acreditava muito em mim, também...Mas agora eu acredito. Acredito que poderei fazer grandes coisas, grandes feitos, falar grandes textos e curtir grandes momentos. Posso sentir alguns frios na barriga: uns positivos, outros negativos, mas sempre é bom sentir emoção. Só não posso com marasmo. O ócio esfria meu café, dilata minhas pupilas, baixa minha frequência. A rotina me põe em posição fetal, me faz pensar em coisas ruins, me faz não acreditar...O que é ruim demais, me faz desacreditar.
Mas dai vem um dia de sol, com algumas gotas de suor, uma leitura edificante, um livro sublinhado...Daí vem o inesperado, amigos com alma farta, vento e brisa oscilando no rosto. Aí vem você, e outros, e tantos outros, fazendo convites, distribuindo abraços, falando de um futuro bom, com viagens boas e sentimentos acalentadores.
E daí a gente muda, as pessoas mudam, tudo muda o tempo todo. E tu pode até se dar o luxo de perceber que as coisas estão, realmente, diferentes e assim ficarão para todo um sempre. É bom sentir saudades,mas é bom voltar também.
Atualmente, preciso de pessoas que me façam feliz. Eu já fiz muita gente feliz, acredite.
Fui mão amiga, braço forte e abraço amigo.
Fui mãe, irmã, amante e um pouco de vidente.
Ah, fui.

Continuarei, sendo. Você sabe ser diferente?

Eu só sei que agora, eu vou ficar mais perto de quem vai me acrescentar novas experiências. Alguém que tenha um conhecimento específico sobre algo que me interessa. Qualquer coisa que envolva arte e que seja sincero. Cansei de peças falsas, e de falsas ilusões.

Ninguém tem o direito de me fazer acreditar no erro.

sei lá.

2011-11-17T06:08:00.000-08:00

Ah sim, dai tu encontra uma amiga e vem com aquele papinho alto astral e bem-humorado, que sempre funciona: "hoje decidi.." e fala algo 'cool' e inesperado. É que nem futebol com os homens. Quer puxar assunto, comece: "O Grêmio tá mal né, tchê?". Ou senão, para ambos os sexos, comece a falar algo do trabalho/estudo/estágio: "Sabe que eu andei vendo uns protocolos na internet sobre..". Pronto.
No elevador, comece a falar do tempo. "Que dia lindo hoje né?", "ah sim, aquele ventão não dava pra aguentar, mas diz que esfria no final-de-semana, né".
Com o taxista, vale mesclar assuntos do jornal de hoje com temas diários. Por exemplo: "viu aquele acidente na BR 560, que teve um cara que cortou a frente de um caminhão.." ou senão "mas olha só, talvez chova granizo no fim do mês".
Quando é um velho conhecido a única coisa certa é "como que tu tááá?" com um sonoro final e um sorriso empolgante. E dai vai...
Se encontramos a amiga da mãe que veio pra tomar um chimarrão e trovar fiado, desatam : "E aii, quando vai se formar?" ou senão " Mas como tu estás bonita, sabe que meu filho....".
Se é alguém do restaurante "Oi,tudo bem?" (sorriso programado).
Um colega "Ai que sono..preciso ir embora"....
Quando é alguém que a gente gosta, não há mais o que falar.

.

Ah.

2011-11-13T19:03:00.000-08:00

O passado, por vezes, voltava. Torna-se, então, (um) presente. E passava, pois passado, virando um futuro que já prometeu.
Promessas foram postas, jogadas, pedaços de magia e lua cheia. Todos fizeram o melhor que puderam. Todo mundo tá fazendo o seu melhor, agora. Ainda que seja ser egoísta, teimoso ou medroso: é o seu melhor.
Então, se todos fazem o seu melhor, o resultado é sempre justo. Pois, dentro das possibilidades se fez aquilo que deveria ser feito. "Era pra ser". E foi, e tá sendo.
E a gente quer mudar, todos, o tempo todo: como se o destino fosse de argila. Como se a tinta guache despejasse uniformemente no nosso molde perfeito de personalidade. Mas os outros são papel crepom, são gesso, são giz de cera. Cada um pinta sua vida como melhor aprouver.
O mais triste é que uns precisam de nós, mas a grande maioria não.
Fora os que mentem.

Você faria melhor?
Você gosta de ser melhor?
Você tenta, ao menos?

.

E quem não?

Ah, eu te amo. Nesse meio tempo.

Mas continuava, ao menos.

2011-11-03T18:21:00.000-07:00

Eu precisava ler histórias. E viajar. Pelo mundo, pela vida, sei lá. Continuar naquele sentido otimista de viver - e de ver - as coisas.
A recém chegara, mas já sentia necessidade de partir. Partir o cérebro no meio, ao menos no sentido figurado da coisa. Partir pra longe daquela irritação que criara para si mesma, onde meros mortais poderiam manter controle sobre algo que de mais nobre sentiria. Não gostava da sensação de poder alheio sobre seu humor.
Tampouco gostava de sofrer - e quem? - ainda que estivesse numa busca constante por algo que empolgasse, já que a vida por vezes mostrava-se deveras trivial, cinza e falseada. Um misto de morno com cores foscas, era mais ou menos assim que os dias podiam se suceder, se não cuidássemos. E cuidava.
E aquela coisa de ver sempre o lado positivo de tudo, não era tão inofensiva com pessoas. E dava pra perceber que tentava fugir de si mesma, o tempo todo, e por isso se jogava nesse cretinismo todo de velocidade alta, verdades incertas e vazio ameaçador. Mas continuava.

Todo o resto

2011-11-02T09:39:00.000-07:00

Faz um vento frio, vem agradável.
Converso futilidades com um taxista - sempre a mesma indignação com o trânsito, a política, as pessoas das festas - e ele se empolga (eles sempre se empolgam), enquanto fecho a porta, e termino o diálogo mais por esporte, do que por indignação. As coisas são como são, fato, mudam, mas nem eu e nem o taxista somos entidades sacramentadas, que não agem como imbecis. Não digo isso a ele, já abro a porta, movimento maquinal, rápido.
Chego em casa, checo o computador por mania; já acho, também, trivial sutura, sangue, fratura exposta, trivial como um café que tirei da cafeteira e esquentei no microondas. Trivial como o hambúrguer que não comi, a cerveja que não chamei, o vinho que não abri. Aliás, lindo tempo esse o nosso para tomar um vinho.
Penso comigo que esses hip hop's andam cada vez mais manjados. Penso que a cidade é boa, mas sinto também que está quase na hora de partir. Não sei de certeza. Talvez.
Sinto saudades, é normal. Pessoas que já estão longe agora. Pessoas que estão perto e longe, e logo irão pra mais longe. Eu mesma irei embora em breve, eu sei que vou mudar algumas vezes ainda. Não sei.
Ainda fico mais romântica de madrugada, pensando na vida e naqueles que já me cercaram, cortejaram, fizeram promessas não-verbais, inúmeras, ameaçadoras.
Procuro algo que ocupe a mente, me leve pra longe de ti, dos meus afazeres, de outro alguém (que não volta). Mas não é solidão, me entenda. Não é vazio, tampouco.
É um entendimento. Talvez nada disso, talvez uma sensação efêmera de conforto.
Café e um pouco de chocolate, fazia tempinho que não fazia isso. Faz sol aqui, o verão ainda não sucumbiu meu cérebro, e sinto que realmente vou triunfar. Talvez hoje, talvez amnahã, mas vai dar certo...

Eu permito que permitas

2011-10-10T19:47:00.000-07:00

Eu permito que faças parte da minha vida. Conhecerás o que eu penso. Ouvirá os mesmos sons, lerá as mesmas palavras e dará o mesmo sorriso. Ouvirá o som da minha gargalhada, e compreenderás minha tristeza quando eu desviar o olhar. Sentirá o meu melhor abraço, visto que eu estarei cativada. Pertencerá à minha vida, entenderá sobre lendas, livros e espiritos, sobre arte, viagem e sonho. Sobre o significado de um olhar, e sobre a necessidade do retorno depois da ausência. Vai me ouvir falar de bichinhos, crianças, detalhes, flores, árvores, meditações, águas, cachoeiras, borboletas e frio na barriga. Vai ver eu mudar de ideia, e lutar contra o que é ruim. Vai sentir um gosto doce, às vezes. Quando amargo, saberá que é um café mais forte ou um licor qualquer. Somos piratas, sabe?

Permito que ouças meus discursos e acrescentes tua opinião. Eu serei enfática e gentil, esperando o mesmo. Conversarei sobre hipóteses e sobre cultura, dando vazão a emoção vez que outra. Sabe, essa permissão toda vai ser subjetiva. Às vezes vou te procurar pra falar que meu pé tá gelado, e que comprei meias novas, pra poder andar no chão sem carpete. Só pra ver o que tu achas, e falar sobre pantufas, e sobre sair de casa, fugir pra longe. Permito que enlouqueças comigo. Racionais e loucos na nossa transitoriedade.

Eu não permitos que caçoes de mim. Tu poderás até achar, por vezes, que uma outra piada que eu fiz foi inapropriada, ou que eu não devia estar tão triste ou tão irritadiça por tão pouco: não duvides, mesmo assim. Não duvides que eu quis rir e extraí o maior senso de humor, ou que eu realmente senti a dor mais pungente dessa vida, transformando minha alma toda num pêndulo de tristeza e sofreguidão. Acredite, vai passar. Acredite, também: às vezes soltarei a maior piada com a maior dor, e por outras, ficarei encolhida sentindo uma felicidade incontestável. Acredite, eu posso ser paradoxal. Como borboletas coloridas.

Eu não permitirei que me machuques sem eu merecer. Se fizeres mal à minha alma -que é sensível - voarei pra um lugar mais confortável e seguro. Tenho a pele macia, preciso de aconchego, bem como a minha alma que luta, luta, luta. Minha alma precisa de repouso, e mãos macias para acarinhá-la. Não permito que a trates mal, pois ela tem necessidade e urgência de vôo e amor.
Não permito que sejas medíocre. Não aceitarei pouco amor, pouca verdade, pouca tolerância, pouca amizade. Quero muito, quero agora, quero tudo. Quero que sejas livre, inclusive. E se tu quiseres ficar grudado, assim, pra sempre, eu não permito que continues comigo. Meu andar é rápido, vou pra longe, tu deves ascender também. Evolua, serás sempre recompensado...

Permito que eu te ame sem mereceres. Rezarei por ti e te acalentarei, pois sei que um dia sentirás saudades e vai querer que - talvez em outra vida - eu brinque de novo com a ponta do teu nariz ou da tua alma. Eu vou tá lá, porque eu me permito estar sempre disponível. E eu estarei, porque quero.

Não permito que sejas mau. Te corrigirei sempre, brigarei contigo, me afastarei. Estarás longe de mim, então. E que seja doce, porque eu permito então, sentir amor mesmo assim.

E é assim que vai ser.

And so it is...

2011-09-22T08:54:00.000-07:00

Você quer, e muito quis, que eu tivesse uma reação. Eu entendia, pelo tipo de provocação que me era imposta. Tão conflitante tratar desse assunto agora, mas vamos lá: eu sabia. Sabia que tu querias essa energia que eu tenho, vez que outra, cheia de fogo e paixão.
Se enganas se achas que a paixão tinha diminuído, ou que eu não era mais a mesma. A paixão aumentava, e eu tinha cada vez mais capacidade de ser eu mesma, o fato é que não poderia atropelar minhas consciência limpa. Se tu agisses errado comigo, ou se tivessem terceiros envolvidos, eu não poderia ser assim tão visceral, canibal, carnívora. Não dá, simplesmente. Tudo pela boa educação e ética dos relacionamentos.
Ou me conhecendo, corajosa e desbocada, tu realmente achaste que eu não tinha vontade de "botar a boca no trombone" antes mesmo de ser notada a minha ausência?
Tive, e tenho, muita vontade. Mas, se há algo que eu realmente consegui amadurecer, é o quesito querer/poder. Nossas vontades ainda não podem ser saciadas, visto que não estamos sempre corretos.
Eu sei, sou a favor do amor, também.
Mas sou contra a infantilidade. E não dava pra manter esse jogo bestial, pois nós não somos bestiais. Somos criaturas maravilhosas e inteligentes, intelectualizadas além do mais. E eu esperava, sim, que uma hora tu percebesse que poderia mudar tua vida, conforme tuas vontades, e não apenas esperasse meu papel maternal, de braços cruzados, de forma insegura e patética.
Eu espero que sejas grande sim, porque te sei assim.

And so it is.

2011-09-21T20:40:00.000-07:00

Vou te dizer, então, que se não conservarmos o que há de espontâneo, bonito e alegre em nós mesmos, receio que as coisas estarão perdidas. Não há sentido algum que pudesse ser verbalizado de forma digna e coerente. Talvez o silêncio fosse mais coerente que todo o resto. O resto, aquilo que não foi dito. Mas tudo tem um porquê de ser. Porque sim. Não é resposta, mas foi o que preencheram na folha. Não aconteceu diferente porque não. Aconteceu assim, porque sim. E a justificativa correta nunca será verbalizada, nem nada demais, e seguiremos nossas vidas até que isso faça sentido em outra vida, talvez com outras pessoas.
Mas não mais sofrer, nem mais querer. Esvoaçará com o vento, seus planos e em alguns sorrisos, talvez tristes, embora sinceros.

Acredite ou não.

2011-09-13T17:37:00.000-07:00

Há quem afirme que a vida consiste em passar vontade. Você não consegue aquela viagem linda com aquelas férias inexistentes, tampouco o amor da sua vida - que não ama você loucamente - e muito menos os méritos que almeja. Ao menos não imediatamente. Isso soou profundamente fracassado vindo de mim (entendam: uma otimista inveterada), mas gostaria de exemplificar o pensamento da infância espiritual, aquele que todos nós já passamos, ou ainda estamos passando, de repente. Daí, ao percebermos que essas coisas podem ser vãs, hereges ou mesmo mundanas, partimos para os ensinamentos dos ditos sábios do nosso tempo: procure a paz interior. Mude seu corpo e pensamento. The secret. Descobrimos, então, que não passa de uma tremenda bullshit, e que a paz tá na casa do caralho, junto com nossa insônia, compulsão alimentar, falta de foco; meditar torna-se impossível, são milhares de problemas martelando e então, você decide: serei bravo. Um guerreiro. Típico leão do meu século, sucata da minha geração, um lixo reutilizável como todo mundo, sedento por paixões hedonistas e egoísmo fugidio. Uma dose de cafezinho, copos cheios d'álcool, discursos brilhosos na sua forma e vazios no conteúdo. E então, concordamos: somos apenas um dejeto das forças maiores. Forças maiores,a constar: a economia, inflação, bolsa de Nova York, nossa família que finje religião com frango natalino, nossos amigos que fingem interesse mascando chiclete. Nada contra tridents, mas um pouco contra a sociedade que se criou.
A culpa é minha, também, entenda.
Porque eu aceito, eu entro no circo, pago à vista e com bocejos.

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"O que você chama de merda, eu chamo de arte. Cada um vê apenas aquilo que é capaz de ver". - Onde andará Dulce Veiga? (Caio F.A).

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E dai que eu tô pensando diferente.
É, diferente de tudo que foi citado.
Não quero entrar nos detalhes, mas tô tentando pensar diferente da manada faz um bocado de anos, sem me sentir idiota. Você consegue? Digo, sem se sentir idiota.
Porque, pra ser assim - pensar diferente dos outros sem a sensação do ridiculo - precisa-se de treinamento e idealismo. Idealiza-se algo, e esse algo, visto que verdadeiro, se ilumina. Faz-se luz.
E então Deus criou o universo. Fez-se luz.
E então ela teve um insight: fez-se luz.

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Aprendi passando vontade. Mas mudei o termo. Eu recuperava meus desejos com outras coisas (mas não vale as destrutivas, aprendi), e usava todo o resto como estratégia: não tenho isso agora, mas terei futuramente; porém, para tê-lo um dia, terei que deixar de lado agora. É entedimento. Você lança para o universo, e espera uma resposta, e enquanto isso vive, vive, vive.

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Dias difíceis os nossos.
Sozinha eu não iria conseguir. Preciso de cafés, livros, espiritualidade. Preciso de convivência diária, contatos direto, de auto-ajuda pra continuar. Auto-ajuda, porque eu mesma converso comigo: vá lá, você tem que fazer isso que não gosta, mas é o correto. Um exercício de enfrentar seus pequenos medos, metástases de uma vida de preguiça e apreensão.
Never more.

Expandi a mente e ela não cabe mais dentro de mim.
E então, fez-se luz. Não teria como explicar aqui, mas acho que hoje em dia eu posso criar um quadro novo nesse "museu de grandes novidades". E falar isso sem me sentir ridícula, acredite ou não. :)

Apenas acredite.

2011-09-08T13:45:00.000-07:00

As pessoas têm essa mania besta de ver o lado ruim de tudo.
Não param de ver defeitos em suas vidas, o tempo todo. Racionais demais, como diria o pequeno príncipe, "adultos só entendem de números". Talvez ele não disse isso com essas palavras, mas a ideia foi essa. E é verdade.
Numa roda de amigos ou ficamos apontando defeitos (dos outros ou nossos) ou reclamamos de nossas vidas, que são como são devido exclusivamente nós mesmos. É difícil assimilar uma culpa, não é mesmo? E lá se vai uma vida, enquanto o dia fica lindo - e reclama-se porque tem que trabalhar no dia lindo - ou chove - "de novo"??? - e dai até o tempo leva a culpa, como se o ser humano conseguisse controlar a temperatura ambiente e o ciclo da vida. Mania besta de controlação que nós temos. É uma paranóia coletiva, começando com nossas famílias, passando pelos nossos superiores, enganando até os nossos próprios olhos: somos nossos principais críticos.
Se você está acima do peso, falar que está acima do peso não te fará emagrecer.
Se você está abaixo do peso, sentir-se feio ou magricelo, ou usar roupas escuras, também não vai te deixar viril/gostosona.
Se seu emprego está ruim, é porque você conseguiu apenas esse patamar. Quer melhoras? Seja melhor.
E isso, principalmente para as coisas que não podemos controlar, que são razoáveis, perto de tudo que podemos.
Aprenda a meditar. Converse com Deus. Converse com seus amigos entendendo REALMENTE o problema deles. Palavras vazias só atingem o vazio, precisa-se de preenchimento.Tire um dia para dar um sorriso sincero, e escutar com atenção. Elogie quem você tem vontade de elogiar, tá todo mundo inseguro hoje em dia.
Se for pra ser sincero, seja. Saiba voltar na opinião,se a consciência avisar.
Principalmente: se esforce no bem.
Não adianta reclamar que o mundo é cinza, como fazemos, e não colorir ele um pouco mais. Todos somos criaturas divinas capazes de transformar um pequeno universo e, de universo a universo, criamos várias galáxias cheias de estrelinhas coloridas, músicas bonitas e risadas gostosas.
Por quê afinal essa mania besta de ver o lado ruim de tudo? Reclamar do time que perdeu, da novela que está fraca, da falta de dinheiro, do cansaço físico?! Dos políticos, das obras, do trânsito (deixa a cidade crescer, pô!), da falta de amor (aprenda a se amar antes), da falta de cumplicidade (seja bom você primeiro), e assim sucessivamente...
Isso é infantilidade, imaturidade espiritual, e as coisas só estão mal porque vibramos mal...

Os melhores operários não têm as melhores ferramentas, eles apenas acreditam que vão fazer um trabalho bonito. E fazem. Acredite na arte, na poesia, no brilho de satisfação de um olhar: acredite no amor, na amizade, nos laços invisíveis. Se você não colorir, ninguém vai colorir por você. E, sendo cada ser único, a cor que você tem ninguém mais no mundo pode copiar.

Porque assim..

2011-08-05T18:45:00.000-07:00

Se eu voltasse atrás não seria tão teimosa com certas coisas.
Se voltasse no tempo, talvez fizesse diferente, pintasse e bordasse com outras cores, usaria outras iluminações. Usaria outras tonalidades, e outras pessoas seriam o foco. Quem merecesse de fato, no momento. Quem sabe Deus tivesse um plano diferente, mais cor de vinho em cálice transparente? Quem sabe eu não deveria estar lá? Quem sabe eu não devesse falar aquilo, e aquele outro, nem ter tentado provar minhas frases como argumentos em tribunal. Ao réu, ao léu, sozinha, intrépida, corajosa e estúpida, pois sincera, ainda que não. Fosca, tosca, mundana, humana, pobre de espírito, talvez.
Tão cheia de vida, tantas coisas por fazer. Porque simplesmente não ia? Porque em vão, por que o não?
Aprendi então que, às vezes, ser generosa é ser cruel. Ser cruel, às vezes, é ter generosidade. A razão é uma filha medíocre da emoção. O coração, imperador do mundo, que guia melhor, e tão bem é capaz de acalentar uma alma, uma ferida, ou uma alegria.
As lágrimas não correm quando a lição está aprendida.
Admito a covardia, eu, que nunca pestanejei fora do foco, eu que dizia saber tudo que tava fazendo: não sei mais. Eu não sei o que tá acontecendo agora, digo, em relação a tudo, só sei que as coisas estão fluindo, escolhas estão borboletiando no meu estômago, e eu confesso, tô morrendo de medo de sair do meu ponto de equilíbrio - digo: voltar atrás com escolhas e ideais antes bem firmados - e tô mudando totalmente os conceitos com um nó -meu Deus, que nó! - que só vai se desfazer quando eu conseguir ficar mais perto de quem me faz bem - o divino, o amor, e o prazer. Que talvez sejam quase a mesma coisa.
É confuso, e tão simples, que chega a dar raiva. Mas passa rápido.
Tanta coisa boa acontecendo que, se eu não agradecer toda vez antes de dormir, seria ingratidão. Tão bom ter essa falta de palavras, pois parece que me falta o ar nessas noites de inverno, onde só sua própria companhia pode entender o que se passa. Nada mais, nenhum momento outro, sairia do complexo mundo que envolve seu mundo interno. Nem o mundo lá fora, nem os outros - ainda que aproximando-se mais- nem mesmo quem você mais ama no mundo. E amar alguém de forma tão forte, parece realmente grandioso. Maior que um avião, um navio, um continente, ou o gracejo de um pinguim caminhando, ou um filhote dormindo. Maior que todos esses. Do tamanho da vida.
Você não entende o que eu tô falando. Acha que entende, entende nada. Não tente, eu tentei, é em vão. Digo, o entendimento, e acertar o resto.
No fim das contas, unindo-me à natureza das coisas, vou fazer ficar mais e mais potente o som da música eletrônica, o frio da barriga quando eu encontrar uma grande paixão, descer de um avião e olhar pro pôr-do-sol, pensando: é tudo meu.
É tudo meu, isso tudo, assim, isso e nada. Porque nunca é igual.

"Pois a gente pode ser, ao mesmo tempo, fiel e preguiçoso" - O Pequeno Príncipe.

clichê.

2011-08-04T06:56:00.000-07:00

Tem uma célebre frase que diz "é impossível agradar a todos", ou senão, "Nem Jesus agradou a todos". Jesus, no caso, na configuração de único ser humano perfeito que já pisou no planeta.
Pois bem, no dia-a-dia, encontramos múltiplas personalidades que, por mais diferentes que sejam, são muito parecidas. Elucido: se você trabalhar como bombeiro, por mais diferente que sejam uns dos outros, seus companheiros de trabalho receberam o mesmo treinamento, recebem o mesmo salário, escolheram a profissão pelos mesmos ideais. Falo em linhas gerais, naturalmente. Assim como o veterinário que é parecido com o outro veterinário, o psicólogo que gosta de ler o mesmo tipo de assunto que o outro psicólogo. E isso só para citar profissões, pois tem também toda uma geração que ouve Black Eyed Pea e leu Harry Potter. Há o grupo hardcore e os sem-grupo, que apenas têm alguns ideias traçados, diferente, que não se preocupam com imagem, e gostam de dizer que estão nem aí. Às vezes estão mesmo, parcialmente, nem aí.
Ou seja, há diferença, mas há semelhança, também. Inúmeras.
Por isso que ainda é fácil fazer amizades em aniversários, churrascos e novos empregos. Por isso que você pode conhecer um grande amor numa viagem, aquela pessoa, tão diferente, no fundo é tão igual.
Por isso, também, que um grande ódio pode vir a ser um grande amor.

sociedade

2011-07-27T09:31:00.000-07:00

A falsidade atinge proporções inimagináveis. Chega um ponto que o falseador realmente veste sua máscara como se fosse personalidade, tal qual encosto adentrando a vítima. O farçante desenvolve artimanhas como um caracter teatral, com sorrisos, expressões e tapinhas nas costas já estipulados. No fundo, é um azedo. Pensa mal de tudo e de todos com frequência,e opta por sorrisos falsos. Sorrisos que não são sentidos como sorrisos. São gélidos cumprimentos na obscuridade da sombra humana.
O ser humano falso também é, no fundo, um medroso. Tem medo de exteriorizar seu lado naturalmente agressivo, e suas fragilidades em público. Teme ser descoberto. E, caso lhe tirem a lona, o espetáculo cai, pois não garante que a cola da purpurina está bem fixada. Palhaços esses falsos. Têm piadas prontas, e um discurso agembrado de praticamente tudo: futebol, fofocas, piadinhas sem sal e sem gosto. Tais quais o interlocutor.
Os falsos se reconhecem. Não se permitem gracejos fora do script. Não se permitem bocejos. Não se permitem a realidade. Mas, paradoxalmente, acreditam estarem vivendo a realidade. Acreditam seguir as regras do mundo com extrema maestria, se consideram raposas ávidas e instruídas. Adequadas socialmente.
Então, se conhecem, se protejem, e ao mesmo tempo se desprezam, visto que falsos. E todo falso sabe que o outro falso não é original, visto do espelho.
Todo falso julga pela aparência. Portanto, se você falsear gostar dele, ele vai te acolher. Mas vai te desprezar, visto do auto-exílio em que vive.

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Eu não costumo ser muito simpática com falsos. Apenas o suficiente, digo, como tratos os seres humanos. Sou na maioria das vezes neutra - e todo falso que se preze odeia pessoas neutras, pois invade o medo de suposta rejeição que eles enfrentam diariamente -, e espontânea. Quase como vontade de ser antídoto. Mostrando desejos e risadas, e saindo de perto, pois gosto do que me faz bem.
E a verdade, por mais difícil que seja, ainda é o meu caminho.
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Sobre o julgamento externo e o vazio.

2011-07-25T10:41:00.000-07:00

O vazio preenche nossas vidas.
A pessoa está lá em Barcelona, com a camisa do seu time, depois de um ano de grandes conquistas e grandes derrotas - porém aos olhos do mundo, apenas grandes conquistas - e sentindo-se vazio. Sente falta de alguém que não sabe definir; ou sabe, sabendo-se impossível. Ninguém pensaria na vida se não sofresse.
O ator norte-americano tem uma vida inteira de filmes milionários, grandes apertos de mão, os melhores estilistas doando seu produto, os maiores apresentadores do mundo televisivo rasgando elogios. E tudo termina com uma separação matrimonial já no terço final da vida, com um escândalo e uma manchada histórica na reputação.
O que se sente? Vazio? Qual foi o motivo?
A cantora tem a voz linda, sobe na vida com certa dificuldade, porém fazendo o que gosta, quando gosta, quando quer. Sobe. Vai pra parada da Billboard. Apaixona-se, decepciona-se, todos fotografam isso, eles não têm culpa. Recorre as drogas, morre nessa cruzada vazia, sente-se...Vazio.
Eles são amigos e se amam muito, e confiam um no outro. Ela tem alguém, ele tem milhares, eles se odeiam e se amam com a mesma intensidade, até que chega um momento que ela vai pra longe, morar longe. Estuda línguas, descobre novas culturas, descobre o que é quebrar a cara. Volta, ele tá mais cool, descobriu novas línguas também, leu novos livros e pensou que realmente ela não pode valer a pena. Não ficam juntos, e só pontos de interrogações, músicas, sinfonia de Beethoven, escola de samba na contra-mão. Vazio. E que espaço há entre dois abraços?
Preconceituosos, amadores, delinquentes de si mesmos, corruptos, egoístas sentimentais, presunçosos no local de trabalho, e tudo o resto...Tão vazio.

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Preencha.
Preencha com vida, com caráter, com alegria.
Preencha com criatividade, bom-caratismo, submissão quando há motivo. Há motivo quando nosso orgulho fica esmagado, há motivo em prol de algo que amamos. Ou alguém. Descubra e nunca pare, mas entenda porque está em tamanha velocidade.
Reprima a maldade e sucumba à paixão. Não sinta vergonha dos outros, os outros estão ocupados sentindo vergonha de você. Não seja mais um. Seja diferente, louco, pirado, ou como queiram, aos olhos do mundo, diferenciado. Pois do mesmo, morrem os mesmos. Do mesmo, os mesmos sofrem com o vazio.
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E mais, invente suas próprias frases, sua decoração, e tom. Seja irônico por um bom motivo, mas principalmente generoso, pois o amor vence. E sofra pelo tempo que conseguir (o mais curto que der). Con-ti-nu-e.

Traga pra cá tudo.

2011-07-13T15:04:00.000-07:00

Estava esperando o momento certo, o momento certo, e o momento certo talvez nunca fosse chegar. Como tirar do externo algo que estava na minha cabeça? Talvez meu entendimento de mundo só fosse coisa de dentro. Repetição de erros, sucessivas sinapses bem individualizadas, trazendo algo inverossímel. Sabe essa expressão, coisa da nossa cabeça? Realidade que inventamos, com nosso parco conhecimento de mundo, e inventamos verdades.
Parei pra pensar que só entendia um pouco das coisas. Se as coisas que eu queria que acontecessem - digo, as que não dependiam tanto assim de mim - não aconteciam, é porque algo eu havia de estar enxergando errado.
"Minha saúde não é de ferro, não/ mas meus nervos são de aço". Talvez seja pra Rita Lee. Meus nervos não são de aço, tenho traços psicóticos e uma tendência natural a melancolia e a depressão, se não me cuidar. Mas costumo cuidar muito bem, porque sei que não são de aço. Digo, meus nervos.
Nada atraente dizer que você se sabe frágil e doida, mas é a realidade. Sou excêntrica porque sou espontânea, você também seria doido se fosse você mesmo. E nisso eu sou forte. Espontaneidade tá muito mais em voga, se fores analisar.
E até hoje não conheci nada mais belo do que o sincero.
Daí, como todos procuramos beleza e aprovação, eu acho legal ser eu mesma. A vida é tão fugaz né, como amar, ah sim, amar de verdade.
Mas não acho que isso seja pra mim, não agora. Vai saber, eu vou continuar sendo eu mesma, que é o que eu melhor sei fazer. E tentar me inspirar, porque é como gosto de viver. E todo o resto, porque também me estimula o que ainda não consigo fazer.

Pois bem...

2011-06-11T19:46:00.000-07:00

A minha rotina e a minha vida eram aquelas, mas eu não era aquela pessoa. Não, não, eu era bem diferente, ali estava apenas atuando, de certa forma, mesmo que da forma mais sincera que pudesse. Era sua mais sincera atuação, os mergulhos eram rasos, ninguém conseguia acompanhar até a profundeza sem querer voltar pra superfície e respirar.
Era tudo tão óbvio e corrupto, as pessoas se deixavam corromper pelos seus medos. O poder do medo, influenciando uma vida que vai acabar, mesmo, afinal. Mais encarnações pra pular de bungie-jump, dizer "eu acho quê", abraçar e chorar, ajudar e compreender. Mais uma vida inteira pra entender porque não deu certo, porque tu foi embora, porque eu fui pra longe, porque não consegui dizer o que eu queria quando tu queria ouvir e, embora não fosse pessoa de muitos arrependimentos - nem saberia agora dizer o que de fato sentia culpa - eu tinha medo de não ter feito as coisas da forma mais delicada que eu pudesse. Embora eu tenha cuidado isso, quando chegou a ocasião. Tenho remorso pelos outros. Me ponho no corpo dos outros, e sim, me arrependo profundamente! Quanta vida perdida, quantos beijos que ficaram e tantos jogados fora, quanta falta de compaixão e companheirismo!
Mas isso é outra história, "a cada dia basta o seu mal".

Sabia-se profundamente feliz, e infeliz.
Sabia-se perdida e envergonhada, e arredia, e indignada, porque não saberia ser diferente, e era assim "defensora das diferenças", nesse mundo cão, insensato e, principalmente monótono. Porque chatice, por mais que varie, cansa.

E gostava quando doíam certas coisas, porque era o único jeito de se sentir viva nesse mundo morto. E repetia num replay novidades, "um museu de grandes novidades" talvez fosse a melhor definição.

Não tava infeliz, não.
Não tava culpa, também não era remorso. Tampouco solidão, sabia-re rodeada, rodeada de corpo, alma, afeto e admiração. Não era isso, com certeza não.
Não era ansiedade, nem agonia, não era raiva - tá, um pouquinho talvez, escondida na área menos nobre do ser - e também não queria que fosse nada que não, belo. Libriana, o belo. O belo na dor, o belo no amor, no depois, e depois.
Era o peso da ausência, tomando proporções enormes.
A ausência do que eu queria que tivesse acontecido, das escolhas não realizadas, das estradas que seguiram distantes. Era o que eu não tinha controle algum, aquilo que eu não entendia. Era isso, aquilo que eu não sabia teorizar.

Mas que eu amava, pois viva.

enough

2011-05-29T20:30:00.000-07:00

O que realmente salva nossas vidas é o trabalho?
Sei lá, acho que tudo tem uma dose certa. Poxa, acordar cedo num domingo é foda, viu? Cumprir horas, ser politicamente correto, educado e certinho, é quase uma agressão se você é meio porra-louca tipo eu. Eu sou desbocada, desvirtuada, tô sempre metida em fofoca ou acidente de trânsito, paixão ensandecidas e amigos com problemas mentais; buuut...Se trabalha nessa vida. Cumprimos horas e obrigações, ouvimos amigos por obrigação, e assim sucessivamente. Ouvimos por obrigação, eu digo, e posso ofender algumas pessoas, porque, sinceramente, você não tá afim de ouvir os "esquemas" das pessoas,o que disseram ou deixaram de dizer, você sequer conhece aquelas pessoas, não muda em nada na sua vida..Mas ninguém é tão egoísta a ponto de não ajudar. Não é?
Antes todos se ajudassem nos seus tédios e misérias e tudo seria melhor. Porque somos humanamente miseráveis, por mais colorido, "uhul" e alto-astral que você seja, por mais bonito que você tenha ficado, mais grana você tenha pra gastar com IPADS, viagens e babaquices em geral, você é um miserável. Todos somos. Melancólicos, choramos com o travesseiro, tomamos antidepressivos, "nossa família não nos entende", nossa profissão nos cria gastrite e nossos romances úlceras; somos traídos, nossos amigos são falsos vez que outra, nosso chefe é arrogante e nosso vizinho é um chato que gosta de silêncio.
Fazemos esforços diários. Acordar e saber o que está por vir é meio inferno, sabe? Depois tem toda a parte da paciência, do obrigar-se a fazer as coisas e também todo o resto... Se tu é uma pessoa de verdade, sabe o que eu estou falando. Sabe, né?
Pessoas de verdade não se ofendem com o pessimismo. Esse gosto amargo pós-nicotina na boca, num dia de inverno. É o que os fatalistas chamam de realidade.
Não, não acredito que a realidade seja essa. Isso vai soar meio Matrix, mas acho que estamos num mundo paralelo, um mundo de testagem de produto. Como se fôssemos computadores, com hardwares sendo testados no período da nossa encarnação. Viemos nos ferrar, sim, porque nosso programa tem defeitos. Nossa maquinaria é imperfeita. Cedemos a vírus, intempéries e desatualizações.
A realidade verdade, na real, estaria em outros mundos, onde gente predominantemente boa e humana fariam as coisas com mais discernimento e boa vontade. COMO falta discernimento no mundo. Já notaram?
Analisa uma votação. Um show ao vivo. Analisa a vida como ela é. Os que fazem sucesso, os que se ferram. É só analisar, o jogo é desigual e desumano.
É uma coisa bem...Covardia, sabe?

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Mas não se assustem, eu só tô contastando tudo isso. E se você também sabe como é ser gente como a gente, vc sabe o que eu tô falando.

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O fardo.

2011-05-14T17:51:00.000-07:00

"No meio da aflição objetiva de viver nessa cidade, nesse país, nesse planeta, nesse tempo - ando também bastante sereno". (Caio Fernando de Abreu)

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É que, ao contrário dos dias do ano passado, da outra semana e da outra vida - por quê não? - eu andava muito serena e despreocupada. Ou ao menos era assim que eu queria estar, queria que os outros pensassem que eu não era mais ansiosa e dramática, como toda mulher vulgar de 20-e-poucos-anos-e-alguns-arranhões. Eu achava que nunca mais ia fumar em frente ao notebook, por exemplo, ou que ia parar com essa mania besta de usar pessoas e fenômenos para escrever mais, mesmo que na surdina, textos que não foram publicados nem mandados para lugar nenhum. Gostava de ler seus escritos secretos quando tava triste, como se fossem de um escritor anônimo que não passara de si mesma numa noite de solidão qualquer, preenchida por letras e sorrisos amistosos de alguns amigos. A tristeza humana embriagava-se, anestesiada, conjuntamente. Todos nós com nossas misérias e nossas cicatrizes, tão hipertrofiadas e rosadas ainda, que chegaria a dar dó - tendo em vista que não nos vemos, assim, pra poder avaliar o estrago.
No fundo, bem no fundo, achava-se adiantada a seu tempo, ela - tão visionária! - que recebia mais de 100 pedidos de ajudas e conselhos sentimentais no msn, e mensagens sms, e ligações noturnas e emails, e conversas no corredor do hospital, ou no almoço: enfim, sabia-se mais forte, um pouquinho que fosse,protetora dos outros, sabia articular em palavras como se sofria bem. Se é que há jeito digno para se tornar indigno. Era quase de forma artística que dizia coisas que os outros duvidavam, porque pensavam-se incapazes de pensarem assim, mas ela fazia exercicios diários de tolerância e paciência, sendo que nem tinha mais tempo para ser diferente do que uma pessoa pacienciosa e excêntrica, cheia de ideias revolucionárias e um coração inflado por todas as vezes que pisaram em cima, e que iludiram (aquelas coisas delicadas, que tu deves ter passado também). Sabia-se ainda, serenamente, feliz. Sabia-se, também, cautelosamente uma infeliz.
Um antagonismo quase enlouquecedor, se não fosse a agenda repleta de coisas, e não conseguir parar em casa, e ter pessoas que a amassem,e outras que fingiam a amar, porque ela tinha lá suas utilidades sociais; e vozes de familiares preocupados no fundo, com aquele "mar morto" que não conta sua vida, nem seus anseios, e que tem objetivos agressivos de vida, e os colocava em prática de forma medonha.
Ela havia perdido a paciência há muito tempo.
Ela parara de acreditar um pouco na amizade e no amor há muito tempo também...

Mas lutou tanto que se tornou mais paciente, mais amiga, e mais amorosa.

Não que fosse fácil, mas precisava falar um pouco de si mesma - e fazer um draminha - vez que outra, só pra escoar o fardo que é estar aqui.

exigências.

2011-05-09T20:21:00.000-07:00

Eles não se ajudaram a chegar no topo.

O do topo, via o pico e pensava consigo: se todos passarem, não vou eu conseguir meu espaço.

O de baixo, pensava: se os de cima passarem todos, quando chegar minha vez, não vou conseguir.

Os do meios concentravam-se em evitar avalanches. Se estas viessem todos cairiam e não adiantaria tanto esforço.

E, na nossa sociedade, também é assim por vezes. Por orgulho uns não ajudam os outros. Por egoísmo não se lavam as mãos, não se apontam os defeitos - com caridade - e por falta de amor que uma equipe toda cai. Que um grande amor cai. Que uma amizade acaba. Que não se vence em conjunto.

E dá vontade mesmo de partir sozinho, mas estamos agarrados numa corda invisível que exige caminhada conjunta.

É pelo amor.

2011-05-08T12:25:00.000-07:00

Eu precisava de novidades, sabe?
O que alguns fazem quando terminam um relacionamento, eu faria agora, assim, relacionando-me com a pessoa mais fiel que já conheci: eu mesma.
Seria aquela coisa de ir no cabelereiro, e bater cartão na academia. Seria aquela coisa de fazer contatos e marcar viagens. Sair de uma festa pra outra, de uma casa pra outra, arrumar e desfazer malas. Aguentar a rotina e comprar roupas, até isso, eu que odeio comprar roupas. E brincos novos, e fingir que aguento aquele papo banal que incrementa a popularidade dos promíscuos. Sabe?
Mas daí, isso seria o velho-novo. Não o novo-novo. O velho-novo é um conceito que já foi elaborado e vivido, digerido. Sabe-se da vida saudável, da religiosidade, de ser mais ou menos regrado. Sabe-se o contrário, o contrato invisível com o hedonismo, todos os chops, vinhos, vodkas. Todas as bocas descartáveis, e sentimentos vãs, carnais, risadas ecoando em festas. O cheiro abafado do xampu com cigarro mentolado, o cabelo ficando sujo a cada minuto passado, o rímel recém posto, o perfume que ficou no cabelo alheio, uma mistura de tons e de sentimentos.
Mas eu queria algo além. Algo que não tem nome.
Não poderia cair no erro dos bastardos de namorar por interesse (seja para proteger-se de uma possível solidão, para aguentar a vida), seja para ter destaque social - desgusting. Não. Não poderia fazer nada sem paixão. Mesmo que vã, paixão.
Não poderia quebrar contratos invisíveis - de caráter, de conduta consigo - ou despedaçar corações. Teria que ser algo diferente. Ir embora não daria. Ou daria, mais adiante, nevermind, algo diferente, elaborado, quem sabe até saudável, salutar, diferente.
Não poderia mudar tudo de uma hora pra outra, pois 1 vez por semana ao mínimo, iria meditar, ler, pensar na vida, pensar porque está aqui. Não estamos aqui para aguentar simplesmente. Estamos aqui para dar destaque. Como nos desfiles: mostrar o belo sobre uma nova óptica. Eu vim pra ajudar, tenho certeza. Por mais mimada, vã e por vezes preguiçosa, sabe-se que um olhar atento verá que eu quero ajudar; e eu vou, e nada vai me parar, por mais que eu sofra, que eu perca tudo. Eu reconquisto.
Precisava, talvez, de conversas em aeroportos, de café com pão de queijo no starbucks, sabe? Olhando pela janela algumas pessoas diferentes, mas vivendo SENTIMENTOS verdadeiros. Entende???

Eu preciso de inspiração pra escrever, de gente de verdade. Eu preciso de alguém que pense mais como eu, só pra variar.

Preciso de quem entende as lições também sabe? Ou ao menos ter a sensação plena de ter avançado um capítulo.

E é por isso que eu mudo.

Selado, vetado.

2011-04-18T21:10:00.000-07:00

As grandes decisões que tomamos ocorrem quando? No momento do ato, depois de um feriado, após superar algo ou começar um novo relacionamento?
Ocorrem quando queremos.
O grande problema é que selamos destinos de forma tendenciosa: sempre vamos tender para o que queremos. Mas é normal sermos tendenciosos. Tal como vendedor, temos um produto (ou ideia) que será "vendido", mesmo a nós mesmos, e no qual realmente acreditamos. Acreditamos na eficácia, na resposta positiva do cliente, e na garantia a longo prazo.
Assim é para o que decidimos. Tem que haver um grande motivo. Tem coisas que não vamos aguentar: embalagem estorquida, falta de produtos, prazo de validade vencido.
E é tão decepcionante quando compramos algo que tinhamos por excepcional, e saber que o objeto foi estorquido, ou não funciona nem com bateria.
Mas a culpa é toda nossa. Somos tendenciosos. Tendemos a ver aquilo que queremos ver. E tendemos a ser aquilo que queremos vender.

Mas, mesmo nas vendas, há um código. Talvez código de ética, como nas outras profissões: tem coisas que não se falam jamais.
Assim como acredito que, na nossa vida, existem coisas que nunca poderiamos ter dito. Nunca poderiamos trair, por exemplo. Ou dizer certas coisas.
Mas aí a lapidar o ser humano, uma grande tortura.

Se pudessemos prever o futuro, certamente perderiamos grande parte do mérito das nossas escolhas. E, às vezes, há mais mérito e coragem em saber onde estão os defeitos, e procurar a solução, do que continuar.
Nem sempre somos os melhores vendedores, com os melhores produtos. Nem sempre somos fortes. As vezes precisamos estender o jaleco, e dar um tempo pros pacientes. E ser paciente, novamente.

Obs: drunk.

remendos.

2011-04-12T09:11:00.000-07:00

É um tanto estranho, mas o que mais me estimula a escrever são as desgraças. Mesmo a parte ruim do que é bom. Explico: se estou perdidamente apaixonada e feliz, chega a doer de tanto que eu gosto, e dai escrevo aqui. Essa seria a parte ruim de algo bom.
Agora, falar mais da hipocrisia que vejo no meu dia-a-dia, da maledicência, injustiças e falsidades, é realmente o que mais inspira. Isso sem contar os dessabores com paixões, amizades, amores nas suas mais diversas nuances, momentos que não voltam, outros que se foram há tempos e você hora ou outra retoma.
Por isso que esse espaço virtual é tão melodramático. Quando eu tô mega feliz, dificilmente escrevo o motivo da felicidade. Eu curto escrever mais sobre coisas que me desagradam para, quem sabe, organizar as ideias e saber a melhor forma de lidar com isso. Ou, até mesmo, para gritar ao mundo: eu percebi!!!! Eu percebi que isso é injusto. E marco em letras virtuais, como tatuagem, pra não passar em branco.
É aquele grito que você silenciou porque não poderia gritar; é aquela longa explicação que você queria dar, mas calou-se, pois o interlocutor não entenderia, ou talvez não fosse a hora correta de entender. Nem todos querem entender, analisar, pensar na vida. As pessoas preferem "se dar bem ", ter resultados, ainda que falsos, porém resultados.
E eu, mera cidadã desse mundinho que anda em fase de transição, ou seja, está doente, vejo muitas coisas, analiso muito, rezo pelos meus algozes e tento ajudar meus amigos da melhor forma, ainda que não seja a 100% correta. Eu gosto de vibrar bem, acima de tudo, ainda que nem sempre consiga.
E, cá entre nós, como a humanidade tem dificuldade de entender que somos todos aprendizes, né? Por exemplo, se você é bom álgebra, quer que todos conheçam álgebra. Quem não conhece, é taxado de burro, besta, atrasado. Se a pessoa, ao contrário, gosta de comer amendoim no café-da-manhã só pode ser louco. Mas esse mesmo louco, que come amendoim aos punhados, olhando os passarinhos, pode falar francês fluentemente, e ajudar uma ONG nos seus sábados livres.
Todos têm um lado bom. Todos, sem exceção.
O próprio Hitler foi um grande estrategista, orador excelente e, por tabela, com as atrocidades que fez cientistas cometerem em seus campos de concentração, constatou diversas coisas no cunho científico.
Aquele outro maluco do Realengo que assassinou crianças e traumatizou um país, chamou a atenção para a saúde mental e a segurança de nossas escolas. Até que ponto temos controle sobre as nossas vidas? Até que ponto a vida dos sobreviventes mudou???
É impressionante como existem coisas que não achamos solução ou motivo. Tsunamis. Terremotos. Vítimas inocentes de um país famigerado. Moradores das cercanias de uma usina nuclear que sofreu acidente.
Não entendemos agora, mas pra tudo há razão.
Mas, aí, já falo por minha fé, não num tom "jornalístico" e neutro.
TODOS sem exceção precisamos fazer esforços quando acordamos.
SÓ de acordar cedo temos que ser fortes.
Por que então não nos ajudamos?????
Por que não buscamos ajudas e forças uns nos outros se a catástrofe é inevitável e vem pra todos??????

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Entenda, negar a verdade não a exclui.

Querendo ficar.

2011-04-10T19:36:00.000-07:00

Quando o dia iniciava e fazia um suco de laranja olhando o sol de maneira preguiçosa, lendo palavras edificantes para começar um dia na sala cheirando a café, e o cachorro - precisa de um banho - espreguiçando-se com as patas dianteiras, feliz com a rotina. E aquela vontade de ficar, se atirar na cama de novo, se tapar como se o dia fosse apenas para te embalar, e os raios de sol apenas para acariciar. E o cachorro dormiria, e eu dormiria, e ninguém ousaria me telefonar, ou abordar, e nenhum compromisso seria esquecido. Eu não teria compromissos, senão minhas vontades.
E comeria coisas lights durante o dia, para não estressar. E depois de algumas leituras da tarde, sublinharia Clarisse Lispector, leria o livro do Renato Russo, e do Neruda, fumaria um cigarro que não sujaria os pulmões, e iria pra academia, suar gotas de ouro, perfumadas com Victoria Secret - do frasco rosa.
E voltaria pra casa cantarolando no carro, 5 kg mais magra após aquela corrida, passaria na loja do centro, com a moça vindo ao encontro na sinaleira : "Aqui estão as roupas que você nem precisou experimentar mas separamos para você. Ficaram lindas, parabéns!". Sorriria com hálito de hortelã e viria o celular com 5 mensagens recebidas, de amigos, amores e paixões, e sorriria, um sorriso tranquilo, com o sol abraçando, já ao meio dia.
Comeria alimentos ricos e saudáveis, e ficaria satisfeita. Chegaria em casa sem preocupações, carências ou problemas.
Iria até o salão, os cabelos fartos, brilhosos, e as unhas em dia, receberia uma ligação. E outra. E receberia um amor, e estaria novamente apaixonada, sorridente.
E realmente acharia a raça humana cativante e envolvente, as pessoas boas e prestativas, um universo rosa e multicolor de enfeitos e cortejos, todo feito para degustação. E estaria ausente de preconceitos, tabelas, fórmulas, cálculos, métodos avaliativos, e sem jogos sociais, sem carências, tristezas, mágoas ou aborrecimentos.
Nem sentiria falta do que passou, nem temeria o que viria.
E não deixaria mais nada pra trás, nem nada ficaria, e tudo que fosse falso, opaco, passageiro, daria lugar ao novo, lúcido, verdadeiro, e mais produtivo amor - de todas as cores, tipos e facetas.
Seria uma pessoa amada, apaixonada por viver, com folgas fartas, e um futuro promissor, com abraços cheirando a Comfort e risadas gostosas, que durariam até a barriga doer. E brindaria todos os dias. E seria recíproco o brinde com a vida.

Pra você....

2011-04-03T13:11:00.000-07:00

...eu sinto falta de todos os grãos que eu dei, no apartamento com estufa, e o calor do afeto encobrindo nossos braços, num abraço.
...eu faria ainda mais café naquela cafeteira preta, sabe, minha maior prova de vício, talvez paixão,que não deixa de ser um vício, quando embaça a água na tigela transparente e sai fumacinha na tampa preta, com o cheiro tomando conta da sala.
...eu daria sorrisos entristecidos, mesmo me sentindo pequena por dentro, e tomada de uma mágoa tão parecida com a separação. Daria risada das suas piadas, me perguntaria "será"?, mesmo sabendo que não era, que não era pra ser algo além do que as projeções que eu fiz em letras de músicas e em trechos de livros.
... eu entenderia ciúmes descabidos, e traições cruéis. Entenderia indo embora, e sendo segurada pelo braço, e você com aquela sua fúria quase felina, e eu tentando te fazer entender que penso diferente, e que devia ser diferente, e que eu sou -oras bolas - diferente, então por favor me entenda assim.
...eu perderia horas, ou melhor, ganharia horas ao teu lado, explicando coisas sobre outros mundos, e sobre energias, e a metafísica das escolhas, e porque eu decidi que ia ser do bem, mesmo não ganhando nada em troca...E sobre a hipocrisia, e tudo o que eu quero fazer, e posso fazer, e como você poderia fazer isso também, e como nós iriamos então evoluir pois todos deveriam evoluir, e...
... eu mostraria minha mania besta de ficar com meias de lã e pijamas cumpridos, olhando pro teto e dando outra visão sobre algo que talvez fosse óbvio, mas não, veja bem, entenda que talvez não seja assim..
...eu trataria futilidades como futilidades, mas tentaria ser melhor até mesmo nas coisas vãs, pois o mundo é meio vão, e precisamos de algumas máscaras para não mostrar meus olhos lacrimejantes numa festa qualquer.
... eu viajaria, da forma como se viajam as pessoas que gostam de viajar sabe, em qualquer sentido, mas abrindo horizontes, porque precisamos ampliar horizontes. Você também sente necessidade disso?

Pra ti, eu seria até eu mesma, apesar do medo que eu tenho de estar sendo demais, forte demais, expresso demais, inconveniente e sincera demais.

E, por um motivo nobre, eu combateria esse medo terrivel de traiçao, pois todo mundo tem algumas cicatrizes nas costas sabe, facadas, que operamos, chorandos e caminhamos com pulmoes mais expandidos.

E por voce, principalmente, eu daria a liberdade. E sumiria de vez, sem nenhum pretexto de ti, sabe, sem nenhuma intençao de voltar no tempo e desconsiderar tudo que foi feito, dito e falado.

Eu deixo que tu prossiga. E que assim seja.

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Mas nao passa de uma amável projeçao do passado. Dócil. =)

Sobre amizade

2011-04-01T07:00:00.000-07:00

Não, eu não entendo ainda.
Como algo que é bom, que te faz bem, pode ser transformado em falsidade? Em falta de confiança?
Como que um cara que tu considerava teu amigo pode falar uma coisa que ele sabia que não era pra contar simplesmente pra ter seus 15 minutos de fama frente a um "bafão"?
Ele só queria se sentir enturmado, e se aquecia da tua luz?
Como que uma louca que vivia na tua casa, contando os problemas e chorando, e que vocês bebiam chopps e interpretavam frases e pessoas, simplesmente se afasta, sem precedentes porque começou a namorar?
Ela só queria companhia e afago de alguém, tanto melhor um namorado?
Eu realmente não compreendo isso.
Trabalho com valores, sabe. Desde cedo. Se eu disser pra ti que sou tua amiga, é porque eu sou. É porque eu vou guardar certos segredos. É porque eu vou respeitar, ajudar, compreender. Eu vou dar meu ombro e algumas taças de vinho. Vou levar pra passear de madrugada, ouvindo você falando de um desafeto, mesmo já sabendo decor.
Eu vou atender sua ligação de madrugada, vou entender teu desespero as 5 da manhã pra dizer que se sente sozinha, que tá num banheiro de uma festa pensando num cara.
Talvez eu saia da dieta, de novo, pra comer pizza 5 queijos e contar calabresas, até rir de tão gorda e sem-vergonha.
Você vai me ouvir sendo sincera, vai receber um abraço e uns xingões de vez em quando, mas vai saber que é porque sou eu. Vou rezar por ti e escrever cartas de aniversário.
Vou dar tudo isso de graça.
Mas não, por favor, não me traia.
Não me sacaneie.
É uma dor tão forte, e tão parecida com a traição, que você sai da vida das pessoas mesmo elas ainda estando encarnadas.
Pessoas que somem. Ou se afastam sem explicar. Ou que substituem um tipo de afeto pelo outro. Infidelidade entre amigos, existe também.

Vou depositar melhor minha confiança. Mas como deixar de ser eu mesma?

Oi, como vai você?

2011-03-30T19:17:00.000-07:00

"Oi, como vai você?" - Pc Siqueira, vloggeiro.

Eu ando completamente viciada em café, sair de casa, e em videos do pc siqueira. Pra quem não sabe (frase que ele adora), o PC Siqueira é um jovem ex-ilustrador de quadrinhos, de 24 anos, que tem um vlog.Vlog é um blog falado, que você encontra no youtube, no canal Mas Poxa Vida, tratando-se do PC. Adoro 99% das coisas que o cara fala. E dá alívio ver que nem todos os jovens da minha geração (que é a única que eu vivo atualmente, no caso) não são cuzões. Nem têm vergonha de dizer "cuzão".
E...Realmente têm um motivo para proferir essa palavra, entre outras, e têm sentimentos e ideias novas diariamente, sem vergonha de ser feliz.
Não é porque eu sou doida que eu não leio. Não é porque eu sou meio agressiva quando falo certas coisas que eu não tenho bom coração. E nem porque eu sou avoada, que não serei uma ótima profissional, com ideias boas, como a desse cara aí que só tem a primeira série, mas já leu pra caralho, tenho certeza.
E eu realmente boto fé em pessoas que se ferraram, e que leem. São as melhores.
Têm embasamento, porque sofreram, aprenderam, e fizeram insights sobre aquilo.
Você sabe o que é um insight? Deve saber.
É quando você tem uma ideia tão revolucionária que muda sua vida e sua forma de pensar. Você entende a coisa no seu âmago. É tipo, "eureka", agora eu entendi.
É quando a maçã cai e você entende sobre gravidade, sabe.

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O que é ser maluco?
Fazer algo além dos limites. Dizer o que pensa. Ser um idiota. Fazer algo vergonhoso ou dizer bobagem sem ficar vermelho. Dançar com as mãos pra cima e os olhos fechados. Perder algo importante e as pessoas ficarem se perguntando porque tu ainda está sorrindo. Ser maluco beleza, é pitar e beber escorado numa parede dizendo "que as coisas não são bem assim".. "As coisas são complexas, meu irmão.". Tu não é nem criança, nem adulto, nem adolescente, nem idoso; é alma encarnada. Alma procurando provar gostos, se arrepiar com músicas, se alegrar com sorrisos. Se assustar de vez em quando. Repugnar-se com a falta de conteúdo ainda vigente, e ser imprevisivel.
É não querer explicar-se. Ser auto-explicativo. Errado, derrapante, chapado, embriagado. Chapado de ideias novas. Embriagado de ternura. Derrapando com patins imaginários, olhando estrelas e dizendo bobagens.
É ter pena de quem não te compreende, pois ninguém pode dissertar sobre aquilo que não conhece.

não mesmo.

2011-03-27T17:30:00.000-07:00

Ninguém ia te tirar dali, da sala que cheira a café, num dia assim, friozinho e chuvoso, tal qual londrino, porém no meio do nada. Era tanta vida reunida, tantos grãos misturados, com um tanto de gente em volta, te machucando com palavras mal colocadas, e sorrindo de forma amarela e cinza, porque os pulmões expiravam nicotina e ódio, assim como o cabelo com frizz da chuva, e eu aqui sem frizz, nem cabelo, nem paciência, talvez nem com a cabeça grudada no corpo; porque se eu tivesse feliz, sairia por ai com qualquer pessoa num dia qualquer de chuva, numa cidade qualquer com um sentimento qualquer. Seria uma qualquer desaforada com os sentimentos alheios, entorpecida e bruta, apenas com a veia entupida de gordura e sorrisos vãos, risadas estridentemente vazias e um olhar opaco, como quando chove, o olhar não brilha tanto como nos dias de sol.
E eu não me arrepiaria assistindo músicas em shows ao vivo, e nem falaria palavras de conforto,nem mandaria emails e nem faria telefonemas. E todos os olhares seriam trocados com repulsa ou inveja, no máximo uma atração pueril, e a vida seria pueril bem como tudo que eu escrevesse aqui, sem vontade nem sentimentos. Sem explodir de necessidade de continuar sendo.
E eu não teria tantos aliados e tantos inimigos de graça, e tanta gente vã e necessitada de coisas verdadeiras, que daria um nó na cabeça do mais orientado dos cidadãos, e iria em lugares por convenção, e enfiaria minha cabeça num balde de água gelada, apenas para sentir necessidade de realidade.

Eu seria falsa; eu não seria; eu falaria o que tu quer ouvir, e o que tu cansou de ouvir. Escolheria um quebra-galho e um paga-pau, e teria companhias e não amizades; escutaria sem expressar vida, e meu olho não brilharia quando visse as pessoas, nem meu sorriso seria bobo como crianças brincando com lego. Eu não teria ataques de raiva e de choro, nem deslizaria tanto tentando explicar o porquê desse desespero tão parecido com incoerência, ao mesmo tempo que estou calma.

Não seria eu.

Going on.

2011-03-26T10:13:00.000-07:00

Quando nascemos, passamos a infância num estado de deslumbramento com atividades lúdicas, contos de fadas e jogos de azar. Não precisamos parar para ver o pôr-do-sol ou mesmo admirar a lua, a lua está ali junto com o céu e todas as suas cores, apenas para encortinar nosso palco de prazeres, com picolés e bolos de chocolate as 5 da tarde. Não temos dietas, compromissos, IPVA, nem roupas que se acumulam ou copos empilhados. Temos brigadeiro, nescau, desenho animado e risadas desdentadas, com chicletes nos bolsos.
Na adolescência entramos em baque com o mundo a nossa volta, a cobrança vai aumentando gradativamente - seja no colégio, seja nos circulos sociais - onde tudo vira mais competititivo e fútil. Roupas, corpo, beleza, notas, tudo isso entra em destaque. São raros aqueles que não se corrompem pelo turbilhão de hormônios do mundo moderno, e suas cobranças.
No mundo adulto tudo vira uma cascata ainda maior de competição, começam a se abrir caminhos e outros se fecham.Aprende-se que não adianta gostar de alguém pra estar com esse alguém, entram outras questões, e a financeira pesa muito. Incutem na sua cabeça que você tem que ser "o melhor" e que, "perder tempo" admirando nuvens e paisagens é apenas uma forma de "espairecer", para depois voltar ao trabalho.

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Todas as pessoas que crescem e desenvolvem-se com a auto-estima afetada, acabam tentando destacar-se em outra área, e as que se destacam tentam se aprimorar e ter vários amigos, escondendo seus defeitos mais imperdoáveis. Alguns não perdoam.

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E dai, criado um estilo, você vira um cidadão. Bem-adaptado, na maioria dos casos, classe média baixa ou alta, tendo seu estilo de vida as custas de algumas noites mal durmidas e uns dissabores.

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ô falta de personalidade!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Prefiro que continuem me achando doida, que não deixa de ser um jeito de ser.

Inspiração

2011-03-18T13:13:00.000-07:00

E era tão forte e reluzente, como aqueles raros raios de sol que invadem 'vezenquando nossa alma, nos tornado assim, meio bobos, eufóricos e curiosamente românticos.
Na condição de ser humano, alma encarnada, sentido a terra molhada e pensando em alguma música popular brasileira, que richocheteava 'vezqueoutra por entre as ondas, eu pensava: "é melhor ser alegre que ser triste/alegria é a melhor coisa que existe", e a alma invadiu-se de luz e calor, tão parecidos com otimismo. E os olhos verdes cor de esperança, encontraram conchas e bolachas-do-mar, e sorriram com ferrugem na face que iluminava-se de tranquilidade, ainda que transbordando ansiedade.
E o farfalhar das folhas ali pertinho, com um cachorro - desses tipos mais felizes, os de praia - que saltitava e encarava as ondas, com a mesma força que aquelas garças de patas fininhas, fininhas...E com a mesma voracidade que um pássaro a bicar um peixe, belo manjar.
E foram frutos do mar e da terra, e uma água benzida pela própria fé e, entre tantas linhas, tamanha falta de inspiração pra escrever o que quer que fosse, apenas as impressões de uma mente que transpira algo tão parecido com otimismo e euforia, ainda que fugazmente.

Maremoto

2011-03-16T18:37:00.000-07:00

-Sabe o que é..
- O quê?
- Não queria assustar com essas minhas frases desconexas. Não é racional sabe? Não é como um conjunto de letras e números que ajudam a formar um programa de computador, ou a levantar um prédio, ou decodificar o gene humano. São alguns livros lidos, sabe, eu sou meio maníaca com isso, assim como sou obcecada em processar pensamentos e ações humanas.
- Não chamaria isso de paranóia?
- Um pouco, mas não é apenas 'nóia, é todo um comportamento complexo e artístico. Entende? Porque se você não entender a poesia por trás disso tudo, tampouco entenderá a beleza em não entender a loucura. O que chamamos de caos.
- Como o tshumani no Japão?
- É incalculável na escala Richter, não tem a ver com números. Tem a ver com O pequeno príncipe, eu, você e mais alguns mistérios. Tem a ver com um sentimento universal.
- Paixão? Amor?
- Mais do que isso. É algo intradutível.
- Não sei o que pensar...
- Não pensa, sinta.
- Não vou fazer o que os outros me mandam.
- Não faça, viva.
- Como você?
- Não, como você. Entendeu?
- Não sei...

...

Mar = maior banho de sal grosso.

O resto = intradutível

O livreto vermelho

2011-03-05T09:27:00.000-08:00

"Fizera seu aprendizado de solidão enquanto as coisas sentidas a cada dia tornavam-se mais e mais semelhantes, para finalmente permanecerem numa massa informe a escorrer monótona por dentro dele, alterando-se apenas em insignificantes cintilações cotidianas.
(...)
"(...) agradeço por me teres dado a consciência da minha inutilidade(...)

(...)

"Não sentia mais sua ausência porque eu também era ausência. Não me sentia sozinho nem desorientado porque sabia que se não era ao mesmo tempo todas as outras pessoas e todas as coisas havia pelo menos alguns que haviam sido também escolhidos e que nos encontraríamos e que talvez já nos tivéssemos encontrado e que nosso caminho a princípio escuro era o mesmo. Soube para sempre que ele não voltaria.E que não tinha me abandonado."

(...)

"Mais tarde, bem mais tarde, diríamos rindo que afinal não havíamos passado noites inteiras indo e vindo num trem da Central, sem ter onde dormir, dormindo nas areias do Leme, em todos os bancos de todas as praças, fazendo passeatas, sentindo fome, tentando suicídio, criando filosofias, desencontrando, procurando emprego, apartamento, amparo, amor - que não havíamos feito tudo isso para desistir agora, sem mais nem menos, no meio dum feriado qualquer, e que agora a gente só tinha mesmo que continuar porque a casca tinha endurecido - e riríamos muito, mais tarde, cheios de vitalidade e vontade de abrir janelas - mas por enquanto choravas com a cabeça escondida no travesseiro, e eu não compreendia.Talvez estivesse entrando numa compreensão, talvez voltasse ao meu livro e te deixasse em paz com tua vontade de afundar se os outros não tivessem chegado".

- "O ovo apunhalado" - Caio Fernando de Abreu

Precisa-se

2011-03-03T07:16:00.000-08:00

Era incerto. Incerto como se o dia irá chover amanhã ou não. A relevância era quase a mesma. "Vou embora agora, preciso de uns dias pra pensar, longe daqui". Não se pensa no meio do estresse, do caos, da cobrança, do ambiente de trabalho irritante e quente. Das vozes famigeradas, piadistas sem talento, velhos contos irrelevantes. Estava cansada, isso era verdade. Sonhava com coisas maravilhosas e reencontros fatídicos, acalmantes, apaziguadores. Acordava mais leve para o trabalho do porvir, aquele papo intelectualizado e psicologicamente bordado a fins de esclarecimento. Da população, dos seres humanos. Precisávamos de corpos e mentes hábeis e dispostos a labuta diária. De corações generosos - onde a vida ainda não fincou as garras - e mentes saudáveis - onde a crueldade não martirizou.
Precisávamos, sim, de gente que conseguisse suportar a sofridão com sorrisos resignados e a mente inabalada. Gente que não se convertesse ao sinal de perigo. Que escalasse montanhas, e pisasse em lodo fétido, porém continuasse caminhando, ainda que com a face cortada e o coração partido. Gente que simplesmente continua.
Precisamos de pessoas fortes que combatam a hipocrisia, que sejam corretos e COERENTES. Que não incomodem, não menosprezem, que ajudem, com o calor no coração. Que tenham religião, parentes, namorados ou amigos, que sejam sozinhos, estrangeiros ou missionários, que sejam marginalizados pela sociedade ou na casta do poder, não importa, desde que sendo íntegros e cooperativos. Era disso que precisávamos.

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2011-02-26T12:43:00.000-08:00

Eu, que sempre ouvi e ajudei, precisava de uma companhia forte e agradável que disesse: "Tá tudo bem. Foi uma gafe, mas tá tudo bem. Eu mesmo certa vez...".
Mas não conheço ainda alguém quem desempenhe tal papel com o mesmo interesse que eu.
Me abstenho totalmente no momento.

O troco

2011-02-24T06:47:00.000-08:00

Pedi um calzone agora, e fique com o troco. Mas não tô fumando e tô controlando o peso, sabe, medidas emergenciais. E o troco eu vou ter que ficar também, afinal, né.
Se tu entendesse a minha mania de botar "fogo" nas coisas, tu saberia o motivo de tudo ter mudado do dia pra noite. Não foi apenas um fato. Foi uma série de fatos. Eu fui traída, enganada, humilhada, trocada. Mas como não demonstro, parece apenas que as coisas mudaram do dia pra noite. A única coisa que mudou, na minha opinião, é aquela lua que brilha lá no céu. Mas isso é normal. Digo, do dia pra noite.
Pra ti sempre foi simples. Esperou lembretes que te disessem o que tava ocorrendo. Mensagens no blog, no messenger, no dia-a-dia, sms's. Sempre foi mais tranquilo assim. Eu sou uma pessoa que avisa. Gosto do mimo, do abraço, da sinceridade. Odeio jogos, sou sincera, me considero madura até certo ponto.
Mas eu te entendia também. Você ficava na camufla, de forma cruel, me cutucando sorrateiramente. Porque era como as coisas se apresentavam pra ti. E tu sempre foi assim. Dançava bem e tirava boas notas, ou ao mínimo aceitáveis, porque sempre fez bem o que os outros te pediram. Desde a família até a antiga namorada, no fundo eles não sabem como tu é especial, e qual todo teu potencial, pois tu moldou - ou tentou moldar - tuas qualidades baseadas nas expectativas dos outros. E por isso também que sempre ficou ligadão no que os outros matutavam de ti. Era uma espécie de auto-avaliação, era mais simples assim. Se os outros aprovassem, estavas quite com teus medos internos, inúmeros. Os outros.
Desculpa te xingar tanto, e pagar com a mesma moeda sem notar (tu não vai acreditar, mas foi sem notar), mas eu ficava desesperada vendo tu jogando o teu verdadeiro potencial embora. Jogando tua genuidade. Tua ingenuidade foi usada como arma nas mãos de mulheres que sabiam que tinhamos algo massa e te manipularam durante meses. Tem noção de como eu senti essa perda de tempo? Perdemos muito tempo, e eu novamente, tentei te avisar isso de todas as formas. Me senti traída. Mas como não demonstro, ficamos bem, quites, eu com o troco.
Tu sabes quanta energia boa eu emanei pra nós? Ih, várias. Não esperei nada em troca, mas hoje em dia quero ao menos o troco, sabe como é, enfim. O troco de toda a quantia que paguei.
Não quero me vingar de nada, apenas fico triste, novamente, com o tempo que perdemos. Que ainda perdemos hoje em dia, com essas decisões malucas que a vida nos exige. A vida tem exigido bastante, tens notado? Te liga, sinal que tu é importante. A vida só exige muito de gente importante.
Eu tentei de tudo, se tu avaliar. Sai nas festas e empilhava caras. Fumei mais de 100 hectares de fumo. Bebi todas as cervejas do depósito da Stela Artois. Caras se apaixonaram por mim. Outros tanto brincaram de brincar comigo, e eu participei, precisava de movimento.
Eu fiz o que pude. Emagreci, engordei, troquei de amizades diversas vezes, enchi meu carro de músicas, ganhei o tal do carro, fui amadurecendo na profissão; tal como manda o figurino. Eu até te esqueci. Voltei a lembrar. E amadurecemos em conjunto, também como era o esperado.
Não vou tentar mais nada, apenas vou tentar ser forte. Ser forte é o que basta no fim. E eu sou, sem comiseração, eu sou forte.
Podes falar e fazer o que bem entender, meus motivos são fortes também. Eu espero outra vida, o fim da vida, eu vou até o fim do mundo, eu te esqueço de novo. Eu viro a página, escrevo lindos textos, eu vou embora.
Eu realmente gosto muito de ti, cara, e espero que tu também pense em ir pro exterior, pule de para-quedas, faça uma tatuagem. Faça alguém acordar sorrindo do teu lado, na cama.
Cara, a vida pede isso, tenta.
Fica com Deus, e eu com o troco. Porque né.
Talvez tu seja só mais um.

Não é.

a parte do todo

2011-02-10T16:51:00.000-08:00

Acaba o dia. Acaba a dor. Pensamentos repetitivos, quase obsessivamente, compulsivamente, projetados.
Mas vive-se com paciência, também. Aquela oriunda do amor. O amor que une as pessoas. Ou ao menos o amor que impulsiona aguentar as pessoas. Pobres de espírito e de motivos, porém ainda com a magia dos sonhos e dos bons propósitos- a si e aos outros.
Não sei se poderia ser diferente, se eu pudesse mudar. Se eu pudesse fazer diferente do que já vem ocorrendo, será que as coisas não seriam mais aprazíveis? Apaziguáveis? Mesmo, toleráveis? Passei de uma fase meio simplória para um nivel de compreensão mais erudito, avançado, sensível eu diria. Esquizofrênico também, como vem sendo minha vida desde que entrei na adolescência. Mas a dor, essa senhora feudal da alma, continua latente, na sua mesma proporção. Sinto a cruel dor da falta, da falta que eu não sei se quero conseguir me livrar. Não quero de fato. Desejo-a - a dor - com toda a força do meu ser. Latente, vivo, quente, devasto. Ainda há desejo e vontade. Procuro te esquecer, procuro em vão. Procuro viver, procuro desorientada. Exausta, mesmo. Saberia que perderia minhas munições, mas já se estende essa fase. Viver sem dor é escrever sobre banalidades. Sobre notícia. Sobre o papel que vira lixo, o lixo que recicla, as notícias que são esquecidas mundo a fora. As guerras que morrem junto com as pessoas na memória da população. A política, o futebol, a novela, o Jô Soarea, a Marília Gabriela e teu professor de curso. De curso de qualquer coisa. Qualquer tagarelice reciclavel, aproveitável, porém enlouquecedoramente entediante.
Há respeito nessa ordem. Os carros das pessoas que trabalham, o barulho das que vivem encaixotadas em seus apartamentos, como livros de coleção. Empilhados em escrivaninhas, escovando os dentes, assistindo televisão ou falando ao telefone. Chorando quando ninguém ver. Sorrindo quando todos notam.
A inteligência de um entediado criando um vlog. O romantismo de um pessimista falando de amor. Um abraço que foi vão, bem como aquela amizade, e aqueles amores, que nem eram amores, exceto na sua cabeça.
A mesquinharia dos pragmáticos. Tão corretos, sensatos e cheios de manias. Cheios de medos e traumas irreconciliáveis.
Os chatos por natureza. Que não se importam com o outro. Que têm ejaculação precoce e se nomeiam funcionais, quando na verdade são apenas frios e insensíveis. Não reparam no sono alheio, nem em coisas fofas, nem em nada que brilhe por brilhar. Não notam o sol, a lua e as estrelas, que causam melancolia.
Os fofoqueiros. Vazios, fúteis, sem brilho algum , fugindo das suas angústias como o diabo da cruz, que aliás acreditam em diabo, pecado, na igreja católica e nos mandamentos, e respeitam o papa, apesar de não seguir nada disso, e de espalharem boatos falsos, apenas para acalmar sua alma vazia. Não se sabem vazios. Se sentem adequados, inseridos na rede falida, na familia de aparências, no trabalho sujo. Assim como a nicotina no cigarro, matando calmamente no dia-a-dia, e criando rugas em pele sã.
Os viciados. Que sabem que cigarro faz mal, que bebida emburrece, que comida em excesso dilata, que usam calcinha de algodão desde 1890 e ficam no msn 14 horas por dias, se deixar. Viciados em quem não devem, viciados em qualquer tipo de droga, que injetam ideias e chateiam as pessoas que sabem que podem chatear. Viciados porque a vida é punk, porque não dá vontade de ser sempre melhor. Só melhoram quando amam; quando amam, sofrem. Viciados em dor. Em marca de caneta nas mãos, em olhares inconclusivos, em pessoas fanáticas por amor e amizade.Fanáticas em pessoas também.
Os fanáticos que morrem. Morrem todo dia em cada porre que gera taquicardia. Em casa risada que faz a barriga doer. Morrem com o calor, por ser quente, e com o frio, por queimar. Queimam como brasa de incenso, ouvem música alta, são fanáticos. Rezam ou acreditam veementemente na inexistência de tudo, e que tudo leva a nada, e assim consecutivamente e, em qualquer dos casos, defendem suas ideias com devoção e prolixismo.
As pessoas que se estendem no telefone. Sedentas de respiração alheia, de bobagem, de massagem na alma. As que abreviam conversas. Com feridas abertas, potes a fechar, pipoca por fazer, um livro sublinhado, um tênis arremessado - nevermind.
Eu. Procurando algo, esperando por nada, otimista ainda. Sem cobranças, com cobranças, confusa, sensível, fugaz, cruel.
Tu. Um universo à parte. Uma discurssão num filme do Woody Allen, um médico que não foi consultado, uma encheção de saco a parte, uma estratégia errada, um "eu te amo" baixinho.

Vale a pena, se tu analisar. Há divertimento - e paixão - no todo. Que é ainda só uma parte.

Let it be.

2011-02-06T18:30:00.000-08:00

" TABACARIA
Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.
Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a pôr humidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada."

Fernando Pessoa.

E se foi.

2011-02-03T16:21:00.000-08:00

A história de um Pequeno Príncipe que, de tanto amar sua flor, destinou mais cuidados a ela que a qualquer outra coisa na vida. Arava, plantava, cuidava. Varava dias e noites ao seu redor,para o vento não despedaçar suas pétalas, e os tigres não a comerem. Tinha apenas um espinho a pequena rosa. Ficava em adubo, trocado e polido diariamente, bem como a areia afofada quando necessário. Media as condições do tempo, e falava a ela, sempre cansada, ciumenta, e bela, a pequena rosa.
O Pequeno Principezinho era verdadeiro amigo, leal, fiel escudeiro, trabalhador pelos seres frágeis, cuidados das criaturas dóceis, pois assim era ele mesmo, mesmo sabendo que poderiam abusar de sua boa vontade. Não via outro motivo para estar ali, naquele planeta tão ínfimo de reais interesses, se não a de amar as criaturas que despertavam amor com toda devoção. Tirando pequenos e grandes baobás, mas voltando ao seu posto.
Mas ele teve que partir. Partiu com o coração partido. Orientou a rosa que, não obstante, sofreu quando ele já havia saído. Mas, como são vaidosas essas rosas vermelhas e perfumadas, tampouco deixou ver a lágrima que escorria sobre seu caule. O principezinho, não sem o coração apertado, seguiu o passo, com o vento contra o corpo. Olhava estrelas, e sabia que ainda teria pôr-do-sol para analisar, em todas suas nuances.
Partiu.

Chegar.

2011-02-02T17:24:00.000-08:00

As condições foram precárias. Era uma paisagem de araucária. Agreste, nordestina, sertão, com ratões passando ao redor.
Pensava na praia, no mar tilintando com o sol. Mas há o peso do planeta nos ombros, mesmo em frente ao mar. Há toda uma carga energética em frente ao mar. As águas são revoltas, agressivas, te espancam se você for mole. Como a vida. O mar é uma bela ilustração da vida. Eu confiei na vida, digo, no mar, quando criança, e devo ter sido a criança com mais queimaduras de água-viva do litoral.
Mas não me arrependo. Lembro de chorar com as queimaduras, e de ficar furiosa, pois gostava do mar, mas não daqueles seres que me machucariam. E continuou sendo assim por alguns anos, até eu ficar corajosa. Daí ninguém mais me queimou como antes.
E os declives da areia que deixavam pegadas. Eu pensava, quando menor, "quem são essas pessoas"? "E esse momento que não volta mais, tampouco essa pegada?". "Quais serão os planos desse jovem altivo, com olhar ansioso?". "E dessa moça urbana, com olhar sonhador?". E assim foi minha imaginação aguçada pela roda vida, gira moinho, mundo girou.
Quantos livros lidos na beira-mar. Quanta música ouvida de amor perdido? Quanta onda vista com esperança de um amor correspondido, uma vaga conquistada, um espaço social? Quanto desafeto, paixão, cansaço...
E como nós continuamos querendo dar pegadas ao encontro do mar, queimar a pele, machucar o pé, o cabelo e o rosto. Criar sardas, coragem, afeto. Terminar livros, sublinhar outros, achar esperança onde tudo são sombras.
É um dos lugares onde mais sinto saudades. Saudades até de ter saudades, o mar. De mim, da vida, do que era e não é mais, do que passou e do que ficou, do nada e do vazio existencial que todos carregamos e alimentamos, a cada virada de ano. Ano novo, de novo, até o diferente chegar.

rotina

2011-01-31T06:03:00.000-08:00

Não há o que fazer - dizia ela olhando fixamente nos olhos verdes do Espectador.
Tu sempre soube que eu gostei de ti. Eu gostava de ti, entregava o ouro toda vez que saiamos juntos. Eu te dizia, contava, fazia de conta que não era contigo, mas tu sabia que era! Ou vai negar?? Tu sabe muito bem quando as pessoas gostam de ti. Ainda mais tu! Tu sempre soube. Sempre me usou de certa forma. Me manipulou da tua forma graciosa e incoercível, dizendo palavras belas e estimulando para que eu aproveitasse meus amigos e minha vida. Era balela! Sempre foi conto da carochinha, sempre. Apesar de tu ser legal, e enturmado, tu tava odiando tudo aquilo. Não sei se era falsidade, era mais dissimulação.
Porque não demonstrava então que tava com ciúmes? Pq não dizia o que sentia???

Ele mordeu a bala de menta, ajustou-se na cadeira, e falou, contemplativo:
-Porque tu ainda não tava preparada.

Silêncio.

-Quando tu vai saber que eu vou estar preparada?
-Quando tu não aceitar mais esse jogo, porém de uma maneira inteligente.
-O que seria uma maneira inteligente pra ti?
-Não fugir nem provocar. Não pisar na bola, nem pisar nos calos. Ser direta, ir ao ponto, insinuar com convicção. Quando tu souber, de fato, que não irá recuar.
- Eu não sei o que eu sinto, não sei mais.
- Essa é a tua fuga, e a opção é toda sua. Somos amigos, não somos?
-Sim.
-Essa é a coisa mais certa que temos não é?
- E os seus amigos que dão emcima de mim, Altenor?
- A escolha é tua, sempre foi tua. Não foi isso que te atraiu, também, em mim? A liberdade? Tu sempre vai ser livre, até mesmo pra me machucar. A escolha é tua.

.

-Por isso que eu não gosto de falar contigo.
-Por quê?
-Tu sempre acha um jeito de provar como tem razão.
- Se tu me disser algo pra mudar, eu mudo com o maior prazer. Mas o jogo empaca toda vez em ti.
- Eu não sei até quando aguento. Posso chorar no teu ombro se der errado?
Sorriram.
-Pode, eu sou forte. Eu acho.E tu sabe, nós somos e fazemos aquilo que queremos.

E juntaram canecas, suspensas no ar, com aquele exercicio dificil de matemática, exigindo lógica e paciência, no intervalo do colégio.

E punto e basta.

2011-01-26T05:31:00.000-08:00

Uma das minha burrices é me irritar com pessoas que demonstram ser más. Elas estão ali, te alertando: "perigo, não passe correndo na chuva, risco de aquaplanagem",e eu furiosa com elas porque são más.
Pior são as que fingem ser boas. As que atuam, dissimulam, conquistam e laceram.
Mas isso só a titulo de constatação.

.

Eu não sei qual é a moral da vida. Digo, a nossa vida. A nossa vida de tantas horas de trabalho/estágio/estudo e nunca tá bom. Não tá 100% de aproveitamento, tá sub-ótimo, como os psiquiatras definem alunos com déficit de atenção: sub-ótimos.
Poxa, sabe, quem sabe tudo se resolva com uma taça de vinho. Quem sabe uma boa noite de sono ou férias. Eu vivo estressada, ansiosa, pensando no meu melhor, que não vem, porque eu fico numa pior as vezes e é dificil suportar assim, com maestria. Como equilibristas adestrados.
E não é que eu me cobre demais, talvez até seja isso, mas também tem a parcela da "culpa de estimação" que todos trazemos consigo, como diria o maestro Cazuza. Eu tenho a minha e a carrego todos os dias. Antes de dormir não rezo pela melhora da fome mundial ou apenas pela minha familia e meus amigos, rezo também pra melhorar. Vou começar a rezar pra ter mais simplicidade. Pra fazer as coisas com mais calma. Sem um cigarro na mão de preferência, que é como me mantenho.
Mas não pensem que eu sou assim no dia-a-dia: eu sou pior. Tá, na real, me mantenho quieta maior parte do tempo, porque na maior parte do tempo não vale a pena se relacionar. É uma manipulação de interesses e um papinho meio chato, borocoxó. As pessoas são sem graça se tu analisar, mesmo as que tu gosta.
Acredito que as pessoas são tão sem graça, que nem vale a pena fazer terapia. Isso é um paradoxo, ok. Mas terapeutas são restritos, a maioria. E estudantes de Medicina costumam ser chatos, a grande maioria. E as mulheres falam demais, e muita futilidade (ao menos as que eu convivo). E os homens pensam basicamente em sexo de má qualidade, e em piadinhas sem graça.
Elas julgam. As pessoas julgam.
O julgamento que eu mais aprecio a meu respeito é: ela é doida. Doida é ótimo, maluquice é refinamento hoje em dia, nesse mundo doentio. Mas é tão fácil o clichê. As pessoas ficam viciadas num clichezão, como se todos fôssemos apenas um universo de facilidades. Bonita, rica, feia, mal-humorada, depressiva....É mais fácil com adjetivos. Fica mais rápido, sobra tempo pra pensar em assuntos do tipo "meu ar condicionado tá instalado/ meu namorado não ligou hoje/ tem uma festa no apê do Zé". Essas trivialidades matam pouco a pouco. De pouquinho a pouquinho tudo vai se esvaindo. Como suor. Não dá pra aguentar babaquice todo o dia. Não dá! Por isso que eu tenho tanta vontade de sair por aí viajando, pra ver se encontro um discurso diferente. Quem sabe pessoas que vivem mais no inverno fiquem mais em casa lendo e dai valha a pena se relacionar melhor.
Quem sabe países ricos, de repente, proporcionem também sensibilidade e modos refinados com os outros seres. Não sei. Só sei que só pelo fato de ver um mar de diferente temperatura, uma paisagem ou mesmo uns objetos diferentes, já valeria a pena.
E eu juro que eu me esforço por ser bem humorada e sensível. Sei lá, não soltar as patas em quem não merece ou cometer um erro crasso. E parto do pré-suposto que as pessoas invariavelmente vão me decepcionar.

.

"Não é preciso mostrar beleza aos cegos, nem dizer verdade aos surdos...
Basta não mentir para quem te escuta, nem decepcionar os olhos de quem te vê."

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Uma que outra

2011-01-22T06:23:00.000-08:00

Duas amigas tomavam uma cerveja no Leblon, ao entardecer. Hipoteticamente falando, Lívia e Samantha.
Lívia diz:
- Sim Sá, não te contei? O Pedro pediu pra reatar, ligou choroso, fez mil e uma propostas, ignorando o fato de ter namorada - ai que otário ! - e eu tive que dizer que estava ocupada naquele momento, como ia dizer pro infeliz que nós dois nunca seremos um casal! Eu não tenho vocação pra amante, minha amiga, quer dizer, até tenho né, mas não vamos estimular esse lado sombrio.. Hahahaha..
Samantha tomara um longe gole de Patrizia, enquanto analisava as colorações alaranjadas que o céu pode assumir, ao se pôr. Olhou para Lívia e disse, convencida:
- Eu sempre te disse que ele ainda voltaria, ele é o tipo de cara que volta. Sabe, Li, andei pensando nisso. O perfil de cara que volta atrás é o do cafajeste, o inseguro, ele não sabe o que quer dai deseja tudo ao mesmo tempo: duas mulheres, um tempo e um reatamento, loira e morena, e quando amadurece pode preferir uma ruiva ou oriental só pra dizer que curtiu de tudo nessa vida.
As duas riem, Lívia arruma o cabelo e repara como o cabelo de Samantha está melhor com essas luzes do novo cabelereiro.
-Nossa, por isso que eu gosto de conversar contigo, tu me anima. Me diz, quanto tu pagou pelas luzes???
- R$ 250 apenas, acredita? Sim, porque pra padrão Rio tá muito barato - Samantha falava sem muita convicção, tinha lá seus problemas, e só discutia com a amiga coisas consideradas banalidades pra ela pois sabia da importância na vida de Lívia. Essa, por sua vez, achava que um bom cabelo e uma dieta que funciona, resolveriam todos os problemas de uma mulher frustrada.
- Nossa, ficou muito bom. Eu também quero mudar o meu corte, mas não sei, andei pesquisando, ele tá na moda sabe, mas meu cabelereiro aconselhou deixar crescer mais um pouco pra dai vermos algo mais criativo...
- Teu cabelo tá ótimo assim, amada! - Bingo. Era o que Lívia queria ouvir. - Mas então, me conta, e o Marcelo deu sinal de vida?
- Ih, aquele lá. Nem me fala dele que me dá raiva. Ficou se fazendo de difícil. Vi esses dias ele xingando um subalterno, todo engravatado e posudo, fazendo jeito de chefe. Ai, sinceramente, aquilo me broxou!!! Nunca mais nos falamos direito, ele anda atrás de mim, óbviamente, tu sabe que é da índole dele ir atrás de todas as mulheres que vê passar...
- Sei....
- É, dai me convidou pra sair aquela vez, lembra? Depois me cumprimenta quando quer, e eu também quando posso, porque tu sabe que tenho que me concentrar com esses scarpins novos que eu comprei, o chão é muito liso naquela parte da firma..
- Haha, só tu mulher! Pois tu sabe que o Marcelo é muito infantil, imaturo ainda, eu acho que tu precisava de um cara pra evoluir, te fazer ver novos horizontes! Eu pelo menos, é só o que quero..
- Ah é! E me conta Sá, e os homens da sua vida?
- Ah, que nada Lí, estou só como sempre, tenho pensado em viajar, os homens brasileiros não estão mais rendendo sonhos como antigamente. Tenho me encantado por europeus nessas andanças, eles são mais cultos e charmosos.
Enquanto isso, Lívia sorvia um generoso gole da sua cerveja.
- É, não sei - e olhava a cutícula - só sei que vou ter que tomar uma providência lá no serviço, esses caras andam muito abusados.
O tempo passava no Rio, que continuava lindo. E rostos olhavam praquela mesa, com um brilho talvez menor que o mar cintilante ao entardecer.

Quando acaba

2011-01-17T15:31:00.000-08:00

Quando acaba não é tão legal quanto quando começa. A gente acaba ficando forte com cada decepção - que palavra triste, parece que nada valeu a pena - e mesmo tendo sido traído diversas vezes, de várias formas (talvez todas as imaginadas), continuamos. Eu sempre soube que não importa o que acontecesse eu teria que continuar. Todos sabem disso, mesmo que inconscientemente.
E todos, mesmo que de forma inconsciente, continuam. Mesmo quando estão parados, mesmo que seja de uma forma auto-destrutiva, é a maneira que se encontra de seguir em frente. Eu sigo em frente tomando um chá de camomila. Coloco vergonha na cara - como diria o velho gaúcho pra sua filha - e continuo mais forte e, portanto, mais especial que o começo.

Mas, viu?

Ô COISA MAIS FODA ESSA CHAMADA VIDA.

Seja feliz.

2011-01-15T19:47:00.000-08:00

Seja feliz porque você é belo. Igual no mundo não há.
Seja feliz porque a sua capacidade de aprendizado, bem como seus talentos inerentes (por mais que penses ser só mais um na manada) são únicos.
Quando emanas amor, sentimento irresistível, a vida vira pura magia. Os abraços ficam magnetizados e os sorrisos coloridos. Até o sol acordou mais disposto, e os pássaros, vê-se, não se importam com o calor.
Seja feliz porque a vida é festa. Mesmo na dor há um bom cobertor, um agradinho para sair um sorriso, um filhote manhento na poltrona da frente no cinema. Dê risadas discretas, tome um cafezinho de noite, mesmo sem estar de férias. Ande de bicicleta ou cavalo se der, e curta a paisagem nesse interim. Curta aquele momento do fim da tarde onde só se ouve o farfalhar das folhas e as flores resplandecem, modestas.
Seja feliz por ser modesto. Por ser íntegro. Por ter persistido quando todos desistiram. Por ter acreditado num sentimento.
Por ter tido a hombridade de ter quebrado a cara tantas vezes.
Seja feliz na vez que superou a tentação de falar mal de alguém. Na outra que dispòs de mais 10 minutos para dar atenção a alguém carente de afeto.
Faça ligações, mande mensagens, vá ao teatro. Seja feliz passando roupa com cheirinho de comfort, usando uma gíria maluca que só tu e poucos entendem, mandando um email, sufocando alguém com um beijo, matando alguém com o olhar. Prenda a respiração, e seja feliz.
Porque essa vida é única, o aprendizado é eterno, a noite é silenciosa. A vida insinua.

Seja feliz porque eu também penso assim- talvez em ti- o dia inteiro.

Como flashes num retrovisor.

E era isso

2011-01-12T06:56:00.000-08:00

Tô aqui na frente do notebook louca pra escrever uma bobagem, já fazem uns 5 minutos. Olho pro monitor que não me diz nada. Como se eu tivesse um espirro preso, cheia de coisa pra contar, mas não flui. Não posso pensar, por exemplo, que gente que eu nem imagino lê o que eu escrevo "just for fun", porque dai me inibiria. Tenho escrito um pouco a mim mesma. Em pastas, textos que, espero, ninguém nunca lerá. Terapia intensiva, sem cuidados, apenas os básicos de lógica e pontuação. Nem eu me permito sair da lógica. É bom escrever algo gostoso de ler, nem que seja a si própria. Nem que você não seja escritora, jornalista, redatora ou poetiza, mas simplesmente porque você é um ser humano que já leu algumas coisas, teve insights incríveis, e precisa compartilhar o que significa de fato, essa jornada.
Tava pensando, ultimamente, sobre as implicações de ser adulta. Por exemplo, o fato de seus pais te sustentarem, antes fato normal, agora já é até certo ponto incômodo (mas passa logo, risos). Não é tão natural. Outra coisa, você se habitua a fazer coisas chatas em série. Por exemplo, ir numa aula cansativa não é a única coisa ruim do dia. Limpar o apartamento, ir na academia, estudar, entre outros se transforma eu algo cansativo também.
Você começa com hobbies que antes poderiam ser chatos. Escrever. Ler, sublinando os livros, anotando frases. Tô num ponto que se ouço algo interessantissimo num filme, não consigo mais guardar, anoto em algum local. Depois quem sabe reproduza aqui.
Outra coisa. Você cria argumentos melhores. Não enche os olhos d'água por qualquer bobagem, ou fica vermelha por qualquer trivialidade. Sabe os dias que deve por uns tênis ou um sapato alto.
Aguenta e resolve os problemas do dia-a-dia, e até entende alguma coisa porque senão a galera toda vai te passar a perna. País de malandros, sabe como é. E também aprende que inteligência emocional é tudo de bom nessa vida, e que seus amigos estão ocupados também, mas os que você sintoniza são coisa séria.
Aprende a amar direito, e amar principalmente sua companhia. Aprende que solidão é bom, e coisa rara, e valoriza isso.
E agora tenho que me vestir em 10 minutos. Tchau.

"In the End, it doesn't even matter"...

2011-01-08T12:01:00.000-08:00

"E como se chama esse mês
que está entre dezembro e janeiro?

Com que direito numeraram
as doces uvas do racinto?

Por que não nos deram extensos
meses que durem todo o ano?

Não te enganou a primavera
com beijos que não floresceram? "

Pablo Neruda.

Em busca do novo

2010-12-25T14:28:00.000-08:00

Que em 2011 você consiga o novo. O diferente, o inusitado. Que todas as festas sejam divertidas, irreverentes, "e você nem estava bêbado"! Que os drinks venham com cereja e chantilly, coloridos e enebriantes. As cantadas tenham bom hálito e discurso bem elaborado, e sua amiga seja sua amiga, mesmo. Que você tenha amigos. Amigos que são seus amigos simplesmente porque são, uns que se atraem por ti, outros que você se atraia, outros que sejam simplesmente irmãos de fé,mas que nenhum se traia no final. Que não haja tédio em 2011.
Desejo livros sublinhados e planos para viagens. Se não conseguir sair da cidade durante a semana,pelo menos, vez que outra, tenha um final de semana inusitado. Que vá parar num motel, com champanhe e bombom, ou em casa mesmo, com sua própria companhia ou de alguma boa amiga comendo pipoca e gargalhando até a barriga doer. Ou de um amor, admirando seus traços.
Que a barriga doa de abdominais e de preguiça. Que doa depois de uma massa carbonara e um vinho chileno. Ou que o vinho seja comprado ali no posto de gasolina mesmo, com chocolate barato, não tem problema.
Que haja paixão. Paixão da boa, correspondida pois, como diz Vinicius de Moraes, "não há nada melhor pra saúde do que um amor correspondido". Que sua saúde melhore devido a uma boa paixão. Que não hajam culpas, nem medo, tampouco ansiedade em excesso, o que dá no mesmo.
Que o sol aqueça a pontinha do nariz e deixe o cabelo quente, enquanto você caminha tomando um pouco d'água e admirando peitorais em forma de tanquinho, ou labradores que se divertem com carros. Que seus amigos não o façam bocejar. Que sejam sinceros, espontâneos, divertidos, mas saibam ser fieis também. Que não sejam totalmente autocentrados e egoístas, e tenham uma agenda livre pra ficar à toa contigo.
Que sua família lhe dê liberdade e coragem, e que você se sinta útil nela. Desejo viagens. Desejo beijos desesperados, sedentos pelo prazer da boca alheia. Sonos reparadores e lágrimas de felicidade. Desejo conquista, superação e o maior sentimento de bondade que puder ter, pois é isso que salva o ser humano da sua própria animalidade: a parte latente e divina que ainda está pulsante nele.
Desejo, pra 2011, e pra todos os anos, magia. Daquela infinita, inesgotável, e mais extensa que as estrelas, e a nossa boa vontade em ser melhor a cada ano.

Paulinho da Viola

2010-12-22T14:49:00.000-08:00

"Apesar
Da vida nos separar
A gente vai se
encontrar
Em qualquer canto
de rua
De manhã
Numa esquina de
algum lugar
De tardinha num vão de bar
Ou numa noite de lua
Águas passadas não moverão moinho
Acho que a gente pode até se beijar
Mesmo que já não se tenha mais carinho
As pedras se cruzam no caminho
Que a vida foi feita pra rolar
Rolou, vida rolou, rolou a vida
Eu lhe dei casa e comida
Dei-lhe um nome e coração
Pra mim o que rolou na despedida
Foi só lágrima sentida
Mas ainda lhe estendo a mão..."

.

Vim aqui me queixar...

2010-12-19T15:51:00.000-08:00

Tava aqui pensando na grande sacanagem que acontece com a galera, uma vez encarnados nesse planeta de provas e expiações. Papo de louca? É, mas tenta viver pra ver se não fica igual...
Quero me ater ao fato dos amores não resolvidos. Quando eu falo não resolvidos, não precisa ser aquele relacionamento óbvio que durou 4 anos e meio e acabou com algumas cicatrizes, alguém gostando um pouquinho a mais, mas bem acabado. Esse na minha concepção é bem resolvido, se viveu, houve amor, ódio, algumas palavras fortes e certa dose de imaturidade, e acabou. Me refiro a todo tipo de gostar, desde o cara que você chorou na sexta série até que ele amigo que nunca te notou, nem soube do seu amor. Mas coisas fortes, não quero amorzinho de boate, que termina lá com um chupão no pescoço. Esses são bem resolvidos também.
Eu falo da grande sacanagem que é gostar de alguém, se apaixonar de verdade, se iludir que algo vai acontecer e nada acontece, e nem vai e.."onde vc tava com a cabeça quando pensou nisso?" diz sua consciência mais tarde. Amores distantes, amores comprometidos, aqueles repetidos ou repentinos, aqueles que você tem vontade de dizer "cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca".
Porra, amar pela metade é como baixar download pela metade. Um vazio enorme, a música que acaba no clímax, e você só se recupera se baixar a versão original, que não está disponível e talvez você nunca adquira.
É capaz até de rolar uma depressão daquelas.
Mas se tu for ver, a vida parece obra de alguém bem maquiavélico,que faz com que fulano se envolva contigo porque ele tem que aprender tal coisa, e você se envolva com siclano porque tem que aprender outra coisa. E dai ficam caquinhos de pessoas, que se amaram pela metade, chorando pelos cantos e esquecendo as coisas, arrancando feridas com faca fervendo na ponta, simplesmente porque tem que ser assim,viemos incompletos e imperfeitos, uns desgraçados e devemos sofrer pra aprender.
Ou virar aquele tipo de idiota hedonista que tira a roupa e diz "eu não acho nada proibido, acho tudo pró-libido".
Mas não é bem assim, digo, isso é só uma faceta, o tempo todo gera...Sei lá, Aids, um certo asco de si mesma. Não dá. Tem que aproveitar o gozo do amor compartilhado como um prato que se espera, sem muitos petiscos antes pra não enjoar. Pra não virar mais uma dessas pessoas vãs que estão por aí, artifialmente felizes, como aspartame.
Eu sou cheia de açúcar, agendas lotadas e desejos incompletos, e juro que construi certa felicidade com isso. Sei que não devo reclamar, mas sim trabalhar meus defeitos, e receber o que dá com toda a alegria que eu puder, e eu posso; mas que eu fico puta da cara eu fico, e ainda mais com vontade de te arrancar desse quadro de infelicidades e infortúneis e escrever uma história feliz. Só pra variar. Só por um dia. Ou talvez uma outra vida.
Droga.

De mais uma flor que cresceu no rio..

2010-12-17T17:29:00.000-08:00

E eu que odiava perdi o hábito em nome do amor. Eu que tinha raiva, parei, pois não tinha mais tempo. Apreciei o tempo sendo feliz. Esqueci as fofocas. Me fiz de louca, de maneira ampla. Fui doida de atar, cochichavam então "a Carla é diferente, doida, doidinha, pensa diferente, chega a ser extravagante". Mas eu era discreta, e não podiam me julgar sem alguma boa dose de confusão. Meu sorriso amarelo, fruto de cafés, com planos de ser branco, assim como nuvens sem sardas, ou Nando Reis tocando no rádio. A USB que carrega, que eu recarrego, como minhas baterias numa boa prece, numa boa leitura, numa noite de lua. Num sorriso amigo. Eu vi gente sorrindo com dores imensas; vi úlceras e corações perfurados e fiz o procedimento que me coube, talvez ficando longe, talvez ficando 8 horas suando, em pé, com alguém deitado e desacordado. Talvez esquecendo disso, e do resto.
Talvez achando tudo isso sem remuneração e sem pé nem cabeça, assim como é o corpo humano, sem pé nem cabeça, sabe, repleto de nada, cheinho de vazio?
Não tomava água conversando com a Maria Gadú, que conhece o Lenine,e mandou um abraço saudoso do Cazuza, do lado de lá. Não tinha um bom livro de psicanálise ou a biografia do Renato Russo. Nem queria saber dos filmes, livros, músicas, nem das festas da cidade. Famigeradas, desesperadas, de uma desesperança infantil. Já tinha o coração cheinho, cheinho pela beira, desses que só empurrando bem o sangue oxigenado, pode deixar que o novo chegue. É a lei da física, da quimica, do amor e do cosmos. Ou do Coxxxmos como diriam os cariocas. Bom também, mas melhor seria na praia, no luau, com cheiro de água salgada, daquela que sente o cheiro da espuma na ponta do nariz, e o sol queima de forma traiçoeira. Mas de noite, banho de lua, gosto de bala de mel na boca, perfume de creme corporal no corpo, rosto macio, sorriso com olhos cheios d'água. Trilhas que caminham pra achar meias-verdades, essas, as mais lindas, escondidas e trêmulas, alcançadas - e desacreditadas, como um castelo de areia desmanchado pelo mar - até o nascer do outro dia. Com fórceps, força e bocejos, uma boa dose de desapego, e o resto só sabe meu travesseiro.
E eu que era novinha, cheia de expectativas, só sonho agora com o que posso concretizar, e transformei tudo em poesia, filosofia, porque acreditei naquela história que diz que viramos o que queremos ser.
E eu que só mostrei em partes quem eu era, por uma questão de melancolia, e que trouxe de volta o que me faltava, parando pra dar atenção pra flores, cachorros e desamores, e pra ti que me esqueceu, e pra ti que já tá tão longe, que talvez inalcançável, e talvez nunca mais, e eu com esse sorriso bobo no rosto, satisfeita com a tua beleza singela, mesmo sabendo que de fato, uma onda desse mar. Eu cresci assim, entre pegadas que se desfizeram e da URGÊNCIA de sentimentos.
Eu me faço urgente, caminho e sou encaminhada com urgência, com fome, ao acaso, mal interpretada, ouvindo inconvenientes, sendo inconsequente, e tão leve que poderia até tocar teu coração. Assim, com a pontinha do dedo da minha alma, então, sinta-se tocado porque é o que eu tenho de mais lindo pra te dar nessa noite. Enluarada, quente, de mais um dia cansativo.

Reciprocidade

2010-12-12T16:37:00.000-08:00

Como diria a escritora do "comer rezar amar", quando se referia a pessoas "ensolaradas", essas pessoas que estão em falta no mundo, vim falar apenas disso: da alegria do encontro. Pessoas ensolaradas, ou seja, cheias de sol, são aquelas pessoas que têm a capacidade de iluminar qualquer ambiente por ondem passam. Elas enchem de afeto, luz, carinho e alegria todos os recintos pelos quais percorrem. Pessoas ensolaradas iluminam pelo olhar, preenchem espaços que invariavelmente estão vazios devido nosso gelado cotidiano. Não entediam, ao contrário, animam. Dão risadas gostosas, cheias de soluças, e fazem piada consigo mesmas, criando um ambiente descontraído e delicioso. São pessoas deliciosas, eis a palavra. Todos querem estar perto. Todos querem estar na mesma mesa, sabendo a respeito do que pensam tais pessoas, o que gostam de vestir, onde ir, o que planejam, com quem ficam.Elas não estão na moda, simplesmente estão vivas, cheias de energia. Se sentem bem. E por se sentirem bem, estão bonitas em tudo que vestem ou com o melhor perfume do mundo, porque é o aroma da alma, radiante, que se pronuncia.
Melhor ainda quando essas pessoas ensolaradas encontram outra pessoa ensolarada. Com defeitos e qualidades diversos, como toda relação deliciosa proporciona, mas cheios de sol. Pessoas que dão risada e se entendem quase que por pensamento. Daí, meus amigos, todo o sistema solar se alinha. O que era ansiedade vira calmaria, a música aumenta, a velocidade aumenta e a paixão transborda.
Difícil é achar tal sintonia; mais difícil ainda é quebrar os meteoritos que se encontram no caminho do percurso, quando do encontro.
Mas é de sol, calor, e acalentamento, que nosso coração precisa.

'que o tempo cure, e a vida cuide..

2010-12-06T16:33:00.000-08:00

Tava ali, de canto, com uma segunda vencida, uma semana pela frente. Cansada, estressada, com sintomas de úlcera na alma - saudades de algo ou de alguém - , com vontade de fumar o que não pode, beber o que não deve, e comer o que não convém. Tava ali, nem tão pessismista, mas relutante a otimizar o tempo, metafórica, idiota, convencida da derrota, determinada demais pra ser derrotada. Estava porque era o "acaso" agindo, esse que sabemos que não existe, cercado de conforto e algumas coisas pra resolver. A cabeça em chamas, pensando em pessoas que não podem, prazeres que não convêm; quem nunca assim refletiu? Talvez amasse demais.
Queria fazer o que dá na telha, simplesmente pelo prazer de fazer. Não queria receber a visita da mãe amanhã, não que não ame a mãe, não me entendam mal, se ama e se ama muito, mas era aquela urgência cada vez maior - e talvez preocupante? - de querer ficar sozinha. Sofrer em coletividade não é bom. Não se tem tempo pra aprender nada quando o silêncio é cortado com alguma vibração que não a sua.
Ela ia em festas, reuniões, jantares e a lugares em dia de muito calor, sem ter vontade. Ela odiava o calor e acordar cedo. Odiava dietas, convenções, e academia no calor. Fazia tudo isso. Ela fazia coisas desagradáveis tentando ser alegre, relutando em desistir, sabendo que uma noite bem dormida poderia curá-la daquele tédio, onde "hérnias" não era bem o assunto que se queria estudar. O apartamento tava sujo, o cachorro atento aos movimentos dos vizinhos, como sempre. Os vizinhos atentos aos meus. Eu atenta a mim mesma, auto-centrada, querendo mais doses disso, de mim mesma. Andava se bastando, e todos aqueles que entravam no seu círculo de contatos acabavam sendo meros coadjuvantes nessa arte de não ter gasto energético com bobagens. Mas que bobagem, sabia não ser assim com todos. Talvez precisasse sim captar essa velha que tinha no interior, de pés descalsos, uma mente fundida e um coração já esquecido. Estava cansada, se sabia cansada, apesar da tentativa de renovação.
Escrevia como última forma de salvação, já que a praia e a lua cheia se fazem distantes, e a poesia fica pra outra hora que não a do rush. A hora do rush, a hora em que tudo é funcional, pragmático, correto, bem orientado e famigeradamente entediante.
Não era uma qualquer, sabia disso, só tinha medo de estar se tornando muito "sóbria". Que a vida cuide bem de mim, pois eu vou cuidar bem dela.
Digo, da minha. E de quem mais pedir ajuda.

Desafio dos sete

2010-11-28T08:08:00.000-08:00

Bom, conforme me foi passado pela Pri (http://devaneiosemetamorfoses.blogspot.com), esse é um questionário baseado no número 7. Um número místico! =)

1) Sete coisas que quero fazer antes de morrer
* Trabalhar como psiquiatra
* Ajudar pessoas de alguma forma, com a renda do meu trabalho
* Aprender novas línguas (francês tem preferência)
* Conhecer novos lugares
* Fazer algumas pessoas felizes
* Aprender a tocar violino
* Aprender a surfar, de fato

2) Sete coisas que repito com frequência
* Te fode, então.
* Eu te amo!
* MeeRRRda
* InfeRRRno
* Vida de merda...
* É, melhor seria na praia com uma caipirinha, mas...
* Oi, meu bem.

3) Sete coisas que faço bem
* Escrevo bem
* Falo bem
* Dou o melhor abraço do mundo
* O melhor beijo também
* Escuto e falo as coisas certas, na hora certa (timing)
* I can speak english
* Sou ótima leitora, voraz

4) Sete defeitos meus
* Preguiçosa
* Impulsiva
* Orgulhosa
* Desorganizada
* Teimosa
* Gulosa
* Ciumenta

5) Sete qualidades minhas
* Generosa
* Bem-humorada, divertida
* Sensível
* Amável
* Observadora
* Otimista
* Determinada

6) Sete coisas que amo
* Espiritismo
* Psiquiatria
* A magia que há em viver
* Música
* Viajar
* Amar, se apaixonar
* Fazer bem às pessoas com a consciência limpa

E daí, o próximo item seria indicar esse question tag a 7 pessoas..Mas eu vou indicar a quem quiser respondê-lo... Beijos.

To pray

2010-11-26T20:25:00.000-08:00

"As pessoas acham que a alma gêmea é o encaixe perfeito, e é isso que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho, a pessoa que mostra tudo que está prendendo você, a pessoa que chama a sua atenção para você mesmo para que você possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea para sempre? Não. Dói demais. As almas gêmeas só entram na sua vida para revelar a você uma outra camada de você mesmo, e depois vão embora. Acabou, Sacolão. A missão do David era acordar você, tirar você daquele casamento do qual você precisava sair, destroçar um pouquinho o seu ego, mostrar para você os seus obstáculos e vícios, despedaçar o seu coração para uma nova luz poder entrar, deixar você tão desesperada e fora de controle que você fosse obrigada a transformar a sua vida, e depois apresentar você à sua mestra espiritual e sair fora. Essa era a função dele, e ele foi ótimo, mas agora acabou. O problema é que você não consegue aceitar isso, que esse relacionamento tinha um prazo de validade bem curto. Você parece um cachorro cheirando lixo, baby...fica lambendo uma lata vazia, tentando tirar mais comida lá de dentro. E, se você não tomar cuidado, essa lata vai ficar presa no seu focinho para sempre e tornar sua vida infeliz. Então largue isso.
- Mas eu amo ele.
- Então ame ele.
- Mas eu sinto saudade dele.
- Então sinta saudade. Mande um pouco de amor e de luz sempre que pensar nele, depois esqueça.

(...)

"Tenho um amigo cuja avó costumava me dizer: 'Não há nenhum problema tão sério neste mudno que não possa ser curado com um banho quente, um copo de uísque e um livro de preces'. Para algumas pessoas, isso é mesmo verdade. Para outras, é preciso tomar medidas mais drásticas."

.

animais silvestres

2010-11-26T14:07:00.000-08:00

Ah sim, Coalas, como eu gosto de coalas. Devo dizer que foi o primeiro animalzinho que eu gostei pra valer, um animal silvestre. Claro, eu gosto de cachorros desde sempre, assim como da minha mãe desde sempre - na adolescência gostava de dizer o contrário - mas os coalas e, mais a posteriori, os pinguins, realmente me dispertavam grande amor pelas criaturas do planeta. 2 animais silvestres, nascidos pra não serem muito tocados, possivelmente mais agressivos e fedorentos do que imaginamos, o que não impede que os abracemos.
Eu tão cheia de ideias hoje. Mas estar cheia de ideias não é lá tão promissor, pois tende a psicose e ao histerismo, não conseguimos filtrar bem o conteúdo, e vira um emaranhado de palavras otimistas e sem sentido. Ou pessimistas e agressivas. Pulsão de vida, pulsão de morte. Não sei, mas creio que assistir Harry Potter agora é a melhor opção que eu poderia ter feito. Jantar pipoca. Beber fanta laranja zero. Se bobear ainda como um chocolate, mas acho que não.
To tão "tpm way of life" hoje. Poderia ficar a noite inteira lendo um livro saboroso (Comer rezar amar) ou fingindo que estudo algo (na minha melhor versão pulsão de vida) ou simplesmente ficar na internet, escrevendo em blogs e vendo vídeos no youtube, enquanto converso com as pessoas. Mas não posso depender de vídeos e de pessoas, nem tampouco posso arriscar ficar em casa lendo porque, afinal, ir ao cinema sempre proporciona mais prazer - quando estamos realmente afim de ir ao cinema - e junto com uma pipoca e um Harry Potter com seus amigos ansiosos, tentando decifrar onde estão as relíquias da morte, meu cérebro entra em stand by, e minha única preocupação se transforma em procurar uma forma de destruir aquele feitiço do Voldemort. Então, por votação unânime, hoje eu não viajei, hoje eu apenas escolhi o que fazer, e fui, com cabelo louco pra ser lavado e um pé com algumas bolhas, ver um filme amado, de uma escritora amada, para uma pessoa amada: eu mesma.

And the love Kick starts again

2010-11-22T19:06:00.000-08:00

Como é difícil ser paciente e perseverante, quando queremos muito algo. Digo, se você quer fazer ou conseguir qualquer coisa na sua vida, tem que esperar, esperar, esperar, ser esperto e ter muita força de vontade pra continuar.
Por Deus, se não fosse o Espiritismo e a cultura, eu já estaria me emboletando com antidepressivos. Ou pelo menos necessitando de terapia. Não que não seja bom terapia, pra qualquer um, desde que o terapeuta seja o mais legal pra você. Mas não é o caso. Ainda tô preferindo ir na academia.
Agora eu tô realmente com sono. Sabe, cansaço físico e mental. Decepcionada. Eu quero mudanças mais rápidas. Tenho noção que devo ser paciente e continuar, e realmente vou, mas dá um cansaço. Uma vontade de estalar os dedos e já ver todos os resultados bons que queremos ver em nossas vidas.
Tipo agora, estou extenuada. Tive um dia cheio. Um banho de chuva com bom papo, claro, mas isso não supre horas de sono e de lazer. Não tive tempo suficiente para ficar sozinha comigo mesma. Nem deu.
Agora, 1:30 da manhã, devo acordar amanhã as 7:15 (porque dá pra chegar mais tarde na terça), tô cansada emocionalmente e fisicamente. Mas optei por não dormir nesse momento, apesar do sono. Optei por tomar um chá vermelho, que era o que eu realmente queria no momento, e escrever qualquer asneira no blog. É um momento pra respirar, pra lembrar quem a Carla é quando não tá atrás de algum livro ou discutindo realidades óbvias.
A Carla quando para de lidar com a falsidade e a infantilidade humanas, quando ela apenas respira e ouve "Example - Kickstarts " e a respiração volta ao normal. Eu sei que tudo vai passar, que o período é fértil pra muita coisa boa, e é por essas e outras que eu aceito continuar amando e sorrindo. Por essas e outras que sinto magia enquanto eu vivo. Como se fosse um ventinho gelado que podia vir da sacada, vem do ar condicionado, mas a mente voa... Isso eu não quero perder.
Minha alma continua precisando de boas doses de coisas mágicas pra conseguir continuar. Eu acredito na beleza da vida. Não há mais o que temer, e isso tem gosto de chocolate com canela no inverno, é mais poderoso que um cobertor quente no inverno ou o mar no verão. É mais forte, porque trata-se de algo que conquistamos pra eternidade. Pra s e m p r e.

E dá pra explicar?

2010-11-17T18:42:00.000-08:00

Tenho deixado tanta coisa pra depois. Digo, o básico sempre fazemos. E meditação da boa, associada com boas leituras, alimentação saudável, exercicio físico e abstensão de alcool (isso inclui ficar mais que 2 semanas sem beber, por exemplo, o que eu não fazia antes no meu 'alcoolismo social' meio doentio), tem me feito bem. Estou, de fato, uma pessoa mais bem humorada. Mais conectada - perdoem-me o clichê - com Deus. Com os animais e as plantas, talvez. Com o planeta, o oceano, a grama verde e o ar condicionado. Com esse notebook, e com o café que ingeri hoje.
Fico naquele hospital intoxicando todos os poros com cafeína e adoçante, mas tá bem também. Hoje fiquei hipoglicêmica, mas guardo barras de cereal, e uma bateria extra com paciência e bom humor. Preciso clarear as ideias, e os dentes, mas isso nós fazemos, basta nos organizarmos.
Fujo da rotina com flashes. Como aqueles que um querido professor de psiquiatria me ensinou. Quando estamos apaixonados - não que seja essa a situação, não me desmistifique - a imagem da pessoa fica vindo na nossa cabeça que nem um flash. Flashes da pessoa amada. Zupt, de novo. E, parafraseando Homer Simpson, "cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca".
Drogas são assim. Uma cascata de prazer. Dopamina, Serotonina, Noradrenalina. Uma capacidade genética toda aguçada, uma alma modificada, hormônios em polvorosa.A fuga do que é ruim e maçante. Com a droga, tanto quanto com a pessoa amada, nós sentimos uma realidade prazerosa, e podemos inventá-la como quisermos, como se fosse argila molhada. Começa o dia, lindo dia, e, se a heroína penetra uma veia - e não sei por quê, mas tenho uma ideia mórbidamente prazerosa do que deve ser a sensação da heroína, por ser intravenosa- ela vai lhe proporcionar o céu. Vai ser tão bom, tão orgasmo em sânscrito e hebraico no meio da piscina do Éden, que você poderá se viciar e morrer atrás daquela sensação, que nunca mais vai se repetir igual.
Ou o crak. Uma droguinha chechelenta, imitação da cocaina com esterco de vaca, que te dá uns 10 segundos de prazer e que gaseifica como o gás da coca: Psssht. Acabou o prazer.
A propósito: Não experimentei essas drogas. Mas entendo de vícios da alma. De mente inquieta, de paixão. Vocês sabem, eu sei o que é desejar com afinco uma coisa. Todo mundo sabe. Sofri tanto já nessa vida que hoje em dia eu uso a palavra "afinco" pra me expressar.
Mas, voltando.
Todo mundo já sofreu, que besteira! Até os que dizem que não, dizem isso porque ainda sofrem. Pois eu ainda sofro, já sofri pra caralho, e ainda tenho a maior cara de pau do mundo, e finjo que não. Tá bem, tudo bem, repito "que bom" e dou tapinhas nas costas, a vida continua com seus passarinhos cantando na manhã ensolarada, enquanto eu carrego a zero hora e espero o dia passar, assim, distante, de ti, da estrada, do planeta, do meu amor.

Ohh.

O pensar..

2010-11-15T17:07:00.000-08:00

Tive feriado. Criei um feriado. Feriado sei lá do quê, diz minha mãe que algo da república, e que eu deveria saber disso, e etc. Eu só queria dirigir na faixa, mas ela não deixou. Comprei livros, bebi água e andei muito com os pés. Porque andar com os pensamentos já faço diariamente, não andaram notando minha presença? Pois deveriam.

"Quem pode convencer o mar
para que seja razoável?

De que lhe serve demolir
âmbar azul, granito verde?

E para que tantas marcas
e tantos sulcos nos rochedo?

Cheguei de detrás do mar
e onde vou quando me atalha?

Por que encerrei meu caminho
caindo no ardil do mar?"

(Pablo Neruda, Livro das perguntas)

.

Melhor que o poder de pensar, de estar, de viver, (amar ou sofrer), nada como uma mente inquieta, inquieta como o mar, intransponível como o vento e cheia de vida como o sol. Por mais difícil que seja de controlar, o pensamento é arma poderosa em mãos inábeis ainda, pois humanas.

Attraversiamo

2010-11-14T04:15:00.000-08:00

Desde alguns meses, quando surgiu o burburinho com o filme "Comer, rezar, amar", eu já estava inclinada a lê-lo, ainda mais que se tratava de 3 verbos que eu gosto e conheço muito bem, mas logo quando virou best-seller fiquei desconfiada, admito, preconceituosa que sou com o "gosto público", mesmo que de certa forma, semi-consciente. Daí lançaram o filme. Putz, com a Julia Roberts, que tantas lágrimas me arrancou em "O casamento do meu melhor amigo" e "Uma linda mulher", só pra citar alguns exemplos. Adoro a atriz! Ela passa magia com os olhos! Tem um sorriso que nasceu para o show business e talento, essa peça rara de hoje em dia.
Pois bem, dai, confesso, cresceu uma pontinha de remorso por não ter lido o livro ainda, mesmo já tendo vendido mais 4 milhões de exemplares, e eu ser cética com leitores de "código da Vinci", por exemplo. Gostos a parte, claro, porque Harry Potter li todos e amei, inclusive os filmes.
Então, fui ao cinema, me apaixonei mais uma vez pela atuação da Julia, cai de 4 pelo Felipe (aquele brasileiro charmosérrimo com o rosto de "pupilas mais líquidas" que o país poderia comportar), e de certa forma me senti entendida, pois eu também procuro Deus nas minhas "andanças", ainda que menores, e sou a favor do bom equilíbrio com uma tequila e muitas, muitas risadas.
Queria dar esse livro pra todas minhas amigas, minha família, meus conhecidos...
E já tô sublinhando as partes mais brilhantes ( a escritora foi brilhante e bem-humorada). Em resumo, recomendo.
E recomendo também que as pessoas se joguem no amor. Que se percam. Que achem o equilíbrio, mas se percam da forma mais saudável possível, assim como se perde na frente de uma massa carbonara.
Claro, que nos valorizemos, que não liguemos se o objeto de amor sumir demais ou evitamos comer até nossas calças diminuírem muitoo, apenas por uma questão de saúde (física e mental). Mas no mais, chutar o balde faz bem pra panturrilha. E um beijo sabor gelatto não há melhor.
Attraversiamo também poderia ser a minha palavra.

o básico

2010-11-02T10:41:00.000-07:00

Nem todos irão gostar de ti, isso é fato, e sabe por quê? Porque nem todos vão te entender. Simplesmente uma questão de comunicação, eles não entenderão como tu está pensando, o que tu quis dizer, e principalmente o que te fez pensar assim.
Viemos de famílias diferentes, de religiões, relacionamentos, amizades, experiências diferentes. Tem gente que se ferrou mais, e ter se ferrado te dá uma visão diferente do resto. Diferente do cara que não se ferrou.
E isso não tem a ver com idade. As experiências são diferentes do tempo dos homens, o que muda é que em 90 anos você teve muito mais chances de ter evoluído seus pensamentos do que em 15. O que não quer dizer que em 15 anos você não soube aproveitar melhor do que um sujeito de 9 décadas.
Só que ninguém vai admitir isso. Nem seus pais, provavelmente, se olharem seu rostinho sem rugas, e suas gírias atuais, não vão dar bola. Vão encerrar o assunto com "No meu tempo também era assim e isso vai passar". Nem você mesmo vai admitir que sabe menos de algum assunto que teu irmão mais novo, ou que o catador de lixo ali da rua, que aguenta todo o sol do verão, e continua puxando a carroça, sem parar pra escrever no blog ou praguejar contra a sociedade. E nem virar ladrão, por exemplo.
Porque é fácil você ser um relapso consciente. Você pode tentar se dar bem e fuder com todo mundo à sua moda, falar mal nas costas, tratar bem pela frente, e dormir mais tranquilo pensando que seu papel sujo você fez. Mas isso não vai te tornar diferente. É como se tu escrevesse um texto sobre globalização e H1N1. É manjado, todo mundo tá careca de saber, por mais que seja sobre a "realidade", não enobrece a obra. Você é um baita de um cagado se pensa só em se dar bem. Se tem uma religião porque acha que isso vai te tornar melhor, apesar de achar que só os outros que tem que ser melhor. Se copia modelo de vestido de novela, mas não ajuda ninguém a se vestir. Se estuda pra mostrar que sabe, e não pra ajudar a humanidade em forma de conhecimento. Se é dissimulado. A sociedade anda com péssimos atores.
Tem que ter muita coragem pra ser do bem hoje em dia. E, por incrível que pareça, é um tema exótico pra uma redação.
Tem que ser forte pra ser bem humorado. Não tá mais fácil. Andamos numa era de pessimismo, de medicação, banalização e exploração do ridiculo. Vivemos numa era em que a massificação está tentando corromper a personalidade.
Quantos você conhece que o simples fato de estar perto te faz bem????

.

Tolerância

2010-10-31T10:11:00.001-07:00

Esses dias uma técnica de enfermagem assoviava a música "Patience" dos Guns 'n Roses, com extrema destreza. Fazia as pausas, encarava o ritmo como um passarinho, enquanto colocava as roupas do bloco no ramper. Não, eu não sou cirurgiã. Não, eu não quero ser cirurgiã, e gosto de cirurgia mais ou menos, quer dizer, até me agrada, até acho interessante. Até. Mas quero ser Psiquiatra, e antes disso, serei médica, então me encontro nesse ambiente, talvez um pouco hostil, que é o ambiente cirúrgico. As pessoas mais bem humoradas do recinto - mas eu falo do bem humor sincero, me entendam como queiram - é o das técnicas de enfermagem, com certeza. Nem os acadêmicos, ou o pessoal do cafezinho no bloco, consegue vencer as técnicas. Claro, muitas tão de pá virada às vezes - e quem não, nos dias de hoje - mas existe uma grande maioria que se trata muitissimo bem. Faz o que tem que fazer, com suas toucas coloridas, e ainda aguenta um monte de estudantes contaminando o campo e dando pitaco no que não sabem, e muitos cirurgiões muitas vezes, eles sim, mal humorados e "avecezando" num ambiente cirúrgico. Não se encomodam com alguma falta de ética, antes assoviam, fazem o que têm que fazer.
Peguei o exemplo dessa técnica, que cantava enquanto eu me escovava, pois acho que "all we need is just a little of patience". Tu imaginas se todos nós fossemos mais tolerantes com os defeitos dos outros - ou o que achamos que é defeito, porque não somos tão perceptivos quanto achamos - e se trabalhássemos em conjunto, com amor? Seria um verdadeiro sonho, quase um corporativismo, mas sem chavões ou burocraria.
A realidade, a dura realidade, aponta para inúmeros defeitos, competições bestiais, hierarquias com exigências burras, e um pacote imenso de egoísmo e orgulho. São orgulhosos em massa, tentando comover seu público com seus feitos. Não precisamos disso, decididamente.
Digo que eu sou um tipinho desses revoltados e meio Patolino, que esbraveja quando não gosta de algo - mas não com tanta intempestividade, porém com certa audácia - e que acaba achando tudo uma grande palhaçada. Eu realmente acredito em ambientes bons de trabalho e priorizo o bom senso. Não gosto de receber ordens. Acho que ninguém deveria se achar superior, todos deveriamos cooperar.
Mas então, por ser desse jeito, caio às vezes no abismo que eu não devo: maledicência, revolta, falta de abnegação. Acabo realmente ficando brava e infeliz onde vivo, convivendo mal e dando o pior de mim, não o melhor. Mas tenho optado - e isso a vida me mostrou claramente, por essas andanças acadêmicas - que o silêncio e a humildade são as melhoras mestras. Nós vibramos, e a vibração volta.
Portanto, nada melhor que ética e um longo silêncio. Eu tenho feito isso. Eu penso comigo, e estou realmente tentando parar de falar as coisas ruins que penso de alguém (ns) quando penso, e acho que é isso que temos que fazer: descontaminar o ambiente. Se não pelos pacientes, por mim, pelos outros. Por todos os enfermos desse planeta.
Acho que começando por aí, e dando energia para o que realmente importa, há um crescimento salutar, e muito de coragem para continuar. E eu continuo.
Se vissemos a vida com a delicadeza de um beija-flor, que faz várias rotações por minuto enquanto imaginamos que uma só - e magistralmente -, arrecadando apenas o necessário de suas belas flores, acredito que seriamos tão leves quanto ele. Eu busco sabedoria, e to oprtando por escoar qualquer tipo de raiva. Tolerância.

Incendeie

2010-10-18T18:57:00.000-07:00

Dedique "All my lovin" dos Beatles no meio do barzinho lotado. Dance coladinho, com o pescoço da minha boca, com o melhor perfume da noite, de forma que a lua seja notada mesmo dentro de um bar lotado. Faça eu deslizar, magicamente, e sorrir sozinha, depois do alcool.
Faça o que eu mando, quando eu insistir. Serei convicta. Se eu te quiser com tequila e limão, aceite. Se eu te levar pro camarote, não recue. Durma comigo, não encoste se eu não permitir. Me aceite com limão e sal. Me aceite com a maquiagem borrada e rouca, doida de atar, nevermind, finge que é normal.
Me ame a distância, pela tela do computador. Me ame mesmo sem me conhecer ao vivo, e namorando com outra. Tenha uma música pra nós, sonhe comigo, me evite, me transforme em teu pior pesadelo.
Seja meu amigo distante, porém presente. Mande flores, aceite flores, me surpreenda. Dê conselhos, aceite conselhos, dê o melhor abraço do mundo. Use um perfume suave, fale com o olhar, se inclina pra mim quando me dirigir a palavra. Use teu sorriso mais charmoso, vou saber que jogas charme.
Tenha charme. Acredite no teu potencial, mas nunca duvide de mim. Quando menos notar, pode estar apaixonado, ou ver eu ficar com o cara mais lindo da festa, mesmo de tênis e roupa de caminhar.
Quem sabe hoje eu queira dirigir um carro sem carteira, ou cantar no palco? Quem sabe eu queira falar de reencarnação, e me tapar na sala? Acompanhe.
Tenha crises silenciosas de ciúmes, mas não me condene por isso. Me deixe em casa de madrugada, sem eu ter vontade, por uma cena de ciúmes. Faça eu te odiar, apontar o dedo na tua cara, encha os olhos d'água.
Volte atrás, faça eu voltar atrás.
Não faça eu ter ciumes, não de forma pejorativa. Eu saberei se fores cobiçado. Mostre ansiedade em me beijar, mostre ansiedade pelo toque, pelo contato, faça rir no telefone. Tenha músicas e poesias comigo, várias, milhares, agarre a cauda do cometa e entre na viagem. Entenda olhares, subentenda o resto. Se eu avançar, não recue, foi dificil pra mim tomar o primeiro passo. Sorria. Sorria.
Chore às vezes, não me deixe chorando sozinha. Fale de ti, dos teus sentimentos. Deixa eu te ajudar. Me leve pra sentir algo diferente. Não me deixe entediada e nunca, jamais, me troque por outra companhia feminina.
Seja terno e tenha boa índole, eu vou te recompensar por isso, com afeto, com açúcar, com melhor senso de humor.
Eu posso emagrecer se me pegar de jeito. Aliás, eu irei. Acredite na minha inteligência, eu posso provar que sei o que estou falando. Quando eu sumir, saiba de achar. Quando tu sumir, saiba que não darei o braço a torcer. Eu saberei te deixar, se chegar a hora. E costuma chegar.
Não me deixe. Sonha comigo, seja meu amigo, seja presente, vá embora só quando for preciso. Faça eu pensar: eu preciso de ti. Me beije. De mo ra da men te. Faz do meu abraço a tua cama, teu repouso, teu lar. Eu te espero, se tu merecer.

..

É assim que tem que fazer.

..

"Quero incendiar esta minha vida como um pedaço de incenso em brasa ardente, com um solo de Chet Baker, como o jazz que me remexe por dentro.

Tenho o verão à minha frente. Tenho a vida à minha frente. Não quero desgraças. Não quero pausas e dores, paradas e emergências. Quero voar. E como Ícaro deixar-me queimar. Mas voar. Sem tristeza. Sem esperas.

Bastaria um isqueiro para incendiar esta vida, para dar-lhe tom, cor, peso, luz, ritmo e magia. Se não for hoje, talvez eu a incendeie amanhã. Quem sabe ao amanhecer."

(Texto de Peppe Lanzetta)

No mundo da lua..

2010-10-17T20:36:00.000-07:00

Pleiades são os locais onde nascem as estrelas. Elas nascem do caos, visto que nascem dos restos mortais de supernovas (estrelas que explodiram). O hidrogênio, elemento abundante no universo, se transforma em helio fazendo-se(luz), e dentro das fornalhas nucleares das estrelas o hélio vai se transforamendo em elementos mais pesados..
Na literatura espírita, sabemos que o oxigênio nos planetas superiores é o hélio. justifica-se, elemento mais leve.
Então, fomos criados pras estrelas, e sua forma mais refinada, passa a ser uma espécie de recompensa no futuro, para os depurados.
Eu ainda vou passear por lá, ah, vou.

Sobre dietas e vícios..

2010-10-14T07:56:00.000-07:00

O número de postagens, antes escassa e hedonista, agora vai voltar ao tom melancólico ("nãããão"!). Nah, capaz, apenas vou escrever mais aqui. Um monte de asneiras, já vou avisando. Lixo não -reciclado, ideias já digeridas, cansadas, esvaziadas, junto com alguma xícara de café e um bocejo.
Mas não vou ser tão pessimista dessa vez. Cansei, sabe? Têm coisas que não podemos deixar de lado, como acordar cedo e fazer dieta e exercicios, além de escovar os dentes e nunca, jamais, perder o senso de humor, mas acho que um blog pode ser mais colorido se a mente for menos amortecida, se a mente for mais viva, mais louca, mais cheia de magia. Cheguei a conclusão que as classes acadêmicas me enlouqueciam. Era gente mesquinha e egoísta demais. E olha que eu tenho filosofias do tipo ame o outro, abrace o outro, respeite e ajude o outro. Mas sério, tem coisas que só uma boa psicanálise resolve. Chegar todo dia e ver aquelas pessoas, com "bom dia" seletivo, te olhando dos pés a cabeça, e falando mal de ti pelas costas, não era bom. Era o podre da sociedade vivenciado dia e noite durante 4 anos. E tu lá, na tua, lutando pra sobreviver em meio ao tédio e a um curso estranho, cheio de normas sem sentidos e apadrinhamentos. Não dava vontade. Digamos que tu exercita a capacidade de ser agradável todos os dias, e tem sempre algum babaca azedo do teu lado. De olho no que tu tens, de olho nas tuas potencialidades, tentando te destruir.
Agora é outra fase. O internato tu convive lá com o pessoal de sempre, mas há movimento. Se não quer ouvir alguém, sai pra tomar um café. Vá ver um paciente legalmente enfermo.
Se não quer, sai de perto. Isso é bom demais. Melhor que isso, só se eu estivesse viajando por aí. Adoraria estar na beira do mar agora, com uma fogueira acesa, um violão tocando e os músculos relaxados. Uma latinha de cerveja gelada do lado. Um olhar que brilha, como a crista da onda. Uma lua cheia talvez. É, eu não ia me importar.
Somos tão pequenos nesse planeta. Assim como eu, tem outras pessoas lutando por outros motivos. Há uma justiça extensa em tudo que acontece. Digo, há pessoas em diferentes condições sociais, mas as misérias são as mesmas. São depressivos, mal-amados, entediados, insuportáveis em geral. Fatigados pela mesmice das telenovelas, do rádio com músicas pouco expressivas e poucas horas de sono. É um espelho, uma família, um modelo a ser guiado, uma hierarquia fajuta, gente mal-educada, má vontade, e tudo o mais...
Olha, ai de quem te fala pra não tentar ser feliz! Ai de quem diz que não merecemos sair pra ver o mundo, não merecemos beijar na boa e nos permitir ir além. Ai de quem diz que não devemos nos apaixonar, acacianamente, cantar até ficarmos roucos. Sedentos de vontade de viver. Afofar bichinhos, encomodar os vizinhos, escovar os cabelos, distribuir orações e afeto. Ai de quem não estimula a arte, a leitura, a dança, a sedução (mesmo essa, das mais baratas), a espreguiçadela depois do almoço e um bom creme nos pés depois do banho. Eu sou viciada no futuro, eu sou viciada em perder vícios, eu sou viciada em certezas, que virão.

Eu acredito.

2010-09-14T15:51:00.000-07:00

Eu acredito num céu mais claro, com um ar mais puro, em um clima perfeito, onde as pessoas se cumprimentam com o sorriso, e se entendem pelo olhar.
Eu acredito em uma tarde apenas pra ler na sombra de uma árvore, com uma brisa fresca, sem calor ou previsão de chuva.
Acredito no amor, e nas coisas belas.
Nas amizades que vieram para harmonizar, embelezar, dar de si um pouco de magia.
Acredito nas paixões realizadas, nos abraços calorosos, e nos beijos de tirar o fôlego.
Acredito na fidelidade, na lealdade que nunca trai, no amor que perdoa mas não se provalece, no amor que ajuda e nunca desdenha.
Acredito no sorriso sincero, na risada gostosa, que não foi de ironia, mas apenas de alegria, de felicidade, de explosão energética.
Eu acredito em profissionais que lutam por serem melhores e dão o seu melhor para si e para os outros. Não apenas as pessoas amadas, os familiaries ou os sócios, mas a família humanidade.
Eu acredito em guaxinins e cachorros andando na mesma avenida, junto com bolas coloridas e crianças pré-escolares.
Acredito no sorvete que caiu no chão, no pedestre que teve prioridade na faixa de segurança, e no elogio sincero de uma longa amizade.
Eu acredito que um dia os jogos de poder e de sedução serão finalmente encarados como infantilidade, e todos poderão dizer que amam e que gostam, e sem medo de serem menos amados, mas com a certeza de estar fazendo o mais legal e afinado, assim como violino tocando "por una cabeza".
Um dia, a trilha sonora de uma caminhada na praia vai ser mpb, mas lembrando coisas boas e momentos dóceis, livros sublinhados, dinheiro entrando na conta sem contrariedade, gentileza retribuida, obra de caridade - e mãos à obra - filosofia e ciência unidas: finalmente a inteligência reinando.
Um dia, aprenderemos outros idiomas para amarmos em outras cores, descobriremos gostos e receiras inimagináveis, e vamos sentir frio no estômago antes de viajar... Porque não será mais uma viagem famigerada pra Europa, ou pros States, ou pra Tchecoslováquia, será uma viagem interna, transcendental, oriental, ocidental, e que nos fará diferente na volta.
Eu acredito sim, que um dia, tudo que aconteceu vai acontecer de novo de uma forma mais bonita, porque lição lida é lição aprendida, e todos que não me compreendem - ou fingem que compreendem, o que dá no mesmo - irão cantar comigo em harmonia uma era nova, talvez de aquário, que trará crianças sorridentes e espertas, e pessoas que não se magoam, mas convivem com dedicação, e se ajudam, pois sabem-se fracas se sozinhas.
" EU ACREDITO NO AMOR QUE FAZ BEM".

2010-09-06T11:15:00.000-07:00

MORRE LENTAMENTE...

“Quem não lê, quem não viaja, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente quem destrói seu AMOR PRÓPRIO, quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito repetindo tds os dias os mesmos trajetos, quem nao muda de marca, nao se arrisca a vestir uma nova cor ou nao conversa com quem nao conhece.

Morre lentamente quem evita uma paixao e seu redemoinho de emoçoes, justamente as que resgatam o brilho dos olhos e os coraçoes aso tropeços.

Morre lentamente quem nao vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, ou amor, quem nao arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho quem nao se permite, pelo menos uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos....

VIVA HOJE!

ARRISQUE HOJE!

FAÇA HOJE!

Nao se deixe morrer lentamente!

NAO ESQUEÇA DE SER FELIZ!!!”

Adaptado de Pablo Neruda.

....

Estou, por hora, no Paraná. Tava com sede de vadiagem, tô tomando uma cerveja escondido com batatas rufles, e ando viciada em Nintendo Wii.
Meu uniforme é o pijama, meu plano do dia é ir pra noite.
Um cafezinho, no mais.

Razoavelmente.

2010-09-01T18:54:00.000-07:00

Há um universo de coisas a serem descobertas. Povos, pratos, danças, bocas, tipos diferentes de dar e receber amor. Há religiões, há disciplinas diferentes; basta analisarmos o povo oriental com sua rigorosidade inteligente, sua luta pela harmonia e pela perfeição da tarefa.
Aeroportos, cafeterias, praças em dia frio de outono, labradores que acham seus donos em meio a névoas, vários cenários da vida gritante, a vida alegre, a vida das mãos que se enlaçam, dos " caçadores de sonhos ", dos que permanecem procurando por alguém pra se apaixonar, ou vivem bem um desamor. Viver desamor é coisa pra malandro também, sim senhor. Ou vai me dizer que o Chico Buarque não era malandro cantando com voz embargada - de choro produzido - falando de uma separação? Um malandro sincero, com profundos olhos azuis, e desejos intensos transferidos em melodias, rica contribuição.
Dias de esvaziar a mente, se perder em meio às moléstias, ter dor de garganta e alguém pra ajudar, ter coisas e vidas, vias e acessos, coisas misteriosas, doidas, nunca entediantes. Quem aqui achar algo que não seja entediante, e ao mesmo tempo verdadeiro, agarre centelha de vida, é um vagalume no meio da treva humana.
O problema é que transferimos isso nas pessoas, coitadas, pobre almas encarnadas, buscando soluções e aventuras, elas também, mas não com a mesma velocidade. As regras, como as regras orientais, um tai chi chuan moderno, insistem em martelar centenas de ideias, uma mistura de ética com bem querer, uma mistura de sucesso com tentativas de erros. Não minto, eu vivo, acerto e erro, faço loucuras, recomendo também doses diárias. Mas preste atenção: pra ser louco tem que ser sensato. Um código de ética - chinês? Coreano? - pode acrescentar algo que tão globalmente procuramos, que muito me lembram o bem-estar de uma vida razoavelmente feliz. Entende? Eu amo demais, e meu ponteiro não pára.

Não entenda mal..

2010-08-26T19:29:00.000-07:00

Perdi a inspiração, e tenho lido mais que nos últimos meses.
Me sinto na obrigação de vir aqui escrever algo. Qualquer coisa, caótica, non sense, sobre mim, sobre sentimentos, sobre os outros. Tenho, também, analisado muito as pessoas ao meu redor. O momento também é rico, vigoroso, há muitos insights que eu poderia ter, e filmes que, igualmente, também venho assistindo aos montes.
Não consigo. Me falta algo.
Parece que nada é digno da minha atenção. Mas não é mau-humor, não me interprete mal, constinuo dando bom dia ao taxista, ao colega de trabalho, sendo razoavelmente gentil e razoavelmente bem-humorada.
Tenho ido a churrascos, algumas esparsas festas, mantido contatos, até arriscaria a dizer que têm uns caras por aí afim de mim, apesar da baixa auto-estima.
Mas não me interprete mal, também não é isso.
Tenho lido o jornal, meditado, dormido de tarde, ando cabulando algumas aulas de academia, e sendo breve ao telefone. Tenho lido David Coimbra e Martha Medeiros e, não obstante, penso em colocar alguma das crônicas no blog. Mas daria muito trabalho.
Melhor preencher com a razão de ser do blog, terapia. Esvaziar todos meus pensamentos desconexos, e minha razão de ser.
Sabe que esse dia abri esse blog e dei uma lida por cima, e pensei: que ridiculo. Me esponho demais. É realmente como se falasse com um psicólogo mas por metáforas.
Mas também, não entenda mal, não é depressão. Eu saio. Vou a churrascos, lancho fora, ouço coisas que sinalizo como construtivas, cultivo amizades. Tô com alguns problemas ai, uns defeitos ainda incorrigidos, dificeis, me cobro diariamente, mas não tô completamente estacionada. Só meio dolorida.
E não é aquela sede de viajar, que costumo ter. Tenho umas viagens em mente, uns finais-de-semana, feriados, coisas pra fazer,e não vou deixar de fazê-las. Estarei aberta a outras pessoas, ajudarei quem precisar, não me entenda mal...
Apenas me falta algo, um gás, uns tracinhos a mais na bateria, pra poder suprir o que falta na minha alma, que não tá tão bem mas, não me entenda mal, também não tá totalmente ruim. Talvez triste.

Com ócio, com açúcar

2010-08-12T13:47:00.000-07:00

Tô sabendo que o ócio me convém. Me convém o chocolate na tarde de inverno, e o cheirinho de café passado. Me convém ficar por perto, a espreita, pronta pra dar um abraço. Viroses que passam, marcas, dores, eritemas, remédios, remédios anti-monotonia. Um chopp gelado, um msn ligado, alguém pra alegrar. Uma piada que caiu bem, uma roupa com cheirinho de nova, deitar na cama depois de um banho deixando o corpo novo, de novo, no pijama velho, de sempre.
A solidão me cai bem, como você me caiu bem quando eu precisei, e mais.
Preciso de mais, preciso de um voo novo, breve, olhar de soslaio, rir internamente e pensar ' ainda bem, não fiquei vermelha'.
Preciso desenhar meus sonhos na asa de um cometa bem distante.
E deixar o resto pra contar depois, sem esvaziar, sem entediar, com ócio, com desejo, com afeto.

Um bom grão

2010-08-01T20:28:00.000-07:00

Será que maturidade tem a ver com paciência? Será que ver beleza é opção?
Respeito e analiso, mas tenho a consciência das diversas opiniões que possuo, distoantes da maioria. Ah, sim, leio e produzo, com razoável lentidão, mas com bons cuidados, algumas coisas que me parecem úteis. Ler livros têm me feito bem. Os acadêmicos e os não-acadêmicos. Ideias estúpidas, e ideias bem boladas, outras apenas bem pontuadas. Assim como existem pessoas que são apenas bem-pontuadas: elas estudam o que dizem, falam o óbvio, porém com certo vigor, visto que com empenho, e agem como esperamos que ajam, rindo de piadas sem graças, e com sorrisos falsos. Pessoas que usam as vírgulas, e os pontos, e ponto-e-vírgulas, porém tão vastas quanto um bom bocejo, logo pela manhã.
Eu prefiro pessoas-café. Pessoas café, tiram o sono, seja com uma boa provocação ou uma boa gargalhada. Não bocejam, dormem direto. Saem da vista se for para descansar, mas um descanso genuíno, sem lusco-fusco. Cada grão é valioso, o açúcar ajustado, nada de artifialidade, cana da boa.
Não suportam futilidades, são fortes e no ponto, se permitem depois do almoço, se alongam noite a dentro. Gostam da lua e das geadas, se esquentam se vale a pena, se esfriam se mal cuidadas.
Não sinto falta de muitas coisas, muitas pessoas, ou sei lá. Na verdade me sinto bem com minha presença hoje. Sei dos meus defeitos e das qualidades - ralei pra conquistar cada uma - e mais do que nunca, sei que minhas orações estão sendo ouvidas. Você sabe disso? Deveria saber.
Deveria tomar um café amanhã pela manhã. Deveria me ligar ou ligar pra alguém.
Pessoas café, reconhecem-se, visto que o aroma enebria quem se aproxima. Não suportam térmica esguichando e assunto mal contado, se sensibilizam e querem alongar um bom assunto.
Qualquer um pode apreciar um cafezinho, qualquer um pode optar por um chá, ou uma coca-cola, ou mesmo um bom copo de água gelado. A única condição é ingerir boa vontade, liquefazer o tédio, e exalar amor. Abraço e fidelidade, ainda que dure 1 ano, ou 1 segundo, ou 1 vida. Um bom café, quando bem sorvido, é pra vida inteira.

Não queria.

2010-07-24T19:35:00.000-07:00

Poderia vir aqui e usar metáforas, dizendo como estou sofrendo com tudo isso, mas de uma forma camuflada e distante, sem usar nomes nem letras de músicas. Poderia dizer que agora começa uma nova etapa, que escolhas devem ser feitas, e eu devo seguir.
Não dá. Não posso.
Não estou certa de nada, mal sei direito o caminho pelo qual vou percorrer, e parece óbvio que vou continuar percorrendo; que minhas horas de sono continuarão as mesmas, que eu vou continuar com esse corte de cabelo e pintando as unhas de vermelho, até a faculdade exigir o contrário. Que eu te amo. Que vou continuar te amando. E toda vez que eu tocar no assunto vai ser "uma usina pronta a arrebentar". Vou gaguejar, olhar pro lado, falar de quem não quero, ou quero, ou sei lá. Vou morrer de ciúmes.
Óbvio que vou seguir morrendo de ciúmes,tu sabe, e de tristeza, e vou morrer mais um pouco. Mas é assim com sentimentos alimentados, e belos. Tu vai continuar me deixando seca e surda, sem reação, com essas ausências opacas de pouco brilho, tal qual beija-flor que passa de flor em flor. Minto, com brilho, e gotas de orvalho reflingindo o sol.
Continuarás uma incógnita à mim, e eu a ti, ainda que ambos, deliberadamente, se conheçam e se entendam na multidão.
Como beija-flores que se alimentam, de cada vez, com equilíbrio perfeito, se alimentarás de mim, apreciando o cheiro e pegando o mel, acostumado com o alimento diário. E eu escoarei o que sei, e o que penso que sei, e o que cogito saber, para produzir novos conhecimentos no outro dia.
Uma vez, sabe, eu morri de amor e a música que me consolou foi "codinome beija-flor". Tem o vídeo no meu orkut, pode procurar. E isso foram 2 vezes.
Eu achava que esse vídeo era forte para consolar todos amores perdidos, mas não. Vi que não. Ele serve apenas para aqueles amores que modificam a minha alma.
Note a profundidade: nosso espírito é imortal.
Eu acho que é o fim da reta, e eu vou sentir tua falta. Não queria morrer de ciúmes, nem de amor, nem de não te ter. Tu sabe que não.

Chego lá...

2010-07-14T19:50:00.000-07:00

O silêncio é necessário.
Sem o silêncio não se formam pensamentos; ficamos preconceituosos, impulsivos, ficamos ignorantes. Silenciar estimula o insight, estimula a vibração das ondas mentais sem a poluição sonora das cordas vocais.
Eu entendo meus erros, e os dos outros, mas algo me diz que ainda tenho fraquezas tão grandes, que convém deixar silenciar.
Cumpro horários, sigo protocolos, ouço, anoto, retifico, ratifico, entedio, não paro, não quero, quero muito, discordo, concordo, amo, sofro, doo-me.
Faço terapias individuais diariamente. Analiso pessoas, já pré-suponho que são más e traiçoeiras. Não que eu queira, mas a vida se mostra assim. Não acho normal. Não faço questão de ser normal. Talvez nem tu; talvez você também seja viciado em falar em primeira pessoa. Não gosto de enganos. Auto-engano é um veneno.
Me sinto na obrigação de cumprir protocolos com a minha consciência. Me lembro dos por quê's, talvez me perca, provavelmente não.
Esse calor humano, esse calor solar, misturados ao clima frio e à lua, é de tudo que eu preciso nesse território ingrato pra fazer o que de melhor eu posso. Pouco, porém sagrado.

And it hurts.

2010-07-07T20:38:00.000-07:00

Sim, na verdade não houve verdade. Eu vi tudo sobre a óptica que estou acostumada, colorida, perfumada, espiritualizada, em papel de carta. Daqueles bem infantis, e sedosos. My choice.
Hoje sentei na sacada, vento frio à noite. Ah, se pudesse calcular em porcentagens o prazer sentido. Era uma tristeza só minha, as estrelas, os poucos carros que passavam, todas aquelas sensações eram minhas. Quando sentimos algo, passa a ser nosso. Até a tristeza, talvez principalmente ela.
Os pêlos arrepiados, uma fumaça que se esvaiu, como tudo que se foi, o pouco brilho do cigarro, contrastado com o brilho do momento. Sentia-me fraca, sem sentido algum, hoje meu nariz sangrou, meu coração acelerou, minha cabeça fundiu. Hoje tudo fez sentido, do jeito que eu não gosto quando faz, de forma tão racional e grosseira quanto uma bituca. São só cinzas. Eu gosto de poesia; de amor, do bom.
São só esboços de paixão, criaturas acostumas com fel, com prazeres vãos, com a companhia-ausente. Eu sou antídoto, anticorpo, eu sou a ausência-presente. Sempre fui isso. É estranho eu me sentir estranha, cheia de ideias tão inocentes e apaixonadas, desde sempre, que agora continuar com isso entalado na garganta - choro ou sorriso? - parece fora de ritmo e de foco. Não vi a lua hoje, não vi paixão, não vi romance, e sigo com a espera de algo que eu vou superar daqui a pouquinho, depois que conseguir apagar mais esse cigarro, beber mais esse café, dormir bem e entender que sem humildade eu não poderia suportar. Dói de forma única, porque todo evento é único.

Legenda:
Ele :- Tu esperou muito de mim, mocinha.
Ela (após soltar a fumaça): Tu é o tipo de pessoa que se deve esperar pouco?

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Fast and furious

2010-07-03T23:39:00.000-07:00

Às vezes só é preciso de um pouco de coragem, e boa dose de loucura, camaradagem e bom-caratismo. Fácil de descobrir o resto.
Saber a hora de agir, saber a hora de partir, tudo isso exige destreza, palavra tão parecida com esperteza.

Muitos estragos.

2010-06-24T21:56:00.000-07:00

Às vezes, ter tanta mediunidade dói.
Não consegui dormir hoje. Quando há algo oculto, e que tu sabes, simplesmente tens a certeza, e isso dói no fundo do coração, ou melhor, do centro da tua alma, é difícil, sabe?
"Nunca mais será mais o que foi".

Livre-arbítrio

2010-06-19T17:11:00.000-07:00

O bom do livre-arbítrio é que você pode exorcizar qualquer vontade, sabendo que ela passará, e isso é o mais lindo que Deus nos concebeu: o livre ir e vir. [isso ficou feio porque foi proferido com raiva].
Eu ando com o pára-brisa ligado, com um jornal encomodando a visão, teima em vir com o vento. Estaciono, tiro o papel, depois lavo o carro. Tudo bem.
Ouço Maria Bethânea, falando da "terra ardendo", e do alasão dela que morreu de sede, num misto de canção nordestina com sentimento universal. Sentimentos universais atraem, né mesmo? Acho que por isso ainda vejam tanta magia na Copa do Mundo. Não é pelo espetáculo do jogo de futebol, é pela energia que move. Mas daqui umas horas vou para outro ambiente. Agora é de dentro pra fora, depois vai ser de fora pra dentro, uma energia mais compacta, desesperada mesmo, mas sempre mágica. É pela magia, sempre foi pelo pouco de amor que deixam, as pessoas ainda procuram em boeiros alguma diversão vã, algum pouco de sobriedade. Boates, festas, luxúria talvez.
Tá tudo bem, olha a noite caindo, olha o cigarro que restou, o vinho que ainda sobrou, olha você, olha eu, ainda somos os mesmos, mesmo sorriso, mesmos sonhos vãos, mesmo disperdício, mesmo não-saber o que fazer. Vai ser assim por bastante tempo, ainda. Eu sei das coisas, é o que eu te diria. Mas eu falaria de um jeito infantil, saberias que não por sedução, mas por infantilidade-programada.
Eu sou programada pra consolar corações, dar apoio, com o que aprendi. Temos que compartilhar. Eu tô com umas feridas afloradas, "metralhadora cheia de mágoas", como diria o Cazuza, sabe?
Diriam que sou possessiva e bestial, eu diria que são insensíveis e egoístas, e assim ficariamos nesse eterno "empurrar a sujeira para embaixo do tapete". Ninguém querendo se responsabilizar por seus erros, mas juro que eu ainda olho pra dentro, mas é que é tão forte quando me sinto injustiçada sabe?
Sim, sabes, eu gosto muito de MPB, hoje mesmo lembrei do Zé Ramalho, e ouvi "Chão de giz" , putz, que música linda, sempre fala coisas que eu preciso ouvir quando tô triste.
Não que eu esteja triste, eu tô conformada já, e estranhamente feliz. Pensando que vou sair logo mais, que bom que a escova já está feita e já tomei banho também. Que bom que vai ter gente divertida e outras pra conhecer, coisas pra dar risada. Momentos que vão ser únicos, tal qual o dia único de hoje.
Eu não gosto de lembrar onde que dói, porque faz eu lacrimejar, sabe? E essa dor é eloquente, sabe como fere, sabe como diz, e como pontua. Pontual como todos os momentos que passei nessa existência.
Só que isso aconteceu tantas vezes - e também com todos que leem esse texto, porque senão não perderiam tempo com essas palavras, tendo tantas outras por aí - que agora eu já não vejo tudo com aquele sentimento pueril de "e foi tudo isso por nada"? "Nada vai acontecer"??
Uma coisa que o Criador me ensinou, ainda que na minha consciência, é que quando me sacaneiam, atestam que não me merecem. E mesmo que eu , em atitude estúpida, ainda insista, algo depois me demonstra que não era pra ser. Finda o que existia, não se sente nem mais cócega.
Pois eu agora vou escolher, e escolhendo, te digo: acabou. Tu não mereceu.

.......

Só para que entendam : eu não sou manipulável.
Alma louca, ensanguentada, insiste por ser feliz.

......

E por isso que Maria Bethânia faz sentido.

Estrelinhas.

2010-06-17T09:57:00.000-07:00

"O que não enfrentamos em nós mesmos
encontraremos como destino".

Carl Jung

Meu destino é ser feliz, porque eu encontro felicidade aqui dentro.

....

Eu senti falta daquele dia que eu cabia na parte de trás do carro e contava estrelas. E realmente eu sabia que podia contar estrelas, pois elas cabiam no meu universo juvenil. Aquele conforto, de saber serem minhas - as estrelas - fez com que eu dormisse em paz, enquanto elas seguiam, junto com o silêncio da noite, e o cobertor fofinho que afagou meu sono.
Eu sinto, agora, que posso abraçar o mundo só com o amor que eu trago dentro de mim. Não é de mim, é do mundo que eu abraço (no meio dessa tarde, com gosto de café, e embalada por tudo que me faz bem). Sinto de novo aquele frescor juvenil, que tanto me lembram a serenidade de algo bem feito.
Amém.

..

(des)necessitando

2010-06-14T18:03:00.000-07:00

A pior solidão é estar cercada de pessoas, de familiares, de amigos, desde os mais próximos como colegas, até os mais distantes, como amigos de longa data, e estar sozinha.
Eu posso até ver as coisas de forma mais branda, mas eu sou densa.
Eu posso até avacalhar, mas eu preciso de organização. Minha alma tá pedindo sentido nas coisas que eu tô fazendo, que não têm. Tô escassa. Escassa de vida, e de sentido. Não tô suportando risadinhas de ironia. Não tô suportando repetições e ausências. Não dá mais.
Eu cansei de ti, e de ti. Cansei de gente que não me entende, ou os que são amigos de ocasião. A ocasião não faz o ladrão, ele já está feito. Chega de mentira, de gente que se esconde. Chega de fingir que não é comigo. Chega dessa palhaçada toda.
Eu vou fugir dessa realidade desnecessária.

now

2010-06-07T19:29:00.000-07:00

E não entenderás entrelinhas.
E saberás menos se não o que contam.
Perderás tempo, e serás meu amigo.
Odiarás as conjugações verbais, e tudo o que eu falo. Odiarás como eu me visto, e como eu falo, e o que eu faço enjoará.
Perderás tanto tempo, que perderás a mim.
Tu vai se sentir idiota pelo tempo perdido. E vai ter raiva por eu ser fiel. Tu vai entender anos mais tarde.Talvez não nessa vida. Vai ser dolorido, mas eu sou marionete do destino. Contigo não vai ser diferente. Apesar de achares que és.
Não é.

Não dá.

2010-06-01T23:47:00.000-07:00

Quando eu tava passando por essa cidade, e conhecendo pessoas, bebendo vinhos, tirando fotos e contando novidades, deixei passar o teu sorriso. Teu olhar.
Deixei passar, sabe? Às vezes, por mais histéricos que estejamos de felicidade, deixamos passar. Eu tive que abster-me de dizer que estava extremamente feliz de estar ali, contigo, aquela hora, pois se falasse algo ia diminuir o momento. Mas meu peito dói quando eu penso em tudo que se passou e tudo que ainda vai passar e vai fazer meu peito doer mais ainda. É incrível como eu tenho saudades por antecedência de algumas pessoas, e saudades atrasadas por outras. Confusão mental, tô sentindo demais as noites de inverno. Olho pra lua e me arrepia o corpo.
Eu fico repetitiva e massante, mas acho que tem que ser assim, porque eu não tô lidando bem com minhas confusões. Eu sei que eu tenho que seguir, e é o que estou fazendo, assim, da minha forma torta, mas sempre me leva a algum lugar. Algum lugar sempre haverá com alguém precisando de um conselho amoroso ou de um puxão de orelha com certa delicadeza. Eu sinto falta de cheiros, de texturas, como se fosse cobertura de bolo de vó. Sinto por nós dois, sinto além do que deveria ou poderia mas, minto, poderia mais, só que não permito que seja além das minha forças. Estão parcas, estão me deixando ao léu. Eu sou a parte mais forte de nós. Eu norteio o lado a seguir, mas tá me detonando, e eu tô lutando contra isso. Tenho mantido certa aparência e ilusão de felicidade. Tô curtindo minha vida como eu devo, eu sei que devo prosseguir. A gente sempre prosseguiu com dores pelo corpo, é como nos ensinaram, e como não tinhamos outra opção, seguimos com lanterna - a dos afogados - esperando algo de algum lugar, alguma claridade que indicasse a saída.
Eu tô desesperada. Eu não vou mensurar se isso foi grande ou pequeno, se teve sentido ou não, mas tem algo dentro de mim piscando em tom de alerta, pedindo pra eu estacionar, apreciar a paisagem, fazer algo! Mas eu tô seguindo de forma confusa, tá me dando medo, eu tô morrendo de medo. Medo de perder o que eu tô perdendo, medo de que dê errado, do tempo de vida que é nosso, e que não sabemos como aproveitar. Tá tudo escorrendo rápido, a gota do mar e o grão de areia não voltam, a gente não vai conseguir ir adiante, eu tô puta da cara.
Por esses teus motivos de ausência tive que ausentar-me, eu sei que não vamos conseguir ser diferentes, mas eu queria, no mínimo, ter o que me falta.
E eu sentia com antecedência que ias me deixar, assim como sinto por antecedência que vamos nos arrepender do tempo perdido - como já foi sentido outrora - e mais ainda, da minha falta de vontade. Os caminhos incertos, ainda não trilhados, mas que me dão certo desconforto epigástrico, e uma vontade imensa de te dizer o que eu só sei digitar, e deixar que as células da minha pele morram como eu, delicadamente, com uma alma transviada e desejos insaciados. Eu não suporto isso bem, mas eu vou continuar suportando, porque se trata de mim. Não dá mais pra voltar atrás; nem essa lágrima, nem nenhum dos momentos que nossos olhos se cruzaram.

Eu sempre fui assim

2010-05-27T21:36:00.000-07:00

Eu não consigo me desvencilhar facilmente de alguns vícios. Beber em eventos sociais, fumar esporadicamente, comer coisas gostosas e fartamente, conversar com almas parecidas, escrever, ouvir música, procurar sentido pra existência. Não consigo deixar de reparar nas injustiças, nos exageros, me sentir superior a toda aquela podridão. Me sinto superior as pessoas quando elas querem se sentir superiores, quando fazem babaquices (por exemplo,são egoístas ou ingratas, que dá no mesmo), ou quando não têm opinião própria, apenas seguem tendências de outros, também incertos e errantes. Me sinto forte, sabe, não há necessidade de seguir bandos, e tenho real piedade de quem ainda precisa disso. Eu sinto isso, fazer o quê. Estaria mentindo se dissesse que não.
É tão difícil aprender a viver de forma diferente.
Mas eu continuo a mesma almofadinha. Não consigo beber sem fazer fiasco. Nem que seja em excesso de risadas, ou choros, ou brigas sem sentido, ou declarações de amor intempensivas, ou pular em alguma festa. Não consigo ver alguém pedindo abraço, ou conselho, ou colinho, ou cafuné. Eu gosto de sentimento legal. Amizade, nem que a pessoa ainda não saiba ser amiga, ou amor, mesmo que o ser em questão não saiba amar. Mas eu dô o pouco o que eu tenho, que às vezes salva uma tarde - quem sabe? - e é por esses que dedico dias, e tal. Por músicas do Oasis e violinos. Por uma mão sobreposta. Eu gosto de quem faz eu sorrir com os olhos.
E vocês acham que eu sou daquelas grudentas melodramáticas? Quem me conhece sabe que não. Meu charme consiste em saber lidar com essa parafernália interna e dar apenas o que presta (e desculpe quando extrapolo). E ai, já quer comprar? Claro que não, não me vendo. Nem pelo meu prato preferido, pela riqueza de sheiks, ou pelo beijo mais demorado. Eu gosto é de ligação de alma. Essa sim me promete o infinito, e é tudo que eu quero.
Parte de mim morreu, - novamente - , e eu me sinto viva novamente. Mesmo na UTI, mesmo morrendo, mesmo sabendo-me acabada. Eu paguei pra ver. De novo.
E eu vou de novo. De nova, lua nova.

E deu, né?

2010-05-16T22:59:00.000-07:00

Eu tenho percebido da minha tendência de me justificar. Se a vida fosse de V ou F, a minha teria justificativa nas falsas (nada a ver).
Eu tava aqui pensando. Meio vazia, sabe? Dias vazios.
Eu pego e acendo um cigarro na sacada, a sacada gelada do vento do inverno. Adoro inverno, quero deixar isso sempre bem claro. E dai o cigarro me fez bem. Eu não tô mais carente, e isso é misterioso. Misterioso porque eu fiz o caminho inverso. As pessoas deixam de ser carentes quando ficam com pessoas. Eu estava mais carente quando estava ficando com alguém do que agora, só. E dai fico só, e tá tudo beleza. Porque a pior carência é a de espirito. Você tá com alguém mas não quer estar, no fundo tu sabes. E está enganando a quem mesmo? A si mesmo, óbvio.
Mas as pessoas tem mania de fragilidade, curtem experimentar coisas, e geralmente vão pelo caminho mais penoso. Meu cérebro - e o de vocês também, porque acho que isso é coisa nossa - fica repassando eventos e frases traumatizantes. E daí eu dou tipo uns "pulinhos" ou tenho algum cacoete, e eles se repelem. Eu faço repelir. Eu mesma me dou um afago mental e penso, tudo bem, faz parte. Mas tenho errado menos. As minhas atuações. Sabe, aquela película de espontaneidade, mas se protegendo, e aturando gente chata o tempo inteiro. Eu não tenho saco pra muitas coisas, mas eu finjo ter paciência. Acredito essa auto-loucura ser comum com todos. Tipo falar sozinha. Eu não falo sozinha, quer dizer, às vezes largo umas frases idiotas do além, mas logo noto e paro. Mas sei que tem um monte de gente por ai discutindo relação consigo mesmo.
Meu chimarrão tem um gosto aguado, minha barriga dói. O local da escrivaninha onde apóio meu cotovelo também dói. Tenho me expressado de forma agressiva, o que tá acontecendo? Essa ansiedade por novidades, tão típica de uma pessoa com transtorno de déficit de atenção, mas eu sei que no fundo é uma necessidade inconformada de uma alma sedenta por coisas boas. As melhores pérolas, as pessoas mais legais, os momentos mais inesquecíveis. Suspiros, vontades, alguma inércia, e vamos embora. Essa semana por exemplo, viajarei. E sei lá por quê, mas parece ser bom. Uma novidade naturalmente boa. Porque todo mundo acha legal se apaixonar ou viajar, as leis são as mesmas para todos, porque é uma imparcialidade justa, onde todos estão onde deveriam estar, convivendo com quem deveriam conviver, e sendo como melhor lhes aprouver.
Essas vontades loucas e solitárias de ficar ouvindo dvd de gente romântica e reflexiva, e lendo frases inspiradoras e brilhantes, são tão combinantes com o inverno. Eu fico aqui, repetitiva, repassando o óbvio, e tentando esquecer coisas óbvias, porque a chatice parece óbvia pra todos. A chatice e pessoas. As pessoas são tão complexas, né? Eu sou complexa. Eu sou extremamente simples e complexa ao mesmo tempo, de tão complexa. Fico tentando me elucubrar e me defender, tentativa frustrada de autoconhecimento, que na verdade vira anulação, sem propósito algum (que mentira, isso alivia), e .... E deu,né.

I don`t care

2010-05-11T19:49:00.000-07:00

Todo mundo resolveu me contar sua vida ao mesmo tempo. Não têm culpa, eles, se eu não me abro pra ninguém. Dai me contam fofocas como se fossem relevantes, não são; contam de suas tristezas como se fossem únicos, não são; ficam em silêncio como se fosse normal, não é. Eu tô angustiada assim, com essa distância, com essa merda de vida. Sabe? Vida de merda. Tudo parece igual, um filme em preto-e-branco, se repetindo, como novelos de filmes antigos, de gente que se recusa a querer algo diferente. E não, eu não sou depressiva durante o dia, aliás pareço a Pollyanna adulta, espalhando coisas boas e frases de apoio. Mas chega. Aqui nesse blog, não. Eu mostro minha parte triste, e o lado que ninguém vê, porque ninguém merece. Esse blog, pela lógica, deveria ser secreto. Mas não é. Ele é tão meu que se dá o direito de ser público.
E agora tô pensando..E se eu mudar? E se eu for certinha, dessa vez? Acordar cedo, cumprir as obrigações. Comer mamão no café e suco de laranja, ser bem-humorada logo pela manhã e falar de cor de esmaltes com as colegas?? E se eu continuar, realmente, rezando com os mesmos livros,e fingindo que sim, é comigo, e é importante? Forçar a barra. Porque o outro lado eu conheço, sei o lado das amarguras, do querer viver pra sempre pestiada com algum vírus encubado, de pijama na cama,com a boca tinta de vinho. Isso qualquer idiota consegue. Quero ver fingir que tá tudo bem. Fingir, atuar, como esses panacas fazem, mas fazem porque têm medo, porque se sentem obrigados, eu vou fazer por atuação. Só preciso de um livro interessante dentro da bolsa e tá tudo bem, de repente eu só deva fingir que me interesso por aqueles assuntos e aqueles profissionais mediocres cuspindo conhecimento famigerado que os livros da década de 70 já falavam, mas eles se prestaram pra ler.

Vou dormir e fazer isso. No find comento nos blogs alheios.

Confesso.

2010-05-09T20:35:00.000-07:00

Eu estou sendo uma bossalzinha, eu sei. Uma rebelde sem causa, dessas bem amargas, e chatas, que tomam vinho domingo de madrugada, ouve música que toca no rádio e leem Caio Fernando de Abreu. Nem romantismo eu tenho, nem fome. Sacio tudo. Até a dor. Escorre tanto, que nem as lágrimas querem cair. Humana demais. Me sentindo assim, tão banalizada, que eu queria escrever algo fenomenal e que me acalmasse, mas eu não consigo assim, ser tão sincera.
Talvez o fato de sermos tão frágeis e errôneos, todos de saco cheio das minhas conversas, e das conversas dos outros. Todos gostam, assim, de serem mimados de forma tão intensa, respeitosa e carinhosa, afinal faz tempo que não amam vossas almas, mas eu tô cansando. Sabe, eu queria muito algumas coisas verdadeiras, só pra variar. Mas nós não temos muitas coisas, só mágoas....Fiquei no meio da encruzilhada várias vezes. O trem passando e eu ao léu, em noite sem lua, sem música, frio. Mas eu gosto do frio. Me dou bem com a solidão das artes, da cultura que eu escolho, dos livros que eu folheio como me aprouver.Eu fiquei mal, sabe, eu queria mais da vida, agora, assim. Tinha sede de mais. E não recebi "nada",mas dei o braço a torcer, as minhas responsabilidades são fortes. Sabe que eu pedi pra viver tudo isso, de certa forma, e tá me doendo toda essa parada. Por que assim? A grande sacanagem da vida é nos colocar assim, em momentos tão diferentes, eu tô cansada dos seres humanos. Sou uma terapeuta que trabalha em tempo integral. Sou sempre mais corajosa. "Não há lugar para lamúrias". Mas as palavras são colo de mãe em noite de inverno. Eu queria sair daqui, desse planeta, ir pra outro lugar, aqui a batalha é cinza, é pesado demais pra mim. Não dá pra confiar em ninguém, a família entende mais ou menos - e o principal não dá pra ser dito - a faculdade não ensina o que realmente eu vou usar, dói acordar, levantar e tudo o mais. Eu queria ficar ouvindo músicas suaves e elevadas, e tomar vinho, e amanhã dormir até a hora que eu quiser. Mas isso não acalma. Estar acompanhada não acalma. Não tenho nada além de angústia, urgência e enfermidade na alma. Tá doendo demais. E dói mais a noite, a noite é sempre mais intensa, notaram? Claro que notaram.
Até minha ingratidão com tudo que eu tenho de mão beijada conta nessas horas. São milhares de "assessores", aqui e lá, sabe? São várias pessoas que simpatizam e uma força que eu uso tanto em benefício dos outros. Mas é que eu tô entediada, assim, dessa falta de novidade. E não me venha com o papinho das dopaminas, ah, as dopaminas. Sei desse lero-lero de neuroanatomia, que não sacia meu espírito. Não preciso de um chocolate ou de um orgasmo, eu preciso de conforto espiritual.

Música: Confesso - Ana Carolina.
Trechos:

"Não vou dizer que tudo é banalidade
Ainda há surpresas mas eu sempre quero mais
É mesmo exagero ou vaidade
Eu não te dou sossego, eu não me deixo em paz

Não vou pedir a porta aberta é como olhar pra trás
Não vou mentir nem tudo que falei eu sou capaz
Não vou roubar teu tempo eu já roubei demais

Tanta coisa foi acumulando em nossa vida
Eu fui sentindo falta de um vão pra me esconder
Aos poucos fui ficando mesmo sem saída
Perder o vazio é empobrecer"

.

Sobre constelações e luzes.

2010-05-08T23:33:00.000-07:00

Se você pudesse escolher uma dádiva, o que pediria?
Se pudesse dar algo de si pra alguém, o que daria?
Um abraço, um beijo, flores? Uma carta, um presente de grego, ou a amizade?
Se quisesse provar algo que você acredita com a certeza de um aprendiz que passou por uma lição, de que forma iria querer?
Se pudesse voltar atrás e fazer diferente, como faria?
Eu gostaria de mandar estrelas e luzes. Eu não conseguiria sozinha, sou uma humana falível como vocês, mas com certeza eu faria o meu melhor. E o meu melhor concerne ao coração. Só o chacra cardíaco entende o que é um sentimento. O que a razão e a emoção unidas podem fazer. A força que Deus permite que se transmute. Que se acorde lembrando, que se prove a existência, que se dissemine com a força do pensamento. Que seja ao natural, como o efeito de uma anestesia. Que dê medo, pra valer, e você acorde apavorada no começo da manhã, sem entender. É a vida em ação.
Eu gosto de pessoas dóceis, lágrimas sinceras e sentimentos de verdade. Não entendo muito da maldade, apenas o suficiente para debater a respeito, e sentir. Sinto muito, diariamente. Quando sinto a maldade - e não necessito conviver com isso diretamente - me abstenho. Se dá pé, me aproximo.
Eu não queria um apartamento milionário agora, ou beleza eterna. Não queria o entendimento que eu ainda não tenho mérito pra ter.
Eu queria que os momentos entre aqueles que convivem comigo sejam suaves e verdadeiros. Eu quero aprender. Eu quero ter amigos influentes no mundo espiritual, o único real. Eu quero estrelas, constelações e luzes coloridas; quero todos que eu gosto bem, quero mais, e na rapidez da energia elétrica.
Quero sede de mudar, de aprender, de me reinventar. E passar pelo mesmo momento de novo, e entender o que eu fiz de errado. Eu, laboratório de mim mesma.
As pessoas que eu convivo me entendendo pelo pensamento, na hora que tem que acontecer algo, com a velocidade de um sentimento. Quer os prazeres sejam verdadeiros, e eu não magoe ninguém. Que o silêncio seja na hora certa.
Sempre de urgência, claro.
A urgência de um sentimento quando da euforia, do afeto quando necessário, da amizade enquanto encarnados. E depois.
Somos todos peças de um quebra-cabeça, e somos peças divinas para nos ensinarmos e nos aprimorarmos. Eu agradeço diariamente as concessões realizadas.
Eu entendo o que quer dizer, eu te ajudo no que der, porque eu mesma já sou muito ajudada -e amada -, então eu também amo as pessoas, e ajudo as pessoas.As pessoas, quem seriam? Sou eu, é você, é o tempo todo uma troca e permuta universais.
É um momento único, que de tão lindo transluce na memória, e vai ficar pra sempre guardado no coração singular de quem sente.
É uma caminhada violenta essa, e amada. A vida me encanta, e é coberta de magia. Ufa, eu sabia, ainda bem.

Quem aqui quer perder?

2010-05-01T22:46:00.000-07:00

Eu detesto ser objetiva.
Vai ver por isso que eu não seja. Detesto ter que passar menos tempo do que eu queria com um amigo, ou ter que fazer grandes escolhas rapidamente. Por mim passava a vida fazendo conjecturas, e construindo tudo aos pouquinhos, com trilha sonora de fundo. Os pragmáticos que me perdoem - e eu sei que vocês se orgulham da resolutividade, e muitos mesmo condenam os subjetivos - mas nada como o prazer de uma densidade infindável. Já digo infindável para que não me apressem.
Eu gosto de amor bem nutrido. Um papo que dure horas. num terraço, no inverno. Um abraço demorado, um beijo bem dado, alguma perda de noção nesse meio tempo. Que erremos. Quem aqui não erra? Hoje em dia querem tirar até o direito de errar do ser humano.
Querem tirar nosso tempo, querem exigir que sejamos os mais perfeitos, os mais bonitos e bem-vestidos, os nota 10 e com alguma cultura, antenados e bem-humorados. O mais absurdo que eu acho é essa cobrança pelo bom-humor. Você tá lá, fudido da vida, com mil e trocentas coisas pra fazer, uma família que não te entende, e um novo par de chifres, e senta - com todo o esforço que fez pra acordar e tá lá naquela sala de aula - e vem alguém (quando vem alguém né, mas deixemos o egoísmo pra outra hora), coloca a mão no seu ombro e diz: "nossa, porque tu tá tãooo triste??". A vontade é dizer "imagina!! Eu, triste?? Sou a cópia fiel do Sérgio Malandro, aliás, deixa eu te contar uma piada nova...".
Óbvio, e não me entenda mal, que as pessoas não têm nada a ver com nossos problemas, sejamos educados e pessoas de índole (essa frase soou tão 'propaganda de margarina', gostei), mas temos que ter nosso pequeno direito ao mau humor matinal. Ao estar desiludido. Acho que um dia, poderemos ser livres até pra chorar em público sem alguém chegar apavorado "Meu DEEEEUS, que HOUUUUVE, quem MORREUUU!!". Como se chorar não fosse fisiológico, e parte fiel das nossas emoções.
Eu sou altamente a favor da racionalidade - e isso inclui agir, num caminho salutar e produtivo - mas sou contra o pensamento maquiavélico de "os fins justificam os meios", e da frieza das emoções. Acho que às vezes devemos parar tudo e nos divertir pra valer. E não falo da diversão social e enlatada dos estádios de futebol e das festas, mas de dispender tempo para si e para os outros.
Eu, por exemplo, adoro estudar os outros. Meus amigos, meus amores, minha família. Gosto de saber o que agrada, os traumas, os medos, os traços em comum. Isso é um tanto quanto calor humano.
Quem não gosta, sempre acha algo pra fazer. Tenho noção da frieza do mundo, do lado cinza e escuro das valas, só que, sinceramente, cada um enxerga como quer. Não uso mais óculos, desde que descobri que não precisava... E luto contra a prepotência e os meus defeitos, diariamente, afinal, não tenho tempo pra perder.

Atenção.

2010-05-01T16:58:00.000-07:00

Quem nunca sofreu aqui? Quem nunca se "rastejou" por alguém, de qualquer forma que seja? Foi pisado, e mesmo assim continuava lá, indo atrás, sem se deixar vencer, porque não sabia como viver sem aquele sentimento, aquela droga liberadora de dopamina (e outras inas), a paixão?
Todos nós, sofremos ou ainda sofreremos, e milhões de relacionamentos estão acabando agora, nesse exato instante. Mas esse texto tem o objetivo apenas de alertar, em tom jornalístico mesmo, uma coisa: sofra com dignidade.
Ahhhhh não, não chore na frente do outro mais de uma vez. Você não é unico (a) meu caro, a perder alguém importante, a ser menos amado do que se está amando, a ser escurraçado pela vida. Sofra com dignidade. Saiba que quando alguém lhe deu um pé na bunda, ou se afastou sem dar explicação (o pé na bunda mais cruel), é porque esse alguém não quer mais nada contigo. Tá em outra, não é o que ele quer, tem outra pessoa que ele tá descobrindo agora. Porque somos caixas de pandora, prontos pra ser descobertos, nossos traumas, desejos, nossa libido.
Claro que é lindo no instante que há o encontro, são músicas e letras, é a arte bem trocada, é o sonho da paixão correspondido compartilhada. Mas se passou, é porque a vida é dinâmica, precisamos ser dinâmicos também!! Alo-ow, se ele não tá afim, trate de estar afim de você mesmo!!!
Concordo que "nunca devemos dizer nunca", e que tem gente bem cruel quando o assunto é relacionamento, mas eu ainda acho que sempre foi mais vantajoso as vezes que eu encararei de peito aberto. "Vem, eu engordo 400 kg, eu perco horas de sono, eu choro em casa, eu sofro te vendo, mas eu encaro". E encaro mesmo. E seja pra quem vier, doa o que doer, essa aula eu fui, e sentei na primeira classe. Sem estímulos visuais me perturbando.
Eu digo isso, não porque quero que as pesoas sejam frias ou deixem de lutar pelo o que querem, mas para aqueles guerreiros que lutaram tudo que tinham pra lutar e mesmo assim ainda querem ficar no campo de batalha.
Vá embora, sempre terá outra pessoa esperando um novo combate, de forma dinâmica - e cruel - como a vida, mas tenhamos humildade para reconhecer que ainda não compreendemos o todo.

cadência.

2010-04-28T18:43:00.000-07:00

Obrigada por ter me dado tanto, sem pedir nada em troca. Por não ter deixado eu sucumbir em meio à minha falta de vontade, aos medos que tive, às minhas próprias limitações. E foram tantas, que eu mesma achava que nunca ia conseguir. Que era uma nada, um zero a esquerda.
Obrigada por não ter me deixado errar tantas vezes, e de formas tão desastrosas. Por eu ter sido quem mais apoiou do que foi apoiada; quem mais foi magoada, do que magoou. Obrigada por cada cicatriz. Por cada dia que eu fiquei reclusa em casa, lendo e ouvindo música, fez ser quem eu sou hoje. Pelas vezes que rezei chorando - foram tantas vezes... - , pelas pessoas que não me ajudaram quando eu precisei delas. Pelas pessoas que não estavam ali quando eu mais precisava, pois fez eu criar força interior e coragem.
Obrigada pelo amor que eu muito dei e pouco me deram, pela consideração em dobro que depositei nos muitos amigos e amores que eu tive. Me fizeram ser cuidadosa com os outros, e respeitada por isso. Obrigada por me desdenharem, por duvidarem dos meus conceitos e se sentirem superiores. Me fez ser humilde, me fez ser racional.
Obrigada pelos olhares de desdém e a frieza. Me fizeram protetora e com um olhar sério, porém uma risada quase infantil.
Obrigada pela MPB na beira do mar, pela bolacha-do-mar que eu encontrei várias vezes, pelo convite que salvou um dia, pela vez que choraram, e de novo, e de novo, pelos que gostaram menos de mim do que eu deles, pelos sonhos que eu não vou realizar jamais. Pelas ambições que eram mera vaidade e não passaram de ambições. Pelas profissões que eu não quis seguir, ainda bem.
Obrigada por me dar uma família louca, uma religião liberal, uma sensibilidade tão divina, e um pouquinho mais de amor. Por estar me guiando, me enobrecendo e fazendo eu ter orgulho de ser quem eu sou. Obrigada.
Obrigada por deixar eu me expressar, e por tocar corações.
Eu ainda vou te agradecer "pessoalmente", Tu sabes, quando eu for de uma categoria mais elevada. Obrigada por deixar eu te sentir tão forte, mesmo tão pequena. Isso não tem preço. (............)

amor.

2010-04-27T20:52:00.000-07:00

Eu vou te contar uma história, my friend.
Eu queria que tu quisesse tanto quanto eu quero, essa coisa que ambos queremos, mas a gente expõe de forma errada. Na verdade, eu devo querer mais.
Esse joguinho imbecil, de gente que não sabe amar, tampouco se apaixonar com dignidade, faz com que eu perca a vontade. Eu queria ficar horas falando sobre o que eu penso, e tu falando o que tu pensa, e todos falariamos o que pensamos, e brindariamos a vida com um vinho, e dai seria bem mais gostoso, bem mais humano, mais quentinho, mesmo sem lareira.
Eu poderia ter a liberdade de dizer 'vamos sentir a brisa entrar, vamos ver a lua, vamos nos abraçar como dois novelos de lãs virgens, ali na cama fofa'. E só acordariamos no outro dia, com as bocas roxas, secas, uma preguiça boa e, droga, outro dia, mas amanhã tem mais, e amanhã, e amanhã. E nem a distância, ou o mau humor, nem a falta de criatividade. Assim, sem medos. E mesmo que se sentisse medo, pelo menos - porra - era algo novo pra se sentir. Era mais do que apenas suposições e erros vãos.
Mas eu fico agradecida quando se ajudam a se matar dentro de mim, é pior quando fica acesa aquela ponta de esperança ainda, afinal, ambos sabemos que o que está acabado tem que ser digerido, para o estômago ficar pronto pra novo alimento (isso foi péssimo). Mas é péssimo sim, e cruel, esse descontentamento que tenho, como se simplesmente me atissassem para um jogo de letras e na hora se ficasse mudo como um leopardo na espreita da presa, à noite. Que coisa banal, que coisa passageira, que coisa que eu vou me envergonhar amanhã de manhã, mas tu, somente tu, que deveria se envergonhar mais. Se envergonhar de não ter dado ... o que mesmo?

Bum.

2010-04-27T07:27:00.000-07:00

Às vezes as coisas dão certo. Mas daí, temos que ser maduros o suficiente para saber que as coisas mudam. E quando elas mudam, é bom ter aprendido a lição. Tal qual a formiga que junta alimento para o período de inverno, se não aprendemos as lições da vida, logo depois não vamos ter ferramentas para lidar com as adversidades que ela impõe. E ninguém escapa, a vida é justa.
E mesmo se lhe falta lógica, a lógica da reencarnação e dos fluidos explica, e o que mais se quiser saber sobre circuitos cerebrais e sobre a disposição dos planetas. Ou o campo magnético entre duas pessoas apaixonadas.
Por mais desesperado que você se encontre numa noite de chuva qualquer, as coisas vão continuar seguindo sua ordem natural. É por mérito, mas é além disso, existem algumas leis tão mágicas - quanto o baixo do Pearl Jam, agora - que não podem ser falsas. Algo dentro de você diz que é verdadeiro, esse poço de desejo ilógico e transitório de entender o universo e os seres que habitam nele, pequenos universos. Cada degrauzinho da evolução, onde se quer sempre mais, se cobra mais, a fome é insaciável. O prazer é oneroso, as veias pulsam, os hormônios se diluim em vinho. Há o porvir, cafeterias lotadas de almas amedrontadas de tédio, e sedentas de prazer hedonista em forma de prazer sadomaquista, um prazer perigoso e que diz respeito a quem o sente. Se abre um livro, se toma um café, tudo na medida, tudo de forma lógica.
E quando começa a esfriar, certos animaizinhos internos meus fazem juz ao espetáculo, e quando eu vejo tô no meio de uma nevasca de sentimentos, matutando se um dia vou me organizar, e ao mesmo tempo me achando tão legal, assim, desorganizada. Tão charmosa nessa loucura. Que chega a ser loucura pensar que mais alguém pensa assim, se não reparam no moletom posto de qualquer forma ou na saliva com gosto de cigarro. Um cigarro de uma não-viciada, uma pretensa cidadã idônea, que odeia o termo "cidadã", pois prefere ser chamada de "inseto" literalmente, que uma burocrata burguesa de origem cristã. Francamente, ninguém mais é cristão, exceto os que têm boa índole, essa raridade. Quando estamos escondidos, não temos muitos escrúpulos.
Prefiro que me chamem de pagã - que termo ultrapassado, a la brumas de avalon - do que de religiosa, esse termo vulgar para pessoas maquinicistas de consciência pesada.
Que me achem depressiva, mas não ridícula. Que me achem fraca, mas não prepotente. Prefiro que pensem que eu sou fraca, e dai eu vou admitir que sou mesmo, e fitar o interlocutor com ares de racionalidade, pois, apesar do misticismo empregado na fala, eu sou mais racional do que se pensa.
Mas uma criança mimada, também. E eu adoro café.
Obs: tô escrevendo de forma compulsória aqui, e assim será.

Mas não demais.

2010-04-25T12:03:00.000-07:00

Eu sei, eu sou extremamente carente.
Mas não daquelas melosas. Eu adocico em casa os pensamentos, pinto e bordo na minha imaginação. E não perverta o quadro, tô falando de espírito, não da matéria, não agora. Minto, de tão carente.
É uma necessidade de aceitação quase compulsória. Mas hoje em dia, quanto mais eu faço rir, quanto mais me querem por perto, tanto melhor. Se me convidam, eu vou. Desde que tenha qualquer motivo pra ir. Eu disse, qualquer. Pode ser uma garrafa de vinho ou um bombom. Pode ser um abraço ou um amigo qualquer. Pode ser tu ou tu, ou você.
Achava meio estranho, há tempos atrás, não me adequar a ninguém. Mas eu tive o privilégio de sofrer muito.
E também o privilégio de ter algumas pessoas. E não as quis. Entendi que o que eu quero dar é denso. Não meloso, retomo, apenas profundo. É visceral, constante, ou não é. Ou é tudo ou é nada. Aquela coisa morna de amizade que cresce, eu deleto. Já tenho amigos pra isso, e eles são bem mais legais.
Nem ouso falar de paixão, isso aí é figurinha premiada. E, por ser carente, eu sou sempre aquela que fica até o final. Que só vai embora quando passa a chuva, quando acaba a bebida, quando fica só o silêncio. Eu sou a que não suporta a solidão. A que inventa desculpas, a que mede as palavras, a que fica um pouco mais.
Não mudo. Só mudo quando doer demais, e eu for obrigada,e o cara do guichê dizer que o filme acabou, e dai eu volto. Capaz de voltar com mais pipoca.
Tô de saco cheio de tudo, mas se me ligarem agora eu dô conversa. Não acredito na pureza de ninguém, só em mim - porque se eu parar de acreditar em mim, daí vou ter que depender dos outros, e isso eu não quero - e faço dessa crença em mim meu porto seguro e eficaz, pois só erro quando eu quero, e as coisas que eu mais quero nesse mundo é acertar vez que outra, pra poder entender que vale a pena, e que nem tudo tá perdido. Só o que se perdeu. Mas somos ignorantes, não entendemos nada direito. Dai eu encho a vida de palavras, morro de verborragia, e volto para o que eu tenho que fazer. Até que voltem de novo. Carente, vocês sabem. Mas não melosa.
Só não quero ser que nem essas pessoas que ficam falando que o tempo passa rápido de mais ("é, como passa"), ou que não para de chover, ou fazer sol..Pois essas coisas são imutáveis, são leis da vida. Então é preferível que se comente que a lua desperta sentimentos enobrecedores, ou hoje eu não estou tão patético como de costume, ou aquela mesquinharia saiu de mim, ou.... Apenas algo que fosse diferente e verdadeiro, assim, bem grande.

Mas tudo bem.

2010-04-21T19:11:00.000-07:00

Por essa semana eu vou ficar assim, na fossa. É como os traídos, escurraçados e cachorros de rua andam. Os falidos, desquitados, desertores e demais infelizes. Óbvio que não irei tentar loucuras, ou me perder totalmente dos meus objetivos vitais. Essa fase não pode extrapolar os limites do surreal. Mas assim, uns dias pra beber, pra me mutilar. Eu bebo cerveja quente, eu engordo o que não preciso. Amanhã eu lavo o rosto e faço cara de paisagem, nada aconteceu. Nada acontece e, desculpe a pretensão, nada acontecerá. Suco de laranja, academia, sorrisos, abraços, e desligamento total. Não me olha assim, tá tudo normal.
Até meu cachorro tá aborrecido comigo. Luz acesa - tá, apaguei - , ar condicionado ligado, bagunça, eu com horários desregrados, coisa que ele não suporta.
Eu sei que eu tô sozinha nessa, assim como estamos sozinhos com todo tipo de sentimento, mas sempre envolvem outras pessoas. E essas eu tento tratar com o máximo de coerência que eu consigo. É insuportável ser racional nessas horas.
Dizem que racionalidade é a responsabilidade do amor. Pois então, me dói ser responsável, essas coisas de índole, sem mais retorno. Motivo de orgulho, mas também de dores insuportáveis. E elas voltarão. Eu digo, as dores. Mas não tem mais retorno, eu tenho que ser assim porque eu sou assim, e se não fosse,não seria a Carla. Eu não sou malandra, eu perco mais do que ganho, eu choro sozinha, eu nunca admiti que perdi uma batalha, mesmo todo mundo notando. Eu volto atrás nos meus erros, sou ególatra, preciso disso as vezes quando to desamparada, me justifico e peço desculpas. Desculpa. Ocupei teu tempo. Não devia tá nos teus pensamentos. Não, não, não.
Mas eu já sei como o processo funciona. É como um processo cirúrgico, tem a assepsia, a instrumentação, dai a rafia, a separação dos tecidos, o procedimento em si, cuidar com o sangramento de vasos, verificar sinais vitais, analisar quais os medicamentos empregados, e se nenhuma gaze ficou, e dai o processo inverso para fechar.
Eu sei que vai durar uns meses, que eu vou me arrepender da falta de coragem, mas que no final eu vou me justificar com o típico "eu fiz o melhor que eu podia". Eu realmente fiz o que eu achava ser o certo, e claro que foi o errado muitas vezes, mas simplesmente não dava mais. Exige muita sensibilidade, e eu sou muito sensível, e fraca (dô pra beber, pra fugir), eu só choro em casa, eu só dou risada quando tenho vontade.
Mas é aquela coisa, a la Fernanda Young, "certo ou errado, se dê um resultado". Tá doendo muito, mas vai doer ainda mais depois, então é melhor eu já me dar esse resultado - sem voltar atrás, com dignidade - e saber que certas coisas têm que vir por alguma razão e te transformar, e transformar outros e...ahhh... fica mais um pouco? Não é como se quer, e é assim que vai ser, e tá tudo subentendido, e bonito (viu que legal, como ficou bonito???). E não precisa fazer mais nada, essas coisas extremamente doloridas, e que fazem eu ter raiva de mim e do mundo, são o que mais valem a pena na vida, e o que mais me transforma, e tá tudo certo.
Eu vou tá consolando meus amigos, ali do lado, e pensando em mim também - eu tenho que ser racional - mas tem a vantagem de poder falar a respeito, fingir que nada aconteceu, e...
Poxa, eu tinha tantas coisas legais pra viver, e pra te dar, e eu tenho certeza que vão ter outras pessoas muito mais legais pra te dar coisas diferentes - porque de mim, já sabe-se muito - e vai ter felicidade. E eu juro - eu juro! - que eu vou ficar feliz por ti, sem me sentir inferior ou superior a isso, apenas uma parte.
Tchau. Mas quando precisar, me chama, eu sempre vou estar aqui lidando com alguém ou algum sentimento do passado ou do presente, com ideias de festas, e me apaixonando e.. Infelizmente, covarde.Mas tudo bem.

Eu quero é mais.

2010-04-18T08:35:00.000-07:00

A vida traumatiza. Como diria o Evangelho Segundo o Espiritismo, "são milhares de picadas de alfinetes que acabam por ferir". Todos sabemos que é difícil acordar, limpar o apartamento, amar e não ser correspondido, estudar e ter o risco de se ferrar, não querer estudar e estudar, problemas familiares, paixão que insiste em voltar, música ruim e sem beber, dieta, amigo apaixonado sem você estar, as guerras particulares travadas mundo a fora, que deixam essa vibração meio baixa por onde quer que se vá, e todo o resto.
Óbvio que todos desenvolvemos alguns mecanismos- "veneno anti-monotonia" - contra tudo isso. Daí lemos livros auto-ajuda, vamos a igrejas e a centros religiosos, preparamos um chimarrão ou uma caipirinha bem amarga, e reunimos alguns amigos em volta de um jogo de tabuleiro. Viajamos, compramos roupas, viajamos de novo, ficamos com alguém numa festa, ou apimentamos um relacionamento com uma declaração de amor de tirar o fôlego. Um olhar na hora certa, a música que tocou na hora certa, a piscada de olho. O ferrero rochier com vinho tinto suave. A massagem com cremes e incenso, e foda-se o valor, eu quero me espreguiçaaaar..
Desenvolvemos, sim, várias coisas que nos fazem ver o lado bom de tudo e, daí, nessa balança, há que se optar: se verá mais o lado salutar ou o lado perecível das coisas.
Eu luto pelo lado salutar, e acredito que a maioria que não sofre do mal da depressão, também. É uma conquista, mas dói, arde, faz com que o coração descompasse e o peito arfe vigorosamente. É como se você subisse 6 andares correndo do fogo, e no quarto andar não aguenta mais, mas faz aguentar...E chega lá cambaleante, vermelho, pedindo água. Com a panturrilha latejando. Não dá pra pensar em mais nada, só naquele momento, em chegar logo no objetivo, não há o que fazer, não dá pra parar e conversar.
A vida é assim. A vida como a conhecemos, claro, ou mais ainda: como eu conheço.
É dificil ser justo no julgamento com os outros, ou dizer como seria melhor viver. Só podemos optar de acordo com a nossa óptica, e nossa refração, coitada, é delituosa. Erramos. Erramos muito. Perdemos diariamente várias oportunidades, que talvez fossem mal-interpretadas, e por isso não nos declaramos, por isso não choramos, por isso que fingimos que não vivemos, que não vivemos, que não era nós. Que não vivemos.
E ainda temos a PRETENSÃO de achar que sabemos o que vai acontecer. Se nós nem temos controle do que sentimos, quem dirá do que vai acontecer. Eu sinto muito. Sinto muito pelo o que passou, e pelo o que ainda sinto aqui na minha consciência, na minha alma.
Sinto demais da conta, sô.
E tenho que parar com essa mania besta de tentar julgar.
Me basta ser melhor do que eu já fui. Melhor que os outros, não enche minha casa de alegria, nem faz eu dormir sorrindo. Eu quero é mais.

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Pra quem se interessa pelo caso Nardoni e julgar conveniente, divulgo esse blog, que tem conteúdo interessante. http://olimitedocasonardoni.blogspot.com/

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Estou escrevendo, em toda sexta-feira,na seção Filosofando, no blog Nossos Rumos (do Maycon Ramos, que comenta aqui) -> http://www.nossosrumos.com.br/

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;)

Instantes

2010-04-06T20:05:00.000-07:00

O que faz alguém se apaixonar ou odiar? Viver ou morrer? Um foguete sair de órbita ou explodir nos ares? Uma aprovação num concurso concorridíssimo ou a reprovação? Uma briga que durará pela vida inteira, ou a paz que une. O fogo que queima, o frio que se sente, a bebida que faz efeito...
O segundo em que o tiro é despendido, o beijo roubado, a perna tirada, a vida preservada, o abraço deixado de lado. O instante em que o morro caiu e levou consigo moradias. Em que o surfista passou pelo tsunami, e este devastou toda uma cidade. Uma ida ao mercado que acabou em assalto. Um minuto, que fez perder o ônibus, e sentou-se do lado de alguém apaixonante, no próximo.
O que realmente muda a vida de uma pessoa são os detalhes. A gente não tem controle dos detalhes. Só os poucos que nos cabem, que já são muitos, é verdade, mas ainda são pouco perto da imensidade da natureza e dos desígnios do criador. Podemos controlar o que comemos, o que bebemos, o quanto estudamos ou não, o quanto durmimos, o quanto amamos, o quanto odiamos, o quando somos indiferentes ou egoístas. Podemos controlar nossa força de vontade. Podemos controlar se vamos ou não ligar no aniversário de fulano, se vamos ou não beijar ciclano, se vamos ou não estragar tudo, se vamos ou não reparar, se vamos mudar ou se simplesmente vamos nos contentar com o esquecimento.
Existe uma linha tênue entre um senhor que entra conversando numa sala de emergência, e sai com um lençol sobre o corpo com uma filha chorosa olhando-o. Existe uma linha tênue, entre o coração que para de bater, a droga de escolha, a equipe médica com suas injeções, manobras (e o seu próprio medo da morte). Existe um estudante atônito do outro lado, lidando com a morte. Com a sua própria morte, e a dos seus familiares, a maior das certezas.
Essa linha tênue, que separa a vida da morte, que separa o quilo perdido ou ganho, que separa um membro preservado ou não, se passa num instante. Não medimos, não o sabemos, tentamos ter o controle, tentamos não sermos irresponsáveis mas, invariavelmente, o somos, e daí as coisas se perdem (ou se ganham) e tudo muda, e ainda sobra alguém pra dizer: "foi tudo tão rápido".
Tu tens sempre opções. Fazer o melhor não é o bastante - agora - mas ainda o máximo que ainda se pode fazer. Eu me irrito, sim, me apaixono, sim, sou humana, tanto quando você, ou você, ou aquele seu conhecido. O que nos diferencia, são as ideias tomadas, naquele instante de emergência, de urgência, de amor.